突然想起一句话来“等待，不是为了你能回来，而是给自己一个借口，不离开”。也不知道是从哪儿看来的，估计我这样的顿笔也写不出来如此深奥但却十分真实的话来。有些事情总能让人有些感触，就像这句话，我似乎从中感觉到了什么，也就是一些想法吧。我并不喜欢高谈阔论人生，也不喜欢大谈特谈生活，能让那可怜的感情有个安稳的容身场所便已是知足了。
我喜欢望着窗外，望着远方，望着星空。有时是在遐想，有时是在发呆。其实我什么也未曾看见，也可以说是什么都没有真正的记入心中。那弥望的时刻就是等待，虽然我不知道在等什么，但总觉得生命里缺了点什么，所以我开始等待。
每个人带都在等待，即使自己从未意识到自己在等待，但人生就是个等待的过程，无论是在等待什么，等待的结果是什么，等待终究是等待。等待庭前花开花落；等待太阳和月亮在天边交汇；等待天涯海角的情人又走到一起······其实干嘛要清楚自己在等什么呢。迷茫中的等待或许才最令人宽慰，而傻等总是让人忧心忡忡，不是吗？
现在已经是冬天了，便等待那第一场雪；雪过了便等待那第一阵春风；风来了便等待那第一朵花开；花开了便等待那第一个人来······等待 总是如此连续。等待最能体现一个人的忠贞，将感情化作漫长的等待足以让人敬畏，让人感动。这样的等也许是几天，几月，几年，或许是一生。等待那一份纯真的感情：亲情或者爱情。
我不明白人为什么要等待呢，我想那是因为人有期待吧，而期待和等待又有多大的区别呢?
不明白依旧不明白,后来，我不再去想，为何要弄的如此清楚呢？反正我在等待不就行了吗，就像不用知道自己在等什么一样，或许这也是一种傻等吧。
等待不仅是一种姿势，更是一种感情。它昭示着自己的存在，而存在便要等待。人生的欣喜或凄哀都在等待中蕴藏。等待的人出现了，那种兴奋无法言表；而不出现却不死心，总认为下一秒会出现，仍未出现，还在下一秒，永远是在下一秒，所以不离开，直到下一秒。
望着星空，等待着流星划过；望着水面，等待着风儿吹起的水波；望着人海，等待着让自己心动的人出现。流星划过了，水波泛起了，人也出现了，还在等待着什么呢？等待着和她相识，相知，再相爱。这样的等待也许真的要花上一生。因为大家都在生活，而生活的有趣之处就在于人总被生活戏弄，这也是生活的残酷。有的人因此会将生活抛弃，其实他本身也被生活抛弃了。
或许在什么时候，什么地方，有一个人与你擦肩而过，那惊鸿一瞥或许会使你摇摆不定，似乎有了一种欲望，于是你开始了等待，可是这样的等待有时又会被生活所戏弄，于是又有了刚才的悲哀。
懦弱的人会等待，而坚强的人会选择傻傻地等待。什么叫矢志不渝?这样的傻瓜便体现了这样的傻劲。我对那些正在等待着的人总抱有无与伦比的同情，感动，与尊敬。
我是个没有耐心的人，所以我不喜欢等待，更喜欢直来直往的方式。但有时候觉得自己是个陌生人，表现出的那种耐心往往让自己都感动不已。正如冬天到了等雪来，雪花飘飞等花开，花儿开了等人来，人来了再等着相识，相知，再相爱。
第一个让我心动的人，我遇到了，于是我开始了等待。等她发现我的存在！虽然开始时我不承认，但后来我向自己坦白。等待让我更加明白，我选择了喜爱。可漫长的等待也使我更加现实，有时候花儿谢了就永远不会再开；太阳和月亮也从不赴约，天边的情也不会出现在人间。就像划破夜空的流星永远不会再来······独自坐在教室里呆呆得望着窗外，望着窗外的风轻轻地吹过平静的心海，呆滞的时候我在等待······
我在等待他翘起嘴露出迷人的微笑，至少可以填补我心中的空白；我在等待她扁着嘴生气的模样，至少可以增添她在我心中的色彩；我在等待她伤心地时候泪流满面对我哭诉，然后我给她以安慰，用自己的伤填平她的痛，至少这可以让我更加实在；我在等待牵着她的手去看那雪花悄然开放，用自己的胸膛为她挡住凛冽的冬风，不把她的脸庞割伤。此刻的窗外，又是那秋风卷着落叶的凄凉，又是冬天的雪盖住大地的悲伤。我那些等待也许是化作尘埃，粘在我的身上，被轻轻地掸去，一尘不染，我挥着衣袖，走开。我明白，却永远是在后来，我的等待是没有尽头的，因为它就在身边而我却不知道她的存在，现在她已悄然离开，不再回来！
懊悔的心无法填补丢失的空白，一切的愿望只是漫长的等待。我一直祈祷，祈祷她还会回来，因为我一直在等待。但我真的害怕，害怕自己无法抓住她的足迹随她一起离开，去追逐那天边的云彩。
我把点滴的记忆收藏，放在心中最温暖的地方，不让它随秋日的温度变凉；我把她收好在心中存放，虽然她已离我而去，但距离无法消磨我对她的单极磁场。有时见到她又有了当初的紧张，她能立刻叫出我的名字让我更加彷徨。心终于找到了狭小的地方，可以归宿的地方。或许是四年的时光不是太长，她只是还没把我的影子从自己的记忆里抹光，就像我永远也不会将她在心中遗忘。
等待，充满着幸福的喜悦，也充斥着失落的沮丧。听到她的声音我便欣喜若狂看到她的身影便不能抑制心中的惆怅与彷徨。擦肩而过的那点隙缝仿佛隔开了地狱与天堂。她让我知道了什么是心动，也让我清楚了什么是心痛。我不在怀疑，我真的不懂得真爱我想抓住那飞逝的流星，可总是被它的光焰灼伤胸膛。有时也会安然无恙，因为我们相距得还很远很远，拖着焉红的尾焰飞向远方。只留下我静静地遐想，呆呆地傻望。我不再等待那美丽的流星，而去等待那温暖的太阳，发出灿烂的曦光。
一切只是记忆的回放，而记忆也被定格在那遥远的地方，向我挥舞着双臂，我向它轻轻地招手，依依不舍地离开对方。习惯了的自我，习惯了的窗，习惯了的自我透过习惯了的窗望着远处的虚无与渺茫。忽然看到她飘忽的身影，那是美丽的幻象，却依旧发出离合的神光。我无法平息自己心中泛起的波浪，我展开双臂任清风拂过胸膛，张开双翼飞向远方，依旧等待幸福最后的模样。
又是无尽的等待，伴着寒风的凄凉；又是那句令我神往的话语萦绕在耳旁，想着不可能出现的画像，我对自己说“也许应该找个理由，放下精神的枷锁，离开”！虽然我仍在等待，但我相信这样的理由迟早会来。等待的惆怅，等待的伤，只有等待的人才能体会。或许真的该结束无尽的等待了，谁想开始刚开始时的悲哀？她的声音总是在耳畔回响，往昔的记忆总是敲打心房。无法抹平的伤口，我不想将她遗忘在等待的路上。
又是那句痛心的话“等待不是为了你能回来，而是给自己一个借口，不离开”。没有下一秒，永远也不会有，我该给自己一个理由，离开······
