人们总是将人生喻作路，但这是一条什么样的路呢？坎坷的，难以捉摸的，无非就是这些形容词而已。可是又有谁考虑过这条路的位置呢？是沙漠中的丝绸之路？是江河面上的长桥？是悬崖峭壁上的悠悠栈道？还是那天马行空的天路？没有人能说得清，说出的只不过是自己的片面的理解罢了。
在我的思绪之中，生命是个无限的花园，人生哪里有路啊？不过是搜寻的初者在这花园里寻找罢了。他们为心中的天堂寻找出路，脚下踏出的印记便记录了他们的人生。但后来长出的花草又会将这条印记遮掩，期盼着下一个脚印的踏入，留下一行轻轻的足迹。
我也属于这个花园，我徜徉而行，东张西望，寻找那炫目的红玫瑰，或是芬芳的康乃馨。虽然不见它们的踪影，但是我却意外发现了一朵刚刚绽放的芙蓉，那样的水灵。我被它的纯净吸引了。我想伸手去摘取，但中间的一汪清水让我遥不可及，我怅然若失，久久的在岸边张望而不愿离去，真的不想离开。它依旧在那一汪清水之间对我微笑着，我们相互沉默。后来，我离开了那里，继续跌跌撞撞，它不属于我。我明白，有些东西不得不放弃。
我继续向前方，探寻那条未知的路，我心中的山水田园，我心中的天堂。
天又黑了，夜茫茫，我怅惘。忽然有一颗流星划破天宇，我还未许下心愿它已脱着尾焰飞向了远方，从我的身旁。我惆怅，我在那里徜徉，始终望着那最初的地方。我不想，不想迷失方向，但事实上我早已不知道哪里才是心灵归宿的地方。我心中的山水，我心中的天堂，现在的黑夜茫茫又怎能掩盖我的山水情缘之光。纵使是寒冬，依旧会有那点绿色在孤园中傲放······
有许多枯枝败叶随风飘进我的心房，激荡起那淡淡的涟漪，轻轻地飘荡。但一切都无法让我的心泛起波浪。我依旧向前，或是在转圈。这时，另一个人撞进了我的世界。于是，一切都随之改变了。后来她又离开了，不知去了哪里，总之是很远很远的地方。我想挽留，却更加迷茫。就像那池中的芙蓉，静静的，却遥不可及；就像那流星，匆匆地来，又匆匆地去，不留下一点声响。
脚下的路啊！究竟伸向何方？我一直将她遗忘，可她总在我心中激起波浪。后来，我才明白，有些事情根本不可能遗忘掉。
······
我讲了那么多只是想倾吐心里的怅惘，没有人能读懂我的思想，无数的矛盾在我的心中碰撞，我对她挂肚牵肠，我陷入了无限的迷芒。又是那个黑夜茫茫，我忍不住把心掏出来讲一切都对你讲。纵使我不知道你是谁，但我希望你能明白我所说的一切。其实，我知道你是不会明白的，我喜欢用最含蓄的方式来表达内心最真切的感情。也许你就是我的自画像。哦，原来我也只是一个只会自言自语的傻瓜呀！喂，你在听吗？我怎么听不到回答？还是弄出点声响吧，这儿静得可怕。我守着那份情谊四年，本想将它在心中埋藏，现在，一切我都对你讲。
······
相遇永远是那样的真实，但却匆匆，还没来得及回味，它已在千里之外朝我招手，我挥泪告别。
那次考试我第一次听到了那个名字，当然我并不知晓她就是她，不过那个名字已在心底牢记了。也许，当时她也并不知道有我的存在，我也知道我不认识她。轨迹的突然交汇让两个世界都多了一个过客。天似乎自有其安排，后来我又看见了她，一个班的，坐在我前排。那是我开始相信什么叫缘分，真正的相识似乎开始了······
我叫她猴子，她也反驳似地叫我驴，其实我并不在乎我是什么。这样的叫法似乎让我们更加熟悉，只是后来才意识到我们并不熟悉，只不过是一厢情愿的臆测而已。“猴子”让我心里很惬意，但在我心里一直有愧意。女孩子怎能有这样的外号？她生气似乎是必然的，但我还是这么叫，也是那时我发现她生气的样子真的很可爱。除我之外很少有人这么叫她，这似乎成了我的专利，我自然很高兴，但我忽视了她的感受，真的很愧疚，一直想对她说声“对不起”。
我们总是说话，说实在的，我很喜欢这样。那些日子里，我喜欢讲一些稀奇古怪的事，她喜欢听，所以我看了许多这样的书，只是为了能和她多讲几句。
这样的生活持续了几个月，我觉得很充实。可是我那几个难兄难弟却总是风言风语，不知是成心还是无意，总是搅乱我们之间的友谊。我会静下来慢慢地想，掂量她在我心中的分量。不知从什么时候开始，我见到她时总有一种莫名的紧张。我开始察觉我们之间有着这样美丽的磁场，也许只是个单级吧。他们的话催生了这朵单倍体的花朵，注定不会有任何结果，不过是朵沙漠玫瑰，没有雨水的滋养，生长在那样的鬼地方。终究会成为一粒细沙，随风飞扬。烂漫的花季是如此美丽地开始，却也无法躲避结束的凄凉。我不敢再往下想，我开始彷徨，我开始胆怯，我开始迷茫。我害怕两个人都会受伤，所以我选择了逃避，选择了放弃，选择了躲藏。
那天我换了位置，是我自己要求的，我只是想以这样的方式结束，即使我并不像这样。我害怕喜欢上她而不可自拔。那次我看到了她的忧伤，虽然我看起来和平常一样，其实我真的很难过，我真的不想这样。我从未对别人提过此事，就连自己都不愿去想。直到现在我还会责问自己“那个决定真的对吗？”没有任何回答······
我们之间隔了三排，后来她也换了位置，距离更远了。那几天心里颇不宁静，空荡荡的，没着没落。好似那秋风中的树叶，何时才能尘埃落定呢？
也是从那个时候我开始对“距离产生美”深信不疑。我无法忘记，我总是不自觉地向那里张望，看到了心里就踏实了许多。我想扼杀那刚萌发的芽儿，但又于心不忍，其实，我已经这么做了。那时我惆怅，我哀伤，其实我们可以开心得跟当初一样。我开始后悔，也许我不该那样。
秋风吹着落叶在空中飞舞，啊！秋天来了。从不违约的秋是我最喜欢的季节。我喜欢那份寂静与凄凉。也许，这才是我真正的心态，纵然我表现出的是豁达与开朗。我曾对她说，我对自己的了解还不足十分之一，这似乎有点夸张，但我真的不了解自己，我往往在事后才找到做事的理由，这真的很荒唐。
初三的晚自习是我最讨厌的。我依然习惯性的张望，不仅看到了她，也看到了他。他总是刻意地接近她，我心里乱如蓬麻，好像丢失了什么。我一直在极力地劝自己：这和我无关，何必放在心上？但也是那样的自劝让我第一次体会到了心痛的滋味。我不再自欺欺人，我向自己投降，我承认，我喜欢她。我只能说是喜欢，我不敢说这叫爱。我根本不懂什么叫爱情，可是不懂爱情的人说出的爱情或许才是最纯美的爱情。其实这哪里是爱情啊，不过是青春花季的错觉而已，何必认真？我极力地放弃，但却越握越紧，不，是把我越勒越紧。或许，青春的幻想才是爱情最初的模样。我刻意地不往这方面去想，这只是一种好感，时间久了就会泯灭，不可在意。无疑，这只是徒劳罢了，我不知道是我的思想控制着我的感情，还是感情支配着我的思想。
从那以后，我们几乎没说过话，有时会有淡淡的哀伤。我想将她遗忘，忘记那种感觉，忘记那份情殇。或许可以永远将她在心里埋藏，永远不去想。我不过是她生命里的一片落叶，她也不过是我生命里的一枝花朵，我只希望她过得比我好，花朵永远比落叶动人。
上帝的幽默永远是黑色的，命运又一次将我戏耍了一下。我们进入同一所高中。有时见到她，依旧会有一种怦然心动。我真的无法忘记，我恨这该死的记忆，它让我疲惫至极。记忆，有时是最糟糕的东西，要是失忆就好了，那会是一种新的开始。心里的花被摧残了，快凋谢了。
我依旧时不时的想起她。想她的微笑；想她生气的样子；像她撅起的嘴；想她摘下眼镜时那迷离的眼神；想她那红如番茄的脸；想她的一举一动。原来我一直在自欺，我没能把她放下。过去的一切都让我神往。可毕竟已经四年了，我记不了那样多。过去的一切就像童年一样，被记忆定格，被时间冲淡。我几乎记不清她的模样，记忆中，她的形象是那样的抽象。有时会看着毕业照发呆，静静地发呆，也不知道在想些什么，感觉自己成了一具行尸走肉，纵然还有思想，那又能怎样？
我见过她的欢笑，见过她的生气，却从未见过她的哭泣。我很想见一见她哭泣的样子，我知道这样的想法荒谬至极，但我确实是这么想的。只是为了完全她在我心中的形象。可惜，在我认识她的四年里我没见过，将来可能也不会见到。我相信她哭过，至少在我的想象之中。
我喜欢过去的点点滴滴，我最想对她说声“对不起”，而不会有被原谅的奢望。我有很多对不起她的地方。当初我在她的衣服上写字，让她生气，让她难过，我无法补偿。还有一件我最后悔的事：那天晚上，她用我的电池听收音机，一怒之下，我竟然把电池扔了。我不记得是什么事让我如此烦躁，我很少发脾气的。我后悔，后悔把气撒到她身上。到了深夜我仍在自责，我难以入眠。心底的琐碎又被拾起，我希望你能告诉她，让她明白，我怪的不是她，我只是怪我自己，恨我自己罢了，当然我不奢求她的原谅。悲哀的记忆成为我心中的死结，解不开，又不能不想······
不知道她是否记得那块怀表，缀了海豚的怀表，我给她的。她看见的第一眼就很喜欢，其实我很想给她，只是找不到“理由”罢了。况且，我想重新换上电池的。后来，我还是给了她，只不过这只表已经“死了”！
不知道她是否还记得那两个松花蛋，她向我要两个，我只给她一个，其实我带了两个。至今我都不明白为什么不都给她。
不知道她是否记得那个笔记本，她要我送给她，我没有。我知道她也有一个同样的本子，不是我吝啬，我只是想把这些话写在上面再送给她。可惜，可能不会再有这样的机会了。
不知道她是否记得那次节目汇演，我跟她站在一起，听着歌，用同一个耳机，天上飘着雨，有没有打伞？我不记得了。还有军训结束后，她和我走了那么长的一段距离，那样的美丽，却 是那样的短。还有那次回家时，我坐在她的车上，紧张的心跳持续了很久。我总是张望，希望能看到她的身影。后来，我若有所悟，原来这就是幸福。
不知道她记不记得书后的那一段话语，也许她根本没看过，看过也不会明白，明白也不会知道是我写的，就算知道是我写的又能怎样呢？
真的不知道她记不记得这些了，可能也只有我这样多情的人才会记得这些琐碎的回忆吧。
四年前的事情早已成为了遥不可及的追忆。现在我们虽然在同一所学校里，但能见到的次数少得可怜。我明白了什么叫“咫尺天涯”，纵使相遇也很少说话，形同陌路，许多次都是擦肩而过，没有招呼。我很想跟她说话，但每次都心跳加速，不知所措，掉过头，看着她的倩影，向前走。
听人家说，当喜欢一个人时见到她就会紧张，我相信这句话，因为我每次见到她时都会紧张，甚至是双腿发抖，更不知道说些什么，所以总是一笑而过。有时她的一个微笑会让我兴奋一天，整整一天。
无数次的擦肩而过让我遗憾，我总是想她是不是见到我却装作没看见，还是真的没注意。我希望是后者。每次跑操，我总是不自觉地张望，看到她是就有一种莫大的安慰，虽然看一眼还不到一秒，但我已经很满足了。
那一次，我不该去开会，开就开了，为什么偏偏走了那个楼梯？走就走了，为什么让我看见了她？看见就看见了，为什么又让我看见另一个男生？看见就看见了，为什么又要我看到他们面对面地坐得那样近？我不敢相信自己的眼睛，更不愿意相信。我知道他们不过是同学而已，可我真的很嫉妒，而我从未嫉妒过谁。那一刻，我真的听到了心裂开的声音。也是那天晚上，我一夜没睡。只是呆呆地坐在床上，没有月亮，便望着那一排路灯，知道眼睛疼痛，失去知觉。我不明白为什么要跟自己过不去，我以为早就把她忘了，但每次她都会出现在我的梦境里，提醒我不要忘记。我几乎得了神经质，上课走神似乎成了“必修课”，现在我才知道集中注意是件多么困难的事。我身心疲惫，真的很想睡上一个星期。
我坐在窗口，喜欢向窗外张望，望着她的班级，盼望着她的出现。我有了期待，而这期待却让我成了风中的尘埃。透过窗，我凝望，跟初三时一样，可望而不可即。迷离，依旧迷离。她是我眼中的一道风景，最动人的风景。有时会关上窗子，但玻璃依旧透明。后来啊，中间有了一堵墙，我看不到那道风景了，但看风景的心情依旧和当初一样。
我一开始就害怕，所以我远离，我逃避，我害怕违纪，我害怕真的无法自拔，我害怕没有资格去喜欢她，我没有能力，情谊虽美，但以后的现实还需面对。喜欢便是一种责任，而这种责任我怕我承担不起。
在我的眼中她是那样的完美，我不得不自惭形秽。她曾说我傲慢，我一点也不否认，我一直自命不凡。我有理想，有追求，但现实早已一票否决，那一点傲慢在她面前早已荡然无存，我自卑了。
我经常一个人在家，总有一种孤寂，我曾打电话给她，但每次我都没有说话，听到她那天籁般的声音，我就会轻轻地把电话放下。我其实并不是真的想拨通电话，只是想拨动心里那根早已被绷得很紧的弦。窗外的月亮慢慢地坠下，带不走我对她的牵挂；夜幕中的流萤飘飘荡荡，能否将我的情意转达？而此时，哪有月亮？流萤又在哪儿啊？
男人与女人之间最珍贵的感情不可能是友情，因为它要给爱情留下位置。我对自己说：“我喜欢上了她。”哪怕是单相思，我也不怕。纵然这是一朵无实的花，一朵沙漠玫瑰，我也希望它能活下去，永远开放。纵使无人知晓它的存在，但大地和黄沙依旧会将它拥抱，虽然没有甘泉的滋润，但早晚的清露也会让它满足。真的希望它能活下去，静静地活下去，毕竟它已经长了四年。
命运是最会捉弄人的。以前我总是说她不够好淑女，嫁不出去。当然这只是玩笑话，但谁知道自己会喜欢上她。如果当初我不认识她，那么就不会像现在这样；如果不是他们的风言风语，也许我就不会喜欢她，至少不会这么快。喜欢她不过是个偶然，如果没有这个偶然，也许······人生有太多的如果和也许，仿佛每一个细节都可以决定一切，偶然也许就是必然。
当初，她进入我的世界也许本来就是一个错误，可命运偏偏将两条平行线打下一个节点，又将其分开。平行线的残酷就在于即使总能相见，却永远也无法逾越那几厘米的距离。有人说平行线可以在天边交汇。其实，哪有天边？只有永远，我等不了永远，最多七八十年。就算不是平行线，时间也会将他们的再会无限的拖延。可能这些都是对的，只不过是我这个多事的无聊之人的误解罢了。
她就是我那苍茫天宇中的流星，匆匆的来，匆匆的去。我还没看清，她已从我的身边飞过，我只知道她的名字，不知道她的喜好，甚至不知道她的年龄。
我总是提醒自己，这不过是一厢情愿而已，早点忘记吧。但我又怎能忘记呢？我想唱“后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。你会如何回忆我？或许会变得很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞？······”我真的不想让自己后悔，让自己在失去后才知拥有。我不想成为张爱玲笔下的老人，暮年遇到她说“原来你也在这里。”是啊，我们一直都在这里，而这里又是哪儿呢？我知道你不会回答，但我还是想问：我该怎么做呢？其实，我已经知道了，继续守着这份情谊，藏在心底，就算单恋，也值得回忆，每一份感情都值得珍惜。
世界上最遥远的距离，
不是星星之间的距离，
而是永远也不会有交汇的轨迹；
世界上最遥远的距离，
不会没有交汇的轨迹，
而是轨迹交汇时已不知她不知她去了哪里；
世界上最遥远的距离，
不是不知道她去了哪里，
而是纵使找到了踪迹却已是可望而不可即；
世界上最遥远的距离，
不是可望而不可即，
而是站在她面前却不能走进她的心里。
茫茫人海中能相遇本开就要感谢上苍。我想再叫她一声“猴子”，更想叫她一声“媛缘”。我知道这名字和她的不一样。可是我可能永远也不能这么叫她，哪怕是在梦里。
我珍藏着回忆，我还要去寻找天堂，我早晚会离开那最初的地方。可能我不会有机会和她道别，也许我会补上一个淡淡的结尾“永别了，不，我更希望是短暂的分离。再见了，我心中的她， 可不得不说，永别了，我的------初恋。
前方的小路幽幽长长，也许我不该东张西望，前面又是一个十字路口，我该走向何方？
我不想再说了，每天我都会想出一些要对她说的话，然后在心里撕碎，再想，再撕······四年之中，想了多少，撕了多少，我也不清楚。
我本想借此感言来聊以安慰，但却更加怅惘。看那月光，今晚哪有月光？我不禁低吟“天若有情天亦老”止语，片刻，对答“月若有情月长吟”吟什么呢？吟陆游和唐婉的凄美爱情吗？我没有他们的才思，写不出那样感人的《钗头凤》。我恨自己的懦弱，惟一能做的就是写出满腔空话以求自慰。我习惯了这样的自我安慰。我不知道被人安慰是什么感觉，我希望有人能牵挂我，不是出于亲情。我正在习惯着被人遗忘。
······
外面的雨不知听了没有，又有几片树叶落了，这便是秋的声音吧。该结束了，还是静静地听秋吧。朦胧中，雨声里，传来几声鸡鸣。哦，夜深了，该睡了······
