事情无非那样，自己在公司里遭到排挤，有人在背后说她闲话坏话，最终这话越传越烈，知道的人也就越多，甚至这话传到领导耳朵里去，领导也对丽丽侧目。丽丽虽然气恼，但却无可奈何。只得去找自己的朋友，去哭诉自己的不幸，然而这样的抵抗终于是消极的，没过多久，这流言连她这消极的抵抗也不容许，加大攻势之后，一场风暴就掀了起来——夸张了吧？或许，但丽丽被这风暴卷上了高空却是无疑，她处在高空，处在风暴，终于感到不能置身事外，并且感到恐惧，感到无法抵抗，她于是想到辞职——辞职函递交上去，领导很快就批了下来，她感到一阵失落，但是没什么办法。辞职之后，她又在宿舍里呆了三天，直到拖到不得不走的时候才肯离去，她想要弄明白风暴掀起的原因，但直到风暴平息之后，她也对这些一无所知。丽丽知道，这风暴的掀起绝对不是因为自己，因为除了自己之外，还有好几个人被迫离职，那些固执地与风暴斗争的人，最终竟然受到了公司的处分，她感到一阵眩晕。
的确是这种感觉，对，眩晕。身处风暴这么长时间，又从高空坠落，而且直到风暴结束都没有弄懂究竟出自什么原因，只能用眩晕来形容了。她就这样，在离职后的第四天清晨，跟自己部门同事们，从公司的园区走出去，并且不再回来。
丽丽把自己所受的委屈，憋了这些天才说出来，实在是难为她了。但她即便是这样讲出来，我们也不能给她以帮忙，只能对她讲：小事一桩，不要放在心上。或者：企业里公司里总有点儿什么勾心斗角，这些在以后你要学会应对。或者：生活总得继续，你现在每天在家这样消沉可不好。如此而已，别无他法。
但是明显得很，这并非是丽丽想要的答复，然而实在抱歉，我们两个男人只会说这样的话。我跟张远讲，说你让她去找下她的闺蜜，或者近几天你带她去散散心，这样或许使她心情好点儿，张远却耸耸肩，说：
“这样俗的方法我早就试过了，根本就行不通嘛！”
然而事实上，这方法还是行通了。知道这事儿之后，张远便向公司请了假，随后便形影不离地陪着她。不必去很远的地方，市中心就行，丽丽长时间都在外面工作，很少来这儿，因此这里的特色都很令她感到新奇。为了使丽丽高兴，张远这几日都是陪着丽丽去外面吃，要一份大盘鸡，或者烤鱼，或者其他，都是按照丽丽的喜好来。大约有四五天的时候，我下班回来，房间里只有我一个人，显得寂寞和凄凉。于是我换好衣服，在傍晚的尾巴走出家门。
我们上班时间早，六点半就需要在公司报道，下班时间也是蛮早，五点半钟，就离开公司，坐车将近半个小时抵达家里，然后换好衣服，捯饬下自己，已经是六点二十多分。这时节的六点半钟，天还是透明的，不仅如此，我想，这时间也应当是一天当中最好的活动时间。因为已是夏天，太阳一冒头儿，天便燥热无比，把人晒得心头发慌。可是到了六点之后，这太阳落下，风吹了起来，便把人心头的闷吹尽了。时值这时，工人下班，孩子放学，而外面呢，又是一番好景致，因此便常常携手，出来溜达，或去广场，或去湖畔。再往后推一个小时，这世界的白光才渐渐散去，这时候，天可是愈加清凉，而散步的人们呢，更是意犹未尽。天色虽说暗了，可是城市却是不夜的。到了这一时间，夜景才是刚刚开始呢。这城市中的各个超市、店铺，都在这时间亮起光，就连街市、道路，星星点点的光也连成一道道辉煌。我走在这路上，恍若置身于一道河流之中，这河流蜿蜒曲折，而又辉煌明亮，我置身于此，仿佛处在异世。
我大概好久没有瞧瞧城市夜的景色，今日难得，得要好好瞧个够。我之前，尚未回乡的时候——我说过，我做的是粗话，并且工时长，常有加班，下班的时候大概已经到七八点钟，浑身疲乏，而又给累得酸痛，总想着快点儿回家。回到我那个出租屋，倒头便睡，因此，赏看夜景的一颗心早就给疲累摧垮了。之前我上学的时候，尚且跟着我的朋友去外面玩一番，直到很晚才回来，看看夜景，吹吹晚风，总觉得惬意自在，而又因刚刚喝完酒的缘故，什么烦恼呀不快呀也就随风而逝了，自个儿的身子也就跟心一样，轻飘飘地飞了起来，跟着晚风，或者我们大声唱着的粗鄙的歌，飘呀飘，越飞越高，乘风而去，扶摇直上，一直飘到了月亮坑坑洼洼的表面上。我跟几个朋友并排坐在环形山上，然后喝酒、碰瓶、对吹，咕嘟咕嘟灌下去，然后醉眼朦胧地瞧着挂在中天的地球，那是一颗蔚蓝的星，在大宇宙中微微闪亮。
我告诉你，不必就此羡慕什么，我讲的再好，那也不过是从前。这样的好时光不过两年，随即我们就从学校离开，进入职场，并开始各自的生活，彼此少有联系。直至现在，大约四年的时间过去了，他们的联系方式虽然仍旧在我的手机里存着，却已不再联系了。甚至有些朋友，已经在列表中将我删除了，电话打过去，是一个女子接听，礼貌地告诉我说：对不起，您拨打的电话是空号……有些东西，总得给时间磨得不成样子，回身去找，什么也变得模糊。至于曾经留过的痕迹——譬如合影，多年之后，你大概会惊异于旁边的人的身份，并且努力地回想他的名字——嗨！你看，我这副德行还没有改掉，仍旧老是思忖过去的事儿，并且陷入其中不肯离开。我一个人呆着的时候，常常是这样一副样子，一个人迷迷离离，不知不觉就开始想起过去，两个人讲话的时候，又老喜欢听别人去讲述，而自己默不开口，并且经常陷入别人的故事中不能脱身。我的思维经常不受我控制，就好像那不属于现在的我一般，总是被回忆拉扯过去，被别人的故事拉扯过去，至于我自己——我为自己的未来着想的时候实在是少得很。关于未来，大多数时候，我是在向别人询问，或者想着让一些前辈向我传授些经验，又或者，我坐在黎明的山头上等待太阳的到来。这是崭新的一天，从宏观意义上来讲，但是之于我，这只是一个像极了昨天一样的明天罢了。我在这样的光阴下空耗生命，自知，因此感到恐惧，却并不思忖改变或者说不知如何改变，这就让我感到无力。我就这样恐惧着无力着，坐在山包上去迎接明天。我告诉你，把这明天给谁，也比给我更有意义。我迎接第二天，或许只不过坐在山包上看一天日头新走的轨迹，以此来打发我不知如何利用的时光。有时，我想到我的人生还有七八千天可活，不禁为此而感到恐惧。我的思想经常陷入妄诞而不知所以。有时候我担忧未来，觉得我的未来就是一沉重的秤砣，坠得我发慌，有时候却又觉得我的未来薄若一张纸，空落落一张，里面什么也没有。说“未来是一张纸”，这意向被许许多多的人去引用，他们说未来本就是一张纸，就等待着你去书写，然而正是这一广泛的意向，让我心生恐惧，不知道自己究竟该如何去做。我有志向，但我知道那是空的，并不实心，否则的话，我就应当在第一次闯进城市的时候做出点儿事情来，我的一事无成，便是对我无用的明证。如今，我在家乡里呆了将近两个多月再次进城，却又不知道结果如何，然而我可以预知，这结果仍旧不尽人意。纵使我栽种的那棵树生出果实，也不过如泡影一般，经不起日光的照射。一到白天，阳光射进树缝，那果实里的果浆便流了出来，滴到地上，随即一群苍蝇嗡嗡而来。这时再瞧树上，果实也不过瘪成一张皮，毫无用处。
自小时候起，我就羡慕许多人：诚信者、高尚者、还有伟岸者，等等等等。他们身上具备的一些品质让我十分着迷，我自知不如，因此渴望着成为他们那般人物。不得不说，我见过很多天赋异禀的人，他们很小的时候眼睛里就透露着成年人的精明，并且语出惊人，十分令人喜欢；我也见过那些特别努力的人，我高中同学里就有一个，是一位女生，也是我高中时代最为钦佩的女生之一。高一尚在军训的时候，我跟她就同拿前后门的钥匙，总得提前到，方便同学，然而她每次来的都比我早，我看在眼里；及至后来，在这学校熟络了之后，这教室的门也不锁了，我们的工作倒也懈怠下来。我随着舍友定的铃声起床，随即跟他们一起洗漱，奔出宿舍。有几次因为晚起的缘故，还因此迟到，在外面罚站。但是到了高二下学期——大约是一轮复习之后，我因为一些特殊的事儿（那阵子我特别地荒唐）而夜不归宿，每晚外出，而又在四点半的时候睡眼朦胧地往学校赶，到了教室，赶紧披上衣服趴在桌子上休息一会儿——而就是在这段期间，我看到，每天最早来教室学习的，仍旧有她的身影。我这荒唐持续了一百多天，我的亲眼所见，也得有一百多天，这些天里，她每次来的都是最早。不仅如此，我们高三后期，可以申请不去午休，而在教室学习，她也是首先申请的一批人。那时我虽然荒唐混账，但瞧见这努力，也觉得心头震颤，吃惊不已。整个高中，她得努力了三年了吧？她算是找到了一个自始至终的活法，而我没有。我在这敬佩之后产生的情绪便是羡慕，我这不知所谓的人羡慕她生活的充实。
那时候我还羡慕一种人，他们是大力量者，我还送给他们个别号，叫做心想事成的人。我缩在班级角落，企图变成倚在墙角的扫帚，眼睛却嗖嗖地往教室里觑。说真的，虽说那段时间我不学习，趴在桌子上总给人不够机灵的感觉，但我却在找我的榜样——榜样这个词儿，用的不对，倘若更加准确一点儿，就是自己所敬佩的人。榜样大抵是自己要标榜的，然而那个时候我没这心理，就只是单纯的羡慕敬佩而已，要说成为他们那样的人——我尚且自知，那时绝没有这种想法。
至于我刚才所讲——心想事成的人，我大抵更无法成为。之前那位女生，只要我下定恒心去努力，所得结果想必并不比她差，然而这心想事成，却绝非我用努力便可以追赶得上的，倘若非要我归类，我大抵会把他们归到天赋中去吧。像这等优秀的人，我大抵还是在学校里见过的，他们行事作风，绝对像我之前所说，老道得很。我有个同学，演讲极其出色，趣味横生，且意蕴深邃。他自个儿也是蛮有气质的一个人，站在台上一点儿也不畏生，就是磊落地讲，十分了得。我羡慕，曾经暗中学习，他每次上台去讲，或者讲题，或者做报告，我都坐在底下认真听，并且向其学习。我学他的气质，学他的风度，学他那股磊落自然的劲儿，我在课余或者空闲时间反复地练，自觉练得不错，直到有一天等到我上台，看着台下五六十个同学盯着自己，就觉着心里发抖，两只腿也是颤个不停。掐一下大腿，暗骂自己没出息后，再去想之前准备好的词儿，却发现原本完整的片段成了一个个零落残缺的词儿，这冷汗便冒了上来，又瞧见众人等我说话，更是觉得心慌，时间长了，场子冷了，我也愈发心急起来，胡乱编了几段词儿，说了不到两分钟，就蛮尴尬地下台了。
这大概就是我第一次上台讲话的情景，我记得十分清楚。当时我知道第二天要上台，耗掉了两个晚自习的时间去列大纲写稿子，临到开讲，却什么都忘掉了。我心里不甘，总觉得一股火气窝在心里十分难受，然而又无可奈何。自那以后，我就变得畏惧在人前讲话起来，如果非要不可，我也是推辞，推辞，心甘情愿把这风头给别人出，自己就在台底下听着。
