既然聊到真诚，那就真诚地来聊一聊真诚这事儿。
人天生就会撒谎，而且大多数时候，越会撒谎的人活得越好。我最近买的书是李诞的《候场》，对，就是这个丧人的书，因为我也是个丧人。他在书里说，水滴石穿，铁杵磨成针这种永恒的GIF真的是太可怜了。我真的想说说得太他妈的对了！太他妈的真诚了！（别人引用都是什么名人名言，李诞都是用的布考斯基，我竟然写的李诞，我可真是个真诚的人！）
真诚是什么，我本来以为我在这里控诉发泄也算得上是难得的真诚了。但秉着真诚的态度，重新反问自己，到底是我真这么想，还是觉得一个特立独行，破罐子破摔的观点能吸引更多人的肯定。
我有一个大学同学，可谓是可爱阳光无敌美少女，就是那种时时刻刻正能量浑身发着光的人。我不喜欢这个人，或者说我害怕这种人，这种完全不会表露负面情绪的人，我称他们为神。对，现在越来越多的人宣扬情绪控制，只有能掌控自己情绪的人才是成功的人。怎么了我想说，情绪怎么招你们惹你们了？怎么情绪就变成你成功路上的绊脚石了？情绪他多无辜啊。你生了他，你又不要他，你还要控制他，你最后还要诋毁他，这难道不是典型的渣男模板吗？
我也是个渣男，因为我也在尝试控制自己的情绪。比如，现在的我真的想坐在咖啡厅里打字吗，不，我不想。我难受得要死，我想喝酒，我想喝得大醉不醒人事一场意外死了更好，我想赶紧离开深圳找个地方躲起来谁也找不到我，我想想尽办法能不能创造一个机会让我见到他，我想和他呆在一起，我想和他掰扯清楚我爱他，他爱不爱我这件事情。我讨厌死了自己这幅积极面对，努力生活的模样。但你说我会这么做吗，我不会。哎，真是渣。
我的情绪真的太可怜了。
这种渣不是什么坏事，甚至某种程度上是个好事。我正常的样子让他心安，是个好事，我不想增加他的负罪感。我每天依旧认真地工作，和在一起的时候，在一起之前都一模一样。我甚至开始认真的写字，我以前也爱写，但总是坚持不下来，这次竟然已经写了这么多。在这个城市的眼里，我没有什么变化，在这个城市所有我认识认识我的人眼里，我没有什么变化。那我到底在这里干什么呢，我到底在忙活些什么呢。如果现在的我突然消失，哎，我真想消失。
我的正常，我的谎言，我对自己情绪的控制，让一切都在正常的轨道里运转着，不正常的只有我一个人而已，而这竟然是一件好事。
太他 妈的丧了。但也太他妈 的真诚了。
想想为什么，为什么我们都做不到真诚，因为大多数时候都和现在的我一样，真诚真的太他妈 的丧了，撒谎真的太他 妈的正常了。而且你知道吗，你自己正不正常不重要，不影响身边的一切的正常更重要。所以你看，某个非著名记者采访别人的时候就老爱问，"你委屈吗？"委屈，都委屈死了。能怎么办呢，不能怎么办。更他妈委屈了。
你要说我是因为失恋这么丧的吗，是，也不完全是。我本来就是个丧人，失恋让我有理由更丧，也让我有一种挡不住的动力把这些丧都写出来，这个动力就是我得正常，那些不正常的就只能写出来，写字总不会影响了谁吧。
我是个不讨厌撒谎的人，为什么说不讨厌呢，因为要说是喜欢这就又有点不"正"了（你能理解吗，就是虽然我觉得对，但我不能这么说）。最简单的，跟我妈撒谎，比如这些文字到死我都不会让我妈知道她女儿写自己是个丧人；跟朋友撒谎，我跟林女士说，我和他聊完我就放下了我就向前走了，走哪儿去呢我也没弄明白；跟同事，跟其他人，那这谎话就多了去了，我甚至想不起自己说了什么真话，大家其实都没说什么真话。突然有点儿傻了，自己一天天把自己搞成一个假人，然后和一群假人忙忙叨叨。诡异的画面。
都快忘了我是在写和他的恋爱了，怎么越扯越偏了，收！
我对他撒的最大的一个谎是什么呢，是我们在一起的第二天。说起来可笑，我明明是因为和他完全的坦诚而在一起，却在第二天就跟他撒了最大的一个谎。
我是第一次恋爱，他很照顾我的情绪，生怕过快的恋爱节奏让我害怕或者产生排斥。所以总是有意无意的告诉我，"如果你不愿意的时候，就说不愿意。"
晚上，我们坐在公园的长椅上聊天。
我说，"我没有不愿意，我只是不太习惯。"
他说，"我知道，我只是怕你不适应。我担心我太主动你不好拒绝，但我也被动的话两个人就很尴尬。"
其他的对话我记不清了，果然，假话和谎话就是不会留在脑子里的。但我完全记得自己当时和他聊天的状态。那一次聊天的主题对于我来说，就是触发自我保护机制后的先发制人。我不愿意表露对他的爱意，甚至努力的告诉他，这份感情对我没有那么重要，我只是想尝试一次，我们只是刚刚好在合适的状态和时机所以恋爱。我拼命降低着这份感情的重量，就是希望告诉他哪一天失去的时候，也不会怎么伤害我。现在回想，这样杀敌八百自损一千的做法真的是蠢，拒人于千里之外的言外之意对一个人的伤害是很大的吧。
对不起。
但那个时候的我就是想这么做，我甚至为此沾沾自喜，觉得自己真是新时代独立女性的恋爱标杆，真是傻。
我撒谎了，对自己撒谎也对他撒谎。我尽力的想想清楚，那时候的我到底是为什么选择撒谎。谎言甚至骗过了我自己，我当时坚信这份感情无论走向什么样的结局都一定不会伤害到我，这样的谎言让恋爱中的自己无比轻松。那这场恋爱中的甜蜜依仗的是什么呢，是他，是他选择表露爱意的真诚，是我不愿意付出，而他选择付出的勇气。
我有些难过，有些不解自己为什么没有选择真诚的，那个爱他的自己站在他的面前，或许能改变些什么也说不定。我没有对他做到百分百的真诚，我不后悔，但会遗憾。遗憾才是失去之后最刺痛人的那根刺。
那一次的谈话也不全是假话，因为我还记得一句真话。
我说，"如果哪一天，你想结束这段感情，你就诚实地告诉我。我们恋爱的第一准则是真诚。"
他说，"好，你也一样，你想结束的时候也要告诉我。"
撒谎的人活得越好，我还是坚定的这样认为，但除了对自己，和爱情。
