在写这篇文的时候，我坐在去往杭州的飞机上。时间是晚上9点。
前几天我在网上看到一个帖子，帖子的标题是《其实我们都在2012年死去了，现在只不过是重置了时间》，然后作者拿出了很多证据去证明，下面跟帖无数，并且有很多人也有许多类似的经历和记忆，却不知道为什么又突然无从查起。我当时也是在夜晚看完，看完后觉得脊背发凉，没有敢认真的去想下去。
这段时间我被各种忙碌冲淡了所有的时间，上班、网店、讲课、健身，自己像是个被定时好的机器，没有任何可以喘息的时间让自己去想别的，我似乎很热爱现在这种状态，表面上看起来是可以忙碌的充实，其实是可以用更多的时间让自己不去面对很对自己无法面对的东西。
19岁的时候我第一次去杭州，那时候作为广告公司的策划总监过来研究和执行广告案，却没想到一下飞机就水土不服，整个人住了一个星期，却病了一个星期。而今天25的我作为V摄影的经理身份再次去杭州学习的时候，忽然有点害怕，是不是这个我无意看到的这个重置时间的传言是真的，我即害怕又期待，我害怕是现在被无数人看起来光鲜的外在和自己内心经历过后的沉淀，我期待是无数我想回去重新温暖的场景是不是真的可以再次重新遇见。
飞机上没有办法使用手机，因为开网店的原因我现在24小时无法离开手机，被这样强制的离开了手机后，我才发现我似乎没有办法再躲避什么了，只能自己重新面对很多对我来说是不想面对的事情，我喋喋不休的对过去念念不忘，却又发现不知道什么时候开始那些我曾以为刻骨铭心的记忆被冲淡的连再次想起都难。
前几天和小柴一起看了一部电影，电影的内容也是类似时间重置的东西，男主角只要一死去就和游戏里一样重新回到复活点重新开始新的一天，虽然是大战外星人的片子却看的很多人欢声不断。可若是真的假设这个事实是存在的呢，我们只是相对一部分平行世界来说而存在和进行的个体，其实世界是有无数个平行的世界存在，过去式的、进行时的、将来时的都不断的发生着，倘若是这样，又能确定自己真的是存在与哪个空间呢。
我慢慢开始接受了自己的各种身份。
我慢慢开始接受了并没有曾被爱过。
我慢慢开始接受了曾经以为可以掌控其实并无法掌控的事情。
我指示尽量争取让自己的存在感更强烈一些。浩瀚的宇宙无数的小行星，希望自己可以再亮一些。在不断的寻找可以被认同的存在感和不断被丰富的自己，我们知道最后的自己想要的是什么吗。
“我想可能我真的没有办法遇见你了。”
“我想可能我真的对遇见这件事情绝望了。”
“我想可能我没有办法在对的平行世界遇见可以牵手的你了。”
倘若时间可以重置。
我却宁愿不要那些温存的记忆。
——“我会明天醒来以后打电话给她，告诉她，其实听我说过的未必正确，未必导向一个更令人满意的结果。如果我们能轻松自在地面临一切，在忍不住哭的时候努力微笑一下，体会我们遭遇过的误解，孤独，痛苦，由它们发展出同理心，温柔和慈悲，敞开双臂拥抱这个世界，慢慢走慢慢欣赏。”
