那天早晨习惯性上微薄的时候突然弹出来一条消息，“蔡康永出柜那期的《奇葩说》下架了”，然后后面紧跟着一条消息，“《上瘾》网络剧下架了”，然后整个微博上是大片的那个新的规定，那个规定说：“不正常X关系。”
画面转回2014年，我正式向母亲说明我是GAY的身份，起初内心担心的那些争吵、不理解、激烈的情绪，都没有出现，母亲先是楞了一下，然后自己一个人躲回房间，失声痛苦，任凭我怎么敲打门也没有打开，我在客厅的沙发上坐了很久，后来母亲才出来，她说，她什么都不怕，只是担心我过的不好，也是后来很久的那天，我给她看了蔡康永痛哭的那期《奇葩说》，母亲似懂非懂的和我聊了一晚，她觉得她亏欠我太多，所以我做的很多决定，即使是她不明白她不理解，依旧还是默默的尊重我。
那天新的规定出来的时候，以及上面这些视频被封掉的时候，最新惶恐不安的我没想到是母亲，自从我和母亲表明了我GAY的身份后，母亲的为的每一步决策都惶恐不安，看到新的规定和被封禁的视频，母亲拉着我的手，居然先哭了出来。她害怕这些偏见和不宽容阻碍我以后的发展，让我变的不自由不开心。我就这么抱着母亲，抚摸着她后背安慰着她，其实心里也是翻江倒海的难过，觉得就这么一瞬间被社会抛弃了，好像努力了这么久，依旧没有一个可以属于自己的社会身份和地位，其实每次在“维权”的时候我特别害怕，或者说是一种惶恐，我不喜欢这样把我们当做一个群体，当做一个异类分离出来，我们并不是妖怪，我们和那么多人没有区别，我们一样可以好好的活下去，一样可以有自己喜欢的人，一样可以承担很多的责任，一样可以有自己幸福的生活。
——我知道现实中始终会有束缚存在，对同性恋始终会有歧视和苛责。很多人说我们是注定不配得到爱的人，我们的爱是一种被诅咒的错。我想说的是爱本来就没有对错，所谓的对错无非是某些人原始粗暴的以多欺少。为什么我们可以容纳不同的种群，可以容纳不同的观念，但不可以容纳这世间多样的爱呢？你们爱上一个姑娘是什么样的感觉。想要靠近，莫名的开心，变得幼稚但幸福，离开她以后感觉世界只剩你一个人般孤独无助。你们会有的体验与冲动和我们一样，我们一样会不知所措地爱上某人，一样会为了某人伤心难过，一样会幻想在晨光中从后背抱着那个他，呼吸彼此身上的气息。爱可以停止吗？爱可以抵制吗？我们的爱是一样的，一样如尘土般卑微，一样同顽草般坚韧。
我还记得在蔡康永痛哭这个话题上头条一周左右的时间，传来了美国宣布同性婚姻法，我依稀记得蔡康永在节目上的失声痛哭和金星包含热泪的双眼，无论看起来活的多么的坚强多么的滋润，却没有一个可以被认可的身份。又或者，这本身就是一种隐喻，我们活着本来就不是为了带走什么，而是为了带来什么。所以在某些时候，总觉得一切都像一些隐喻，没有办法公开的和没有办法说明的，都被埋藏在内心的心底，像是没有办法被触摸的东西。因为你不得不承认，这些我们身上特殊的身份和标签，在很多时候，是被人诟病的，感谢网络上的宽容，但是不可磨灭的是，现实社会的不理解和不宽容，形形色色的眼光和形形色色的形容，有时候会觉得寸步难行。可是我又不愿意做一个骗婚的人，变成耽误对方一生的形婚，害对方一辈子，内心的罪责拷问没有办法支持我这么做。
——我又仿佛回到了那天，我又仿佛没有看到任何内容，我又仿佛告诉看见他，牵着他的手，告诉他我爱他，要一起走下去，没有人觉得我们是异类，没有人觉得我们是妖怪，没有任何人。
