最难熬的事情，就是我发现生活的缝隙里，全是他。
生活变成时时刻刻扑面而来的窒息。我只能将自己抽离，和从他门口抽离，留下一个人等待一样，这样的方式让我还能顺利地思考。可是明明连呼吸都好累。
工作反而成了最轻松的场景，因为一切都有强大的理由——工作，让所有不合理都合理化。
每天，和他呼吸着相距不过半米的同样的空气。我努力分辨，这个认真工作的人和我见到的那具没有灵魂的躯壳，他们重叠，又割裂，我想靠近些，看清楚些，但我忘记了，我也已经回到自己的一场大雾里，看不清了。
最后陷入漩涡的人，是我。
散步是因为他养成的新习惯，公寓楼下的小花园和任何时候都一样。出电梯口，是他每次送我分开的地方，我们会在这里拥抱，亲吻，情侣都大多如此吧。
有一次，他周末两天忙，周日晚上我缠着他陪我呆了很久，情侣向来不需要聊什么有用的话，只是靠着他，他吻我，我回应他。走的时候赖在他的肩膀上不愿意撒手，他玩笑说，“怎么了，怎么今天这么粘我？”我说，“你要珍惜我粘你的时候，可能以后就不粘了。因为你以后可能就烦了。”我真的无时无刻不在给自己浇凉水，他宠溺地看着我。
向前走，是他第一次吻我的长椅。那天，我说，“我觉得你赚了。”他也只是宠溺地看着我。转一个弯，是我们相拥聊天的地方，对，就是我跟他撒谎的那个地方。在往前，是我们决定在一起的台阶，对面是他每次接我停车的路边。再往前呢，是我们写述职报告的酒吧，是他接我吃宵夜的牛肉粿条店，是他之前说下次尝一尝的深海鱼火锅。
好累，我不想往前了，这一段文字仿佛在溺水，再多一秒，我就要放弃呼吸的挣扎了。
溺水不只在小花园，还有上课的路边，鼓房窗外的停车场是他每次接我下课的地方。你理解这种扑面而来的窒息吗，就是我努力走在生活正常的轨道里，但轨道的每个角落早已经都是他了，过去像一张巨大的网，我看不到出口。
我终于理解那些情感博文中说的，走出一段感情，给自己创造一个全新的环境有多么重要。而我要怎么给自己一个新的环境呢，不对，我到底，愿不愿意给自己一个新的环境呢。
“长痛不如短痛，是人都选择短痛。但我是选择长痛的人啊。”
而我要怎么承受这样的痛呢，我其实也不知到。但我更清楚地知道“熬”绝不是一个好的选择，现在这样清晰地认识，冷静地面对，正常地过，靠胡言乱语的文字发泄，已经是我能做到的最好的方式。
但我也害怕，我害怕漩涡越来越深，悄无声息地吞噬我，咀嚼后只吐出满地的残渣，我再也拼凑不出一个完整的我。我害怕习惯长痛的人慢慢不再有痛觉，活成提线的木偶，那人生还有什么意思呢。我明明这么害怕，我为什么不逃呢，因为好累，因为连呼吸都好累。还因为，我愿意。对，活该吧，我从来都是个活该的人。
什么时候会好，我真希望有人能告诉我。
我好像已经感觉到这个漩涡越来越深，我不知到怎么挣扎，更不愿意承认，文字让我继续欺骗自己。我已经不再有找林女士开解的想法，她是唯一知道我正深陷沼泽的人，但她一定想着我已经向前走了吧，和他一样。但我必须为林女士辩解，她一定是爱我的，只是我太没用了，我连诉说的力气都没有了。
我好像才是那具没有灵魂的躯壳，我看着自己工作，吃饭，洗澡睡觉，和写字，我和我和平的相处，维持着平静的平衡，不愿意打破，也不知道怎么办。感谢我还能写两个字。
天地良心，我写字的初衷，是为了记录这份感情，甚至带着些调侃，我以为电视剧这样的形容能让我更轻松的写完然后结束，送给自己也送给他。但我发现自己做不到，我写不出什么那些恋爱的过往，悲伤的人只能写出悲伤的字。
把这个故事讲清楚，是我接下来想做的事。
