二年级学了怎么写日记，我从四年级才开始习惯性的记日记，随着认识的字越来越多，文字给我的力量也就越来越强大，日记本知道我的喜怒哀乐，也是唯一一个知道我那么多秘密的好朋友。
在翻开日记本的第一页我写下了这样一句话：山的那边是海吗？
我其实一直都在寻找着这样一个答案，也许山的那边真的是海，也许这只是我心中的一个幻想。
在日记里，我很少记录一些生活中鸡毛蒜皮的小事，我虽然没有朋友，但在日记里我可以找到很多很多的乐趣。
皎洁的月亮是仙子，她会变身，也会施魔法，当她躲进云层中时，群星闪耀，好似举行隆重的欢迎仪式。庞大的癞蛤蟆是王子，他身材魁梧，英俊潇洒，风流倜傥，他可不是想吃天鹅肉，他只想安静的做个美男子。红色的木门是姑娘，风儿一吹，她便前后摇动着她的身姿，夜晚了就把自己锁起来，不出去。
也许是我生活在农村，我喜欢坐着门口的那棵树下，呆呆地坐在那里看他们来来往往，看他们忙农活，看他们带小孩，也看他们吵架。好事不出门，坏事传千里，谁家要取媳妇儿了，谁家孩子考试大学了，谁家欠债了，谁家死人了，多多少少是知道一点的。
那个老爷爷驼着背，挑起一担粪从我家门口走过，扁担一上一下，一只手搭在扁担的一端，另一只手握住扁担的长绳，侧着身子，脚步倾斜，左一步右一步，小心翼翼的埋头向前走着，扬长而去，臭气熏天，我赶紧用衣服捂住自己的鼻子，看着他远去的背影，沉默，一只沉默，他是一个沉默干活的勤奋人，在我的印象中，他是有臭的味道，酷爱种菜，他的菜绿油油的，还会拿到菜市场上去卖。每次他淋完才回来看见我就说：“海芸，拿盆来。”有时候偷偷的从篮子底下掏出一个甜瓜，有时候掏出一把小白菜，有时候是一朵小花。冲我笑了笑，花白的胡子，眼睛眯成一条缝，汗水就从褶皱的皮肤中一层一层留下来。我会情不自禁地用手擦去他的汗水，接着说道：“谢谢爷爷。”
2003年6月
有些父母还没有学会怎么做人就把无辜的孩子带来了这个世界，他们不管不顾，但孩子是纯净的，他没有错，也不知道这个世界是怎样的，只能接受眼前的这一切，种瓜得瓜种豆得豆，孩子的身上总是可以看见一些父母的影子。越长大一点，对父亲的印象也越来越模糊，他喝酒，赌博，家暴，他掐着我的脖子，给我买糖，告诉我要好好读书，最后我对父亲的记忆就剩下----再也不存在于这个世界的灵魂。
2003年8月
母亲，你最近还好吗？前几天老师布置一篇作文写《我的母亲》，对于你的一些样貌和事迹，我显得既笨拙又陌生，我有一段时间没有见你，不知道小妹妹长大了没有，也不知道那个人对你好不好，不知道你会不会在生活中的某一个时候突然想起我。我把交上去的作文剪下来了，老师拿我这篇当做范文了，念给了全班同学听，她说我语言流畅，表达了真实情感，如果有机会，我也想拿给您看下：
我的母亲是一个影子，影子在左，影子在右，影子常常陪着我。
我在阳光下看书，影子就静静地在一旁不说话，认真的看我读书。我要走很长很长的路去上学，影子就在前方给我带路，告诉读书是一条出路，指引我前进的方向。我割草洗衣服，影子也跟我一起，她在教我做事要认真要耐心。
都是孩子是母亲掉下来的一块肉，所以母亲也希望我做个坚强的孩子。每当阴天，下雨天，雪天，她都会悄悄躲起来，在某一个角落默默的注视着我，在她不在我身边的日子，我要学会照顾奶奶，自己洗衣服，做家务，作业要认真完成。
我有时候也很想见她，于是我会半夜从床上爬起来，打开灯就好像能看到母亲一样，她好像在说：“海芸，做梦了吧。”然后抚摸着我的额头，拍拍我的胸脯，给我改好被子，哼着小曲哄我入睡。
对于这样忽有忽无的影子，就像夕阳下，一个人走在路上，我的身体没有什么变化，而我与影子的距离会慢慢拉长，拉长，直到日薄西山，而我对她的这份思念只会藏在心里，藏在我的梦里。
如果有一天影子不再那么躲着我了，她会跟我说话了，会对我说些什么呢？又会对我做些什么呢？
2004年4月
我还对母亲有一点点期待，期待我能再依偎在她怀里做个乖孩子，期待她把我接过去生活一两天，期待她也能像爱她女儿拿样一样把爱分我一点点。
我总是能在以前的日记里寻找一些我的成长的足迹，或伤心的事儿，或难过的时儿，也许当时我对这件事情很上火很用心，只要过了一阵子，再大的坎，再大的困难都不是事儿了，一切都会变得风轻云淡。
在日记了，我可能死了很多次，但是我活过来的次数总比死去的次数多一次，前一秒我死了，后一秒我又活了过来，我在死与活之间徘徊不定，可我知道，有一天，死与活会划上一个等号，那便是我真的死了，再也没有苏醒过来，于是我就要在活这的这些日子里更加精彩的努力的活着。
我见过星辰，还未见过大海，我见过大山，还未见过高山，我见过田野，还未见过沙漠。我生长在中国，还未去过外国。我还想去更远更远的远方，读书也好，工作也好。日记本还很厚，长长的故事，我慢慢的写。
