他对我生活上的照顾和思远一样体贴入微，相处也如与思远般温情甜蜜。不管是当作男友还是成为丈夫，他的确都是个极其不错的选折。这点无可非议。
只是这一切，如同他的具体五官乃至他的名字，于我都无关紧要。在转身的那一秒，我早已按下Delete键，将他的面容从脑里彻底清除，不留一丝痕迹。现在回想起来，我的脑海里已压根没有关于他的任何所在。
唯一记得的是，那天我的嘴角噙着一抹恶劣的微笑，我甚至因为那段分手对白而痛快至极，冰封的身体如同再次被打通了所有的经脉，血液畅通无阻继续四面八方地流动着，有着极大的舒畅与快感。
“我们分手吧。”
“难道我爱你不够吗？”
“不是。”
“那是为什么？”
“没有原因。”
“可是任何事情都有个原因。”
“你不会想要知道真相的。”
“可我更不愿意当被蒙在鼓里的小丑。”
“你果然和我当初一样。”
“什么一样？”
“想法。”
“那到底是什么原因？”
“试婚。”
“什么？”
“试着在一起的婚姻生活。懂吗？”
“可为什么是我？”
“就因为你太爱我。”
“难道这样也是错吗？”
“不是你的错。”
“那为什么？”
“是我的错。”
“你能说得明白点吗？”
“你最适合当我计划里的猎物。”
“计划？猎物？啊？！什么计划？”
“复仇。”
“难道我只是你仇恨的替代牺牲品吗？”
“这段时间给你造成极大的错觉，我很抱歉。”
“可是……我是如此爱你。”
“但我只爱我自己。一切到此为止。不要再来找我。”
我看着面前这个无辜男人弓着身体微微颤抖着，双手抱着头，痛苦地跪在原地。而我丝毫没有感到哪怕一丝的犯罪感。
他，只不过是我找到的一个再合适不过的源点，仅此而已。
但我并没有因为仇恨的释放而得到救赎。渐渐的，我得了一个病。
不管什么样的男人，我对他们都失去了兴致，甚至从来不会多看一眼，更不会为此有所感觉或者说是心动，即使是所有女人眼里公认的极品好男人，也亦如此。
如果那些男人是电，而我便是绝缘体，永远不会被电击。为此，我访问过各式各样的医生，生理科的，心理科的，精神科的，据他们得出的一致结论，即是我的多巴胺再也不会分泌导致的结果。
换句话说，我只剩下一具没有灵魂尚未腐烂的躯壳而已，没有任何兴奋可言，一切都觉得索然无味，形同行尸走肉一般。
我在我的世界里得过且过，外面的世界一片混沌，我看不清，或者说完全跟我无关。久而久之，我甚至完全不知道这个世界还有男女触电心动感觉之一说，唯一还体会到的感觉就是压抑。
没有多巴胺的结果会导致抑郁症，甚至肢体震颤僵硬动作笨拙迟钝。我不想有一天因为抑郁而死，不想提前步入老年状态，不想提前上演帕金森氏病。
因此，我必须找寻目标消耗我业余的所有时间来防止滋生这种因子的可能。但我再也不会在咖啡厅或者书馆里捧着一本无聊的书待上一整天。我学会了抽烟并且爱上了街角新开的酒吧。
