在初二下学期我爹妈做了深刻的思考之后回到了家里，打算做点小本生意，我和我哥终于过上了能准时温饱的日子，他也不用再为了要照顾我而感到懊恼，爸妈这次回来总算是有点像是历经了风霜的样子，说话做事比以前沉稳了很多，也不像以前动不动就开始又吵又打。
只是感觉他们只是在做着各自的事，与彼此无关了，看起来他们是比以前要好得多了，但我却莫名的感到了横插在他们之间的生疏感，并且他们开始分房睡，我想几年前的阴影真的是没那么容易去除的吧！却不知道他们回来的真正原因是因为我爸又在外面找了个小三。
我的父亲，我亲爱的深爱的父亲，他怎么能不知悔改一而再再而三的重蹈覆辙呢！难怪我妈会寒了心。
当后来我知道这件事的时候，我的内心是极度为他不耻，极度愤恨，极度怀疑爱情的，他们当初非得寻死觅活违背着双方家长在一起，闹得两家都鸡犬不宁的，现如今却落得如此的下场，这让我很是感到失落，失心。
从妈妈口中听说过，以前她和爸爸是私奔在一起的。他们那时候过得特别艰难，直接到了快揭不开锅的地步。爷爷奶奶，外公外婆没有一个人待见他们，他们一起坚定的熬过了最漫长艰苦的日子，却没想到反而在平静舒心的日子渐渐疏远了。
那时候你经常跑我家来找我哥，我爸妈都特别喜欢你，夸你懂礼貌识大体。长此以往，习惯性使然，我也就开始乐意的和你相处着。
你未表明心意，我未明白自己，我们是朋友，那时候的我只能接得住这种不跨越友情的相互喜欢，多一分对于我来说都是一个看不清前路的挑战，我因此就安心的安于这种属于朋友的喜欢里，并且怡然自乐。
那年暑假，你随你爸妈回了老家，就在这个暑假，就是这个炎热的暑假把我们之间的感情推向了另一个跨度。
还记得那天天朗气清，云层分散，阳光穿透云层照得整个世界都是那么的金光闪闪，那真的是一个无与伦比的美好天气啊！
我和我妈正在屋里包着饺子打算煮一顿美味的饺子吃，很意外的，我的手机短信清亮的响了起来，我以为是10086发的信息，便没有理睬，因为平日里除了张芝芝是不会有人找我这个大冷柜的，而张芝芝找我基本都是在打电话。
又过了大概二十分钟我们包好饺子开始加水上锅的时候，我下意识按了一下手机看看几点，觉着有条未读短信在界面看着不入心不舒服，于是我点了开来刚想删除，一看不是10086，好奇心使我认真看了看，短信内容就几个简短的字问我“你好！是周晨橙吗？”
是一个陌生的号码，我快速回了他“是的，你是？”
短信很快就回了过来，他说“我是梁亦枫他堂哥。”
我承认，我以内心最真诚的感情承认，在看到梁亦枫这几个字的时候，我的心竟偷偷背着我独自乐活了好一会儿才又平静如水的回了几个字“请问有什么事吗？我们好像不认识吧！”我想你既然给他我的号码，想必就是他找我有事的吧！于是，就不加遮拦毫不客气的直接问出了口。
他的下一条短信，你知道吗？那条短信让我足足开心了那么多年，时至今日回想起来都还是会令我嘴角挂着孩子般干净的笑，可是，那时候的我却是那么的愚蠢，蠢到无可理喻的地步，此时的我乃至后来的我被那个愚蠢的我气得已经七窍生烟，可那时候的我，那个害怕孤独的我怎么可能会懂得他们的渴望他们的无奈他们的悲痛。
短信上简洁明了写了几个字:梁亦枫说他喜欢你，你喜欢他吗？
当时的我，那个我一直深深仇恨着的我，居然在心还在极度开心的时刻回了他:不喜欢，你别听他的，他是因为找不到人说，才拿我来搪塞你当挡箭牌的。
哦，天哪！现在想起来我真的都觉得我那时候一定是一生中智商情商最低的时刻了。我明明心底激动不已，我明明嘴角都在挂着笑，明明妈妈还问了我一句乐呵个什么？吃着饺子都笑得那么开心，我怎么就是愚蠢的没有意识到这一切，继而又让接下来的我坚定推开爱情的孤傲主导了我的思绪，然后一切就是从此时开始，开始往一发不可收拾的路上策马奔腾一路狂奔而去。
深夜十二点，那个号码再次发来一条信息问我:你真的不考虑一下吗？他是真的喜欢你。
那时那个愚蠢的我，经过白天乃至夜黑之后那长达七八个小时的认真思考反省，以及与吊兰一个多小时的对话稳定了被扰乱的心绪，那时的我始终坚信着你不是那个会不离不弃陪着我的人，你是一个或迟或早会离我远去的人，所以在看到那条信息的时候，我基本上是不加思索就回了话说:不考虑，我不喜欢他，他长得又不帅，我要找的男朋友是那种长得帅的。
那时的我真够违心的，明明在我心里你就是我见过的最帅的男生，比我哥那个公认的校草还要帅的男生，我却胡乱说了我自认为是真实的反话。
可是，看呀！其实那时那个冷静过后的我也没有蠢到那种无可救药的地步的是不是，至少我认定你或迟或早总会离开是认定对了的。
更令人感到奇葩的是，你堂哥居然莫名其妙要了我的QQ加上偶尔还会和我聊上几句天。
可是你知道吗？后来当我知道你堂哥发信息时你就在他身边，而且是你要求他帮忙那么发的，我的心简直是比泡在蜜罐里还要甜上几个度，但是，当时粗心的我，一心推开爱情的我，竟然没有发现其实发信息给我的就是你的手机号码！我没有存你的号码，我不知道！我一直认为你也是一个以后再过些时日就没必要联系的人，我没必要保存或是记住关于你的任何。
你知道的，想到这些，我心里装满的都还全部是幸福的，不，或者说，就算是后来有悲伤穿插的，也是被此时的幸福填满了过去的，我是多么喜欢那时的你呀！那个喜欢我的你，从那时起一直住在我心底的你。你知道的，这些你都知道的不是吗？可是你最后还是离开我了，还是去到了一个没我那么爱你的人身边。
