那天你下车的时候，我并没有多看你一眼，我的注意力全在你家那些罕见的，对于我来说是稀奇古怪的物件上。
更何况我是一个什么样的人，在接下来的相处里，即使现在的你不会再去想起，但是那个时候的你一定是印像深刻的。
我是一个孤自且又不为世间之人留情的冷漠之人，在我的眼里人的外貌长相与我不沾边，在我心里，人的心灵情感与我有着深远的鸿沟。
我是情愿同我窗前的那盆吊兰说上一整天的话，也不愿同人闲聊或是倾诉上一刻钟的。
我们成了墙与墙之间只隔了两米远的邻居。而且更令我恼火的是，那天我依旧像往日一样，坐在窗前同我的吊兰说着一些琐碎的小事，它一直沉默着，没有丝毫的动静，这让我感到无比的乏味。
我想，它是不是需要找一个同伴商量一下，方可回应我的无趣，于是，我掀开帘子拉开窗户，风灌了进来，果然，它兴奋激动不可抑制内心欣喜晃动着枝条，回应着我的话语，见此，我心头忽感一阵欢呼雀跃。
只是开心散去，意识回到正常的轨迹，眼角的余光里，多了一个人影，一个陌生的人影。
我是不太喜欢搭理人的，更何况还是一个陌生人，我的眼睛只是匆匆扫了你一眼。你站在你的窗户边冲我微笑着，特别友好，并且眼光里还饱有期待，而我只是为了要拉上帘子和窗户，才不得已朝你那里看了一眼，然后一整天我都极为恼火。
恼火有一个陌生人，在只是属于我一个人的世界晃了一下，我特别恼火那些试图接近我，或者想要走近我的人，因为毫无疑问的他们总有一天，或迟或早都是会从我的世界离开的。我不喜欢把时间浪费在要离去的事物上。我是孤独的，尤其的孤独，我的世界里没有人，只有我的吊兰和我。
我的吊兰它注定生死都是尾随我的，我也愿意死生都带它一起。
但令我更为恼火甚至恼怒的是，你和我哥竟然成了形影不离的哥们，每天上学放学我被迫和你凑到了一起，对于此事我是极其不愿的，我总是和你们一前一后，或者一后一前保持着一定的距离。
我在后面低着头听MP3，离你们很远很远的时候，你会扯着个嗓子用你那变声期特有的尖怪声大声喊我，“周晨橙，快一点，你的腿是比乌龟的还要短吗？”，然后我有些不情愿，像生了追风腿一样快速冲到你们前面好远好远，因为不想给你制造机会，让你发出可能会造成，我们之间交谈话语的任何声音。
当我在你们前面低着头听着MP3，离你们很远很远的时候，你又会搞怪着尖声嗡气地说，“周晨橙，走太快会猝死。”
不知怎地，日复一日的听烦了你的母鸭嗓音，在看起来的迫于无奈下，我开始了和你们一同并肩前行。
时间一长，久而久之，出于人的本性是善良的这个事情上，我便会偶尔接你的话，简便的回答你饶有兴趣的问着我，而我没怎么注意听的话题。
有一天在学校的走道上，我同我的好朋友张芝芝，因为谈论一个我现在已经印像模糊的话题，而笑得阳光灿烂，你迎面走来一脸的惊讶不可思议。
我知道，和别人谈笑风生的我让你惊讶，笑靥如花的我让你不可思议，但是那一切就在看到你的那一刻像机器出故障一般，突然戛然而止停止了运转，我随即又沉起了脸色。
后来你告诉我，就是那个我开始让你心生喜欢，内心荡漾了，也是那个我让你想要呵护，夜夜思念了。
你知道的，在我一开始似有似无间接性的知道那一切的时刻，我是僵硬的，不假思索就判了你的死刑，认定你也是一个或迟或早会从我的世界离开，甚至是消失的人。
离开我认定对了，但是消失我却赌输了，你怎么能让我输，你怎么忍心让我输？！你怎么能让我赌上的余生，输得一塌糊涂毫无生还的余地。
我还记得那是一个深冬的夜，天空中纷纷扰扰下着鹅毛般的大雪，世间万物都已经是白了头的，我匍匐在桌前，孤独的魔爪在无形中疯狂肆虐的掐死了我的咽喉，窒息着心脉。
你知道的，夜晚，尤其是独自一人的夜晚，多数人总是会简单浅显，或是深沉悲痛的哀愁一番，每个人心里总会有一波巨浪，汹涌澎湃漫上心头。而漫上我心头的往往都是孤独，往往只有孤独。
你用手电筒的光从对面打在我的窗上，光线射穿了阻挡它的帘子和玻璃，毫不拐弯直咄咄打在我的眼睑上，我的眼睛受到了光线的刺激，惊慌中自护性闭起来。
我没有理会你，也不想理会。但是，你好像很固执就是要我看看什么，光线一直在我紧闭的眼皮上晃悠个不停。
我被激怒了，气冲脑顶，大动作哗一声拉开了窗户，见我一脸气愤，你有些担忧地微笑着，我看到了你的僵直，你看着我那张生硬的脸尴尬至极。见你不说话我又猛地拉关了窗户，我看见了你欲言又止的表情，却是丝毫不愿多花费时间与你废话，我拉开窗帘只是想给你一个警告，不要再用光晃我。
很久以后，你告诉我说:那夜晚黄色灯光下的雪很美，它看上去像是有温度的雪精灵，会感觉到有一股浪漫的温热。
听完这些话后，我生平第一次对于我人生的种种面对和选择产生了后悔，我后悔没有看见那雪的温热，你的温热；我后悔我错过了那个我将一生只能靠幻想拼凑，有你存在的场景。我后悔错过了我世界里，一道来自你的温情的风景。
那场雪断断续续下了好几天，我浑身打着哆嗦在窗前趴了好几天，我不愿雪入了我的世界，冻着枯黄的吊兰，于是我紧闭窗门，和我的吊兰一起在屋里打着哆嗦。
只是我不知道，你也站在窗前打着哆嗦，后来你说你打的哆嗦不是给雪和天气以及温度冷的，而是让我给冻的，让我的那座万年冰山的心给冻得差点结了冰的。
一直没有告诉过你，那珠吊兰是我在路边顺手捡的，被人遗弃的，我哥说都枯黄了已经死了。可我总是执拗着，不知道中了什么邪，坚决认为我可以救活它，只要我把它好生栽下，给予它需要的肥沃土壤，浇灌上它渴望的缺失的水份，它一定会汲取到，春姑娘来到大地时让万物复苏的活力，然后发芽疯长。
果真，我救活了它，而后来，你也救活了那个同以前的它一样枯萎凋黄的我。
我也不知道那时候的你是看上了我的哪一点，我既不可爱，也不温柔；我既不漂亮也不微笑；我既不善良也不亲和。总之，我处处皆不是，但是你还是喜欢了，或许是青春期的好感作祟，或许是得不到的感觉在骚动，才会致使了你接下来的种种温情关心，种种暖心备至护航殷勤。
