母亲带着她放心不下的牵挂走了，那年的冬至没有雪，没有母亲的饺子，只有我的忧伤和父亲的酒香，思念爬满了家里的角角落落。
没有了母亲，我和父亲的日子空荡的没有声息，静的让我对母亲的叹息都开始想念，好在哥哥姐姐隔三差五的回来，我知道适应没有母亲的日子要有时间，时间能治疗世上所有的伤痛，只是那伤口要自己去添，自己去隐忍。
对逝者最好的思念是记住她的善良去延续，记住她的好去发扬。
每当我想母亲的时候我总是反复念叨着这句话来释解心中的悲伤，我相信那些发扬下去的善良与好是母亲的延续，也是我心中沉淀的永恒的美好。
那段日子里我的梦里常常是一个人走在或者是骑着母亲七十年代买的那俩26的永久牌自行车行走在一条弯曲的土路上，那条土路坑洼泥泞虽然很不好走，两边的风景却让人愉悦，有时是爬满蜿蜒的青藤蔓，有时是没有叶片开满了花朵的树，我不知道那些是什么树开出的花只知道它们开的很灿烂很茂密，层层叠叠只有花朵没有树叶，满眼的姹紫嫣红，有时甚至是挂满果实的蔬菜地，那些风景好美而我却感到孤独。
我想走出去看看外面的风景却怎么也走不出去，我不知道为什么一边贪婪着那些美景一边有急切的想走出去，每当这个时侯总会出现一些分不清说猫不像猫说狗不像狗的一种黑色小动物咬住我的手脚或者是我的自行车轮陷进一个大坑，让我在一阵撕心裂肺的疼痛中醒来，枕边也总是湿漉漉的一片汪洋。
我不知道自己什么时候哭的，有为了什么哭，我也解释不了这梦境预示着什么，似乎是想有个答案似的我总是做着同样的一个梦，有期待又有逃离。
2008年在机器的轰鸣声中我们搬离了没有了母亲的家，这个房子里有太多母亲的影子与气味，我知道当我们离开后这里一切也将随母亲的逝去一起消失，竟舍不得起来，舍不得也是枉然，这世上有太多的东西在舍不得还是要离开你的，心中便郁郁的有些寡欢。
搬家的时候我没有告诉我的朋友中的任何一个人，我不敢在劳烦他们在为我做什么了，这么多年他们一趟趟的不厌其烦的来看我，带给我关怀与快乐，而我有能回报他们什么呢？俗话说礼尚往来，有来无往非君子。人们常说滴水之恩当涌泉相报，但这回报还是要看自己未来的泉里有没有水，如果这泉里不可能有水可以让你去回报时，那就能少欠一些就少欠一点吧。
搬家让我有机会今后不在劳烦他们那就不要惊动他们的好，让我悄悄的离开，让我们的情谊留作心中的永恒。
当朋友们找不到我时他们一定会明白我的心思不会怪我的，他们知道我是一个从来不愿意麻烦别人的人。如果真的有来世，那就让我们来世还是朋友，我去帮助他们，给他们我所能给的所有关怀与快乐吧，这一世也只能默默为他们祈福愿他们健康平安。
住进了空军大学的蓝天小区过度，熟悉的军营气氛让我仿佛回到了以前，重新听着军号作息生活让我感到异样的平静和踏实。
2009年我的【生命有点累】也就是手记的第一章，获得北京散文学会第二届新视野杯小说二等奖。
于是得到支持和鼓励的我开始整理我的渐冻人手记，不想告诉人们我有多么不幸，也不想告诉人们我有多么坚强，只是以文会友，希望自己做一个温暖的人，让我的文字能慰籍一些同我一样不幸人的心灵，让他们知道再苦再难一家人在一起的幸福。社会的变迁现实的残酷中总会有一些美好的东西沉淀在心灵。
2012年十月国庆节前我们搬进了新房，哥哥姐姐把我们的新家装修的温馨漂亮，可偌大的房子里只有我和父亲两个人子还是因为为没有母亲显得空荡，也许是想填补着空荡，也许是觉得母亲这一辈子活的委屈，我把母亲和我的一张合影拿出来放在写字台上，我希望母亲和我们一起住在这新房子里。
2012年的最后一天我毫无预兆的像往日一样扶着床头一转身摔了下去，这一跤摔下去让我在床上整整躺了三个月，度日如年的三个月却让我再一次感到那种一家人能够在一起的幸福，头上缝了十一针的我，无法坐起来，一坐起来就天旋地转的，所有的东西都咽不下去，全家人紧张的不得了。
新年的第一天本来要去参加战友孩子婚礼的哥哥嫂子没有去，我以为这回我是起不来了，看着哥哥姐姐忙碌的样子，尤其是嫂子给我清理大小便时我即感动的热泪盈眶，有感到万分的过意不去，嫂子虽说是一家人，但对我来说毕竟是隔着一层，能如此待我让我又一次感到幸福极了。我觉得到了我该放弃的时候了，尽管我要写的东西还没写完，但我的内心却没有遗憾，我觉得这是天意。
于是我以吃不下为由开始绝食，我知道这是我唯一可以放弃的方法，哥哥姐姐明白了我的意思，因为我很早就对姐姐叮嘱过如果有一天我瘫在了床上在也起不来了，请他们尊重我的选择让我放弃，不要埋我，把我带到三峡，活着的时候如坐牢死去了就让我跟着川流不息的长江水好好的自由的去游历世界的美景。
为此看着水米不进的我，姐姐偷偷抹着泪哭的像个泪人，哥哥冲着我发了一顿脾气流着泪被嫂子拉出了我的房间，那是我第二次看见哥哥流泪。父亲坐立不安的走来走去。
“你只是摔了一跤有点脑震荡，还没有成为一个大脑清醒的‘植物人’你对得起我们对你的付出吗？在给自己一点点时间，你不能这么对自己不负责，在等些日子如果你真的起不来了，到时我们就尊重你的选择。”嫂子说。
面对亲人的泪水，为了家人没有任何遗憾，那就在给自己一个星期吧我想。
我记得我曾看到过这样一段文字；病的要死叫作不能死，但却并非好像有生的希望，不，这是毫无希望，以至于最后的希望----------死去也不能来临。如果死亡是最大的危险，那么人们就希望活着；但是人们了解到更可怕的危险，人们就希望死。’
由此看来也许我是真的害怕成为有一个活死尸的自己，人不像人鬼不是鬼的样子吧，是人就应该立着。
我可能是太心急了，毕竟目前的状况只是有些脑震荡不是真正的成了一个大脑清醒的‘植物人’恢复一段时间就能起来了，也许我应该自己给自己一段时间，那就一个星期吧，如果拆线一个星期后你的头还是让你无法站立的话不管怎样的泪水你都不能动摇你的决定我对自己说。
兴许我对死的渴望真的大于生的，那一个星期里我安排好我所有的事等待去死，心中没有恐惧，没有悲伤，没有怨恨，没有不平，没有委屈，心如止水。因为渐冻人手记没有完成只有一丝的遗憾和歉疚中的幸福。
人生朝暮都不可自保，那能妄求一切圆满。佛都不能圆满何况是人，人的一生也许就应该有些遗憾才是完整的人生吧。我还是不知道这是上天对我的怜惜还是惩罚，一个星期后我的头竟然一点也不昏了，能站起来自己吃饭了，就这样哥哥姐姐白天晚上的整整守了我三个月，我才慢慢彻底好起来，只是走路有不如以前了，躺在床上的这三个月对我来说就如三百年，像个行尸走肉的造粪机器，让我更加坚定了放弃的底线。
家人害怕我在摔跤决定雇个保姆这样父亲也轻松一些，我是不愿意雇保姆的我不喜欢家里住了外人，我提出去养老院遭到全家人的反对，无奈之中我同意了，心中期待能遇到一个像嫂子父亲雇到的那样是一个明理的人。
保姆进家我才发现那是另一个灾难的开始，那是一段让我一生都感到后悔的唯一的事。
