我本想写点什么甜蜜的过往，但似乎还没有足够的勇气。
一个失恋的女人，足够冷静，但也想给自己一些缓冲的时间，我不愿意逼迫本来就可怜的自己了。犯不着呀，让自己过得舒服一些，写字不就是为了自己舒服一些吗。
快一个月了，对他，我已经不再有时时刻刻联络的冲动，或者说理智已经战胜感性，足以控制那些不受控制的情绪，就和我跟他在一起之前一样，是不错的开始。
但我也发现一件很不好的事情，就是我开始害怕独处。现在的我，正坐在大周末的商场，人声鼎沸的星巴克，小孩子满地跑。我以前极其讨厌的地方，现在的吵闹却让我有一种奇怪的安心。
过去，我一直相信独处是一个人自我修复的绝佳选择。任何时候，只要有机会，我就选择自己呆着。发呆、看书、追剧、做饭、无聊的综艺我都能反复地看，独处是自己和自己对话的方式。很早之前他曾问过我，又是他，绕不开就不绕了吧。很早之前他曾问过我一个人在家都在干嘛，我也不记得自己都说了些什么鬼话回复他，反正都是些瞎说不走心的废话和假话，不记得也是正常。但我突然想起来一篇凌晨五点的备忘录，忘记了为什么失眠。
“很认真地思考了同事的提问，
你一个人在家都在干嘛。
惊讶于为什么还有人会觉得一个人会无聊，
独处是一件极其快乐的事，
毫无戒备下的人才会做到自省和思考，
修复自己和这个世界相处的方式。
取悦自己在于对自我逻辑的认可，
无法逃避时就只能寻找平衡。
凌晨五点的前言不搭后语。”
我这个人，其实很擅长说鬼话，他以前也老这么说我，满嘴跑火车。我有一种很奇怪的能力，就是讲很多看似很有道理，听着也很有道理的道理，形式十足，空无一物，特像一个说教的神棍。
我是怎么变成一个热爱独处和说教的神棍的呢，可能是大学时候莫名其妙失眠的时候。大学最不缺我这种人，平淡无奇，安静的要死。每天的快乐就是睡到日上三竿，做完不知所云的作业，说服自己我热爱自己学习的这些东西，我爱自己，然后把自己给感动了。
在不断说服自己的时候，我和自己和解，变成一个热爱独处和说教的神棍。其实我真的和自己和解了吗，我常常问自己这个问题，我真的喜欢自己吗。强迫自己工作，强迫自己认可运动是健康的好事情，读书是好事情，少吃外卖多做饭是好事情，为什么呢？我为什么要强迫自己呢？我为什么要把自己放在我甚至不知道是对是错的条条框框里呢。
其实说实话，可能顺其自然的，我会觉得这些都是好事情。我会心甘情愿地接受，就好像我自然而然地接受他向他坦诚的那个我一样，那才是真实的我。
我们习惯于隐藏自己，隐藏欲望，隐藏自私，因为我们要做对社会有用的人，要积极向上，健康阳光。在过去的独处里，我都在将这些东西合理化装进我的脑子里，我一度以为自己接受了，这一辈子的生活就是工作赚钱，然后27岁之前回成都，地理距离的缩短来报答自己任劳任怨的妈妈。
但我没有。
就好像之前说，掩饰自己和他人建立的连接都是假的，隐藏自己合理化的未来或者目标也都是假的。过去的独处很幸福，也很满足，但神棍似的强迫和说服，在这一次的坦诚之后，全部倒塌。就好像给自己造了一个梦，然后醒了。
我突然想感谢这一场恋爱，对他的坦诚开始，也是我自己对自己真诚的开始。想想我真的是失败，怎么能活了二十几年连对自己真诚都做不到呢，不止做不到，连意识都没有意识到。但其实一想，确实，没什么人能做到对自己真诚，能想到对自己真诚的人都不多，大多数人都活在对自己的说服里，给自己造一个梦，然后心安理得睡到自己咽气的那一天。
感谢他，把我叫醒了。
醒了之后要干嘛呢。完蛋，还是不知道。瞎忙活。
