分手后，我积极努力地找各种各样的方式转移自己的注意力，强迫自己回到以前那样舒服自在的心理状态。
其实最好的方式是断绝联系，生活在一个完全没有对方的世界。但很现实的是，他是我的直属上司，在这个城市，他是我每天除了睡觉要待在一起时间最长的人。穷苦的打工人做不到裸辞，只能选择接受。
所以，我大概要花比别人多10倍的力气才能平静地走出那些情绪。
我换了运动的方式，找了新的健身房；换了平常看的小说，买了有意思的心理学教科书试图找到拯救自己的答案；换了架子鼓课的工作室，认识了新的老师。我还停了能帮助自己睡眠的药物，为什么呢，因为我知道我会控制不住每天来一片，这对我不是一件好事儿。
我好像有两个我，一个清醒明白，一个痛苦挣扎。
我似乎又回到了以前的生活状态，低着头，看见人会绕道走。
在网上更新这些文字的时候，是分手三个月的时候，之前更新的文字也都是刚分手时写下的。那天就是一个平平无奇的工作日，下班后不太饿点了一杯不加糖的抹茶拿铁，天黑前逐渐消失的晚霞和亮起的路灯，打开电脑找了一个普普通通的网站，注册账号，上传文字。
我也不知道是什么样的心情。
为什么会写下这些文字，大概是无人倾诉，大概是不想给别人带去麻烦和负担，但情绪需要出口，不然会生病。林女士是唯一知道这个故事的人，但也不好时刻打扰。写字是唯一一个不打扰任何人的出口。
所以，我要感谢阅读到这些文字的人。
初衷是什么。这些文字的起点是西西弗的书店，我现在也坐在这里，这些文字大部分都在这个商场里没有窗的暗无天日的小咖啡馆里完成。我还能记起这个故事开始的初衷。
宣泄，那些无人知晓的情绪会压垮我，写字是清醒的我自救的方式。
寻找，我想想清楚很多自己想不清楚的东西，对待感情，我是个不折不扣的差生。
时间会治愈一切，流传甚广的心灵鸡汤总有它流传的道理。三个月过去，我好像逐渐平静，我和他之间好像逐渐回到恋爱前单纯的上下级同事关系，我开始重新掌控自己在他面前那些不可控制的情感。
所以，我想，我可以真正地开始讲故事。
我不知到，这是好事，还是不好的事。
在开始前，我想说一些话。这不是小说，没有逻辑，没有开端，高潮和结局，没有起承转合，没有什么人物设置，没有什么可读性，只是一个人选择用文字记录下那些多余的情绪，探索自己对待感情这件事情的态度，探索感情这件事情。
或者分享后，我也想听听看到这些文字的你的态度，你的那些不为人知的情绪，我们一起戴着网络这个面具，坦诚地分享和表露，疏解那些压迫自己的不知名的东西，解救被你自己困住的你。
你可以不用懂事，不用长大，不用顾及他人的感受，你只需要专注你自己。你可以大声地说话，大声地控诉，大声地表达那些别人告诉你你不能表达的东西，不能做的事情。
我们一起，给情绪一片无所畏惧的自留地，松解那些沉重的枷锁，撒欢儿跑一跑，让自己快乐一些~
