喂，老朋友，想我了吗？我来找你聊天喽，不会烦我吧。不说话就是默认啦，这是我第二次找你了。不会把我忘我了吧，谅你也不会，你可是我唯一的知心人哦，你若是不再理我了，那我就真的寂寞了。
随便说说吧，最近过的怎么样啊？应该比我好多了吧。唉······我又回来了。你的建议我采纳了也试着做了，效果不错。真的不是骗你的，我认识了很多好朋友。但是这次我是要告诉你我决定不再用这样的方法了，因为我已经把握不住度了，很迷惑啊！绕了个大圈子又回到了起点。呵呵，我真是太······什么呢？应该是傻吧，你觉得呢？
照你说的，我在网上认得不少人，有的还真聊得来，你说这样我就可以忘掉她了，我相信你，照做了。你是对的，我认识了这样一个人，我想想哦，她是我加的第六个陌生人。你知道的，我很少和陌生的女孩子说话的，刚开始时还真的紧张呢，仿佛下一句都不知道怎么说似地，战战兢兢的，现在想起来那样子还真好笑。
开始时我对她的印象并不是很好，问她什么都不说，好不容易遇到一个市的，那么多人能遇到她不容易哦。你是知道我相信缘分的，相遇就是缘。虽然我现在还不知道缘分到底是什么东西，不管了，就这么叫吧。觉得世界上千千万万的人能够彼此知晓对方真的很不容易，不管是通过什么样的方式。常说“前世的千百次回眸才换回今生的擦肩而过”。但我们并没有擦肩而过，甚至还不知道对方是谁，只知道对方的存在，仅此而已。其实这已经足够了，又何必追究那么多呢？有的时候对有些事情追究得太多反而不好，就好比月亮，知道的少时是圆润明亮动人的，而知到多了却变成了黯淡的岩石堆而已。给自己一个美好的想象岂不是很好吗？
知到我为什么会加她吗？你肯定不知道。当时就是觉得那网名挺好玩的，很想知到她为什么会叫这个网名就加喽。渐渐地，我忽然发现好像开始依恋她了，但却不知道从什么时候开始的，也不知道为什么会对她情有独钟。而起初对她的印象并不是很好的。感觉真的很奇怪。就这样，我们一直聊，几乎每天都有话说而且每次当我想隐瞒些什么的时候却总是情不自禁的说出了真话，感觉不忍心欺骗她似的。不，应该是不愿意欺骗她。而这是为什么呢？我自己也很疑惑。说真的我很想和她说话，虽然她不是很了解我，我也不是很了解她，但是她却让我不再寂寞。不知道她想不想和我说话，有些时候看到她在时总想和她打招呼，但害怕她会觉得我烦，我也怕打扰她，就缓缓地退掉，而此时的寂寞是如此的熟悉啊！
我一直在试图了解她，想象她，甚至还在梦里见过一个陌生的女孩子，但我不知道是不是她，因为仅仅是一个背影，快速掠过的背影而已。可是这背影是如此的清晰，虽然短暂但却已深深地印入了记忆里。这是我第一次自她之后梦见女孩子，难道我对她有特别的感觉吗？
不知从那一天开始我们总是在夜里相遇，也许一开始只是巧合，但后来就变成了刻意地追求。无论我多忙，在那一段时间我都会去等她，找她，而她也会等我，这算不算是约定呢？可能算吧。
后来，我疏远了她，请求她不要再等我了。理由是：我怕会喜欢上她。我似乎可以感觉到她的不开心或是不愿意，可能这只是我一厢情愿的想法吧。其实我也挺愿意这么想的。我真害怕会喜欢上她，我深知我们是不可能在一起的。不能陷得太深了，而我似乎对她越来越依恋了。“见到”她时就好像踏实了许多。所以我和上次一样开始逃避，不去面对。似乎我很害怕面对这样的事情，就这样我两天没和她说话。仅仅撑了两天而已，但是却好像过来好长时间。夜真的很漫长，我睡不着，心里颇不宁静，也有着对她的歉疚，希望她能理解。我思索她在我心中的位置，仅仅是网友？或是其他？当时我以为我明白了，摆正了她的位置，于是又厚着脸皮找她了。她当时问：“为甚麽又回来了？”我说：“我怕迷路。”而实际上我已经迷路了，不知该往哪儿走了，只是我自以为方向就在前方罢了，真的好可笑啊。她说：“这下不会走了吧。”我只是笑了笑而已，冥冥之中我还会走的，这就为再次离开埋下伏笔，因为这不是诺言。我不希望走，也不情愿走，但我会不会再次离开，那时我真的不知道。
就这样，我们又回到了从前，一如既往。她像什么都没发生一样，但实际上有些事情已经悄然发生了。那天我说我要给她一个橙子，她也开心的表示接受了。我说我一定会送到。或许这只是一个玩笑而已。但对我来说这是一个允诺，我很少允诺一个人，但一旦有了诺言我就会尽力去做，不管结果如何我都会做，只是为了能安慰自己的心。于是我就去找礼物，当然不能仅仅是一个橙子啦。我之前没送过礼物，更不知道女孩子会喜欢什么。结果就在礼品店里转了一个下午，现在想起来当时自己蛮好玩的。后来在店里看到一个暖手用的棉绒娃娃。你猜店主怎么说的，她说：“你真会关心女朋友啊，女孩子都会喜欢的。”当时我心里挺乐滋的。唉·····只可惜不是啊。后来这个小礼物也没送出去，因为人家不收，也就放在柜子里了。
一直继续着这样的聊天，还是那样的美妙。我说着自己的心事，不管她相不相信我，但我不会欺骗自己，我没撒谎，我真的不愿意欺骗她。那天我给她发了一篇短文，或者说是最后的通牒吧。我只向她表达一个意思：我们这样的聊天生活结束了。但我隐瞒了真正的理由，我说是为了给她更多的时间去陪她的男朋友。而那天她说她和男朋友分手了。她很难过，我也很难过。我知道的确伤了她，虽然不知道她伤心是因为我还是她的男朋友，其实我能猜得到，但是我已经宣布退出了。和以前一样退出时都夹杂着一份惋惜和一丝凄凉又是两天没有说话。当看到她的空间心情时真的有隐隐作痛的感觉。真的很愧疚，很想给她一个安慰，但此时已经不可能了，只是愧疚却不能为之做些什么，祈祷她要好好的，只能这这样了。
我“变”成了另一个人试图给她一丝慰藉，但被她识破，我很尴尬，不知说什么好，这一次我欺骗了她。我只能说实话，真的不想骗她，我不会心安。这次我觉得我真的是喜欢她了，或者是好感，我很怕面对这样的事，比上次来得更强烈。这是一种感觉，出于理智我不会接受这样的感觉，因为我从未见过她，是不是很好笑啊？不可能在一起的，这本身也是一种感觉，我很矛盾。一面怀疑着感觉，一面又感觉着一切。这些让我很疲倦，我不知道还能承受多久。就这样我说出了心里话，或者说我做了人生中的第一次表白，而对象却是一个从未谋面的只知道存在的陌生人。以前我总是为没有说出来而后悔，所以爱上了《后来》，但现在我说了，换了个表达方式，也释然了，但仍旧遗憾。才明白，释然竟是绕了个大圈子又回到起点时的孤寂。我心中的孤寂只有自己能理解，也只有自己才能承受。也许这是我寂寞了太久而产生的错觉吧，但又怎么会如此的真实呢？谁能告诉我？不会有人的。
忽然想起来我之前骗过她一次，但她不知道。这让我听到了她的声音，至今我都为那“阴险”的计谋兴奋不已。而当时我很紧张，但我感觉到她更紧张。
还记得她以前说过“网络是虚假的”我说“只要人真实就行了”。现在终有体会，人真识是远远不够的，虚假就是虚假，何必抱有幻想呢？现实一点吧，不得不承认，她把握得比我好，认识得比我清楚。我好像是在学走路的孩子，总是跌倒，而且很畏惧跌倒，因为一旦跌倒将会很疼很疼，每一次都会留下一个伤疤。而我好像是在故意跌倒似地。这样是为什么呢？仅仅是为了丰富青春的记忆吗？还是自己真的无法控制呢？我真的不知道了。
在我说出再见之前我还是寄出了我的礼物。也收了好一阵子了，还是应该给他，这就是为她准备的，不管她是否接受我都心安了。他会不会明白里面的寓意呢？也许会吧，其实此时这已经不重要了。因为一切都结束了，而这时我都还不知道她在我心里的位置是什么，更不知道我在她心里的位置是什么，就这样结束了······真的好想回去，但她是不会接受我了，我也不知道如何面对她，尽管看不见。实际上是不敢面对她，我怕再次错位。也许真的就这样结束了，至少我的感觉结束了，草草的，了了的。难道我的感情都是悲剧吗？可能是吧，我不想追究那么多了，随缘吧，我相信缘······
今天我回来了，上来车就望着窗外，其实我应该睡一觉的，一夜没睡了，真的很倦怠了。但是我实在不想错过一纵即逝的风景，更要把昨天的思绪继续下去，也不知道这样的思绪会延长多久，也许是永远，其实就是一生而已。看着窗外的景物飞快的向后跑，渐渐地，视线变得模糊了，但心绪却依旧是那样的明晰。而我更希望视线是明晰的，心绪是模糊的。哦，眼前是一片水塘，水呀，是那样的清澈，平静。但它依旧会泛起涟漪，变得浑浊。四个小时的旅程结束了，我的思绪也该结束了，一切其实都结束了，只不过是自己不愿承认而自己骗自己罢了。
终于回到家了，一切还是那么的熟悉。还是那张床，起初我就是躺在那张床上听着班得瑞的轻音乐开始了我们的聊天。而现在我站在门口，听的是哀歌。那么快就结束了？是啊，就是那么快！而今天我刚好认识她200天······
《哭泣的百合花》也已放完了，我也该停笔了。真想哭，但没哭过，因为泪水在眼眶里时就被风干了，散到空气里，当再次落下来时就已经不是我的了。下面是《孤独不苦》，是啊，孤独至麻木也就不苦了。
真的好想回去啊，但真的回不去了。纵使回去也不会是原来的样子了。她说过有些东西一旦捅破就再也回不了头了。以空白开始，再以空白结束，那才是最完美的。好想听到她说“舍不得”三个字，那样我会很满足。呵呵，何必再欺骗自己呢？承认吧，别幻想了，现实一点吧，相信她的话“网络是虚假的”。
可能我依旧会在夜里上网找她，等她。看到她时再慢慢地退出。我完成了我的独角戏，留下上网却是夜殇。
喔，那是我的摩托，还在那儿，老朋友，好想你啊！那么多灰尘，也许我该帮你擦一擦了······
