越是彻底的自我暴露，建立越是紧密的关联，当关联消失，那些亲密无间就变成了恐惧的黑洞。
最近，我的恐惧越发地加重。
以前，他喜欢和我谈论我们身边共同的人，我恐惧自己成为他与别人之间调笑的谈资，成为他和另一个女孩儿之间的前女友，成为我以前看他前女友时，那个一无所知的女孩儿有些可怜的形象。我的卑微乞怜，我的无名情绪，我毫无遮掩的爱意，都成为他们之间亲密无间的分享。
我清楚知道这些现在都不会发生，但恐惧却不会因此减少半分。
这些情绪困扰着我，挣扎是无用的体力浪费，因为每一天都是循环往复，都是重蹈覆辙。我深刻地明白，明白距离是最优的解药。我想要逃，我迫不及待地想要跑，我倒数着离开的日子。
敏感的程度，已经到了神经质的级别，觉得自己快要疯掉。
现实的是，此刻的我最大的愿望是中彩票。钱真的能解决大部分的艰难，比如下一秒中了500万的我大概就不必再为短时间的经济发愁，也就不必每天见到这个人，每天和这个人工作，每天在情绪的撕扯和折磨中保持沉默无声。
我害怕看到他的电脑屏幕上出现某些人的聊天框，我害怕他不再回复的信息也害怕他回复。每天，每时每刻，我都被一切鸡毛蒜皮的事情围困窒息，却不能呼救，不能表露，不能说话，不能矫情。好像把自己的情绪放在烈日下的耻辱柱上一遍一遍的鞭打，却不能发出声音，每一天都是肉眼可见的一地血污。
我甚至会自欺欺人地试探，卑微地询问，可怜地祈求。一遍又一遍和他确认他没有新欢，他没有亲密的红颜知己，他没有和谁重归于好，他没有比我更亲密的人，他没有把我当成聊天的素材，他没有把我变成对外交往的社会货币。他会回答没有。
他的答案就像是痛经时的布洛芬，短暂的麻痹让人忘记疼痛，但疼痛是伴随例假期的周而复始。他应该也很厌倦了吧。
我努力转移自己的脑子，但他依然是我生活中最大的占比。（我诚挚地劝谏各位，如果没有随时裸辞的底气，办公室恋爱要不得。）
这个生活了4年的城市对我依旧陌生。匆匆来往的人群，熙熙攘攘的街道，灯光，声音，气味，红绿灯，连空气也没有一丝一毫属于我。格子间里付出时间换来酬劳是多数人和这个城市相处的唯一理由。我与这个城市相处的唯一理由里，和他的间隔只有1米。
我的眼睛转移到写字，看书，无趣的泡沫剧和有趣的电影，以及没有信号的架子鼓房里。但就好像风筝飞得再高，也总被一条细线拉扯，我被拉扯的频率，是每一天。
我喜欢现在这个时刻，情绪变成字符停留在页面上的时候我变得无比平静，书本的话语印在我的眼睛里的时候，电影的声音钻入我的耳朵里的时候，鼓房里每一次敲击和节拍器的声音亲吻在一起的时候，我都无比安心。但当他们停下的瞬间，我就立刻，变成了被折叠的风筝。
我想继续写字，咖啡店打烊了。咖啡店总要打样，我总要，一次，又一次地，被折叠。
