春风年年如约而至，拂过山野阡陌，吹绿山间草木，也轻轻翻过我被病痛禁锢的岁岁年年。
我被困在方寸之家，被困在药石与病痛之中，日复一日重复着吃药、复查、静养的单调生活。窗外四季轮转，人间烟火喧嚣，我却像一个置身事外的旁观者，安静看着别人的岁岁年年、喜乐无忧。
而支撑我熬过无数个病痛缠身、失眠心悸日夜的，便是每年开春那场如期而至的祈福。
我有一个精致的紫檀木锦盒，静静搁置在我的床头，是我灰暗余生里唯一的光亮与期许。盒中整齐摆放着三枚泛黄的平安符，是三年来陆屿与苏晚为我求取的岁岁平安。
符纸边角柔软发白，是我无数次摩挲、无数次凝望的痕迹。每一枚平安符，都承载着我对活下去的渴望，承载着我对身边两人的全然信任与满心期许。
我始终坚信，佛前虔诚许愿，必有回响；人心赤诚相伴，必有回甘。
每年祈福归来，陆屿总会第一时间坐在我身边，眉眼温柔，细细与我诉说山间景象。他会说古寺香火如何鼎盛，钟声如何悠远，会说他跪在佛前静静跪拜许久，只求佛祖垂怜，护我身体康健、岁岁无忧。
“清鸢，我在佛前许了愿，愿我的小姑娘岁岁平安，哪怕折我半生福气，也愿你多活几年。”
年年如是，字字深情，岁岁不变。
苏晚总会依偎在一旁，温柔补充，眉眼间满是真挚的期许：“我替妹妹求了长命香火，跪了整整一个时辰，佛祖一定会听见我们的心愿，一定会善待我最疼的妹妹。”
他们一唱一和，默契无间，将一场场虚假的祈福，演得真挚动人、情深意重。
为了将这场戏演得淋漓尽致，三年来，陆屿推掉无数商业应酬、朋友聚会，每晚准时归家陪伴我。哪怕工作再忙，也会抽出时间陪我散步、聊天、消解病痛带来的阴郁。
苏晚更是推掉了所有娱乐消遣，日日守在我身侧，包揽我所有的衣食起居。我失眠，她便整夜陪我静坐；我呕吐不适，她便耐心收拾照料；我心绪低落，她便温柔开导安抚。
在外人眼中，他们是世间难得的良人与亲人，是我灰暗人生里唯一的救赎与光亮。
身边亲友屡屡感慨，次次在我耳边叹息，说我虽身患顽疾，命运多舛，却得了世间最纯粹的爱意与亲情，是不幸中的万幸。
久而久之，我彻底卸下了心底所有防备，将自己的余生、自己的信任、自己所有的温柔，尽数交付给了这两个人。
我怕孤独，怕余生漫长无人相伴，怕病痛折磨无人相依。而他们，恰好填满了我心底所有的惶恐与空缺，给了我极致的安稳与底气。
只是我从未留意过那些藏在温柔缝隙里的隐秘破绽，从未深究那些反常的细节。
每一年祈福下山归来，素来体质康健的苏晚，总会莫名体虚乏力、面色苍白，整日昏昏欲睡、精神萎靡。
每一次我忧心忡忡询问她的身体状况，她都会强撑着温柔笑意，摇头说无事。而陆屿总会第一时间将她护在身后，温柔替她解围，轻声安抚我：“山路崎岖难行，她为了给你祈福走了一路，累到了，休息两天就好，别担心。”
那时的我，满心愧疚，只当是自己拖累了两人，让他们为我奔波操劳、辛苦受累。我愈发珍惜这份来之不易的温情，愈发小心翼翼呵护这份虚假的圆满。
我以为，他们是甘愿为我奔赴山海、为我负重前行的人。
我以为，这份岁岁年年的祈福，是为我求平安、为我求余生。
我从未知晓，那些翻山越岭的奔赴，从来与我无关；那些虔诚跪拜的心愿，从来不为我而生。
他们奔赴的山海，是属于彼此的私情缱绻；他们祈求的神明，是护佑他们一家三口的岁岁圆满。
我的岁岁平安，从来不在他们的心愿清单里。
他们用三年温柔假面，骗我天真赤诚，骗我全心托付，骗我在病痛与惶恐之中，傻傻期盼着他们虚假的陪伴与余生。
