我把马姝的故事瞧了个遍，却没有看到自己的身影。故事里的人物都是坐在我身边的这个女生，还有我的陌生人，没有我的朋友，也没有我自个儿。我把以前的自己丢失了，想从马姝的故事里找到他，但马姝的故事里并没有。这次那棵疯长的植株没有紧牢牢地裹住马姝，而是裹紧了我自己，自卑、沮丧、一身大雪的自己。那东西不通人情，把我越捆越紧，越捆越小，后来我成了一颗种子，埋在雪被下，只有等到春天，积雪融化，万物复苏之际才能生长。
我说过，在我的心中有两个马姝，这就是第二个马姝。她和我在那年秋天车站里见到的马姝成了一个鲜明的对比，我的爱慕、惊奇、沮丧，同样掺在一起，和成一团莫名其妙的情绪。这样复杂的感情堵在我的心口，使我多少个夜晚辗转反侧。
为了她，为了她。
我捏着杯子轻轻地想，窗外的大雪纷扬更甚，四无人声，来客已走。我刚刚看见我爹将二叔送至门外，递给他一把伞，二叔擎着伞离开，青色的伞面斑斑驳驳地落了些雪，雪地里留下空寂的脚印。有多少次，在我睡着的时候，马姝也像这样轻轻地从我心里走过，踏上心桥，摇过心河，在我的心里留下一串脚印，然后住进我的心房。好多次，好多次。轻轻地扣了扣心门，熟睡的人醒了，两双眼睛望着彼此，一颗心连着另一颗心。
我这样想，这样写，未免有些无耻，因为毕竟，我从未向谁表明自己的心迹，又或者，我也不知道对马姝是怎样的一种感情。是友情吗？肯定是有的，但其中还掺杂了一些别样的感情。是爱慕吗？说不定，我或许喜欢上了马姝，但我清楚，纵然是喜欢，也不过只是喜欢上了在车站的那个马姝而已，此后，这位姑娘一直住在我的心里，并使我心里的季节永远都是秋季。落叶满地金。
但我更加清楚的是，我或许只是把马姝作为自己精神上的一个寄托吧——我这么说，貌似又有点儿怪异了，但我实在斟酌不出更好的用词，且就这么讲下去吧。我之前说过，我的性格是比较孤僻的，尤其是到了大学之后，我更是完全地活在他们的世界之外了。如果把这样的话通俗一点讲，就是我在大学根本就没有朋友——至少缺失那种彼此交心的朋友，没有朋友我的世界如同飘萍，我需要有人走进我的心里。正是这时候，马姝在那个秋天里姗姗而来。
马姝的姗姗而来，使那时的我感到莫名的惊喜，我连忙开门，并请她走进我的小木屋，然后请她吃茶。后来她便在我屋里长住，我们坐在一起聊天，看着秋天周而复始，窗户外永远浮着一块亮云，南山之景就在窗间云间。
这样的生活一直过了将近四年，直到我后来工作，体力活，而且工时长，就再也很少去那间小木屋。南山之景仍在，采菊之情不复当年，那么，这间木屋就不会是我休憩久留之所了。因此，我进行了短暂地准备之后，就开始继续上路了。这间小木屋和这片秋天就成了一幅画，被我卷了起来，收藏在心底。
这时候我爹走进房间，房门吱呀一声响，娘和二弟都抬眼望去，我爹说：真冷呵，你们这屋子里倒是暖和极了。不等别人搭腔，拾起一只马扎就坐在火炉边。炉膛的火被我娘煨得烫人，炉壁通红，我爹不嫌，把两只大手放到火上烤。翻来覆去，搓搓捻捻。娘抱着二弟，让开一边，二弟手中拿着个小物什，口中胡乱说辞。以前常听人说，小孩子长势极快。自己小的时候尚不觉得，现在看着我弟，的确深有体会。我将近四年时间未曾见他，一进门，倒是先给他吃了一惊。二弟生自2007年，过完年，就得有十岁了。
我爹没进门时，我没有好好看他，如今爹一进门，我的心事就不能想了，这倒才发现我弟竟然穿着我当年的校服。仔细瞧瞧，也不是，只是类似而已，但确实是我当年学校出品的无疑。天齐完小嘛，就在我们家不远处，我小时候也在那里上过学。教书的是位马先生，戴着眼镜虽是有模有样，穿着却是不伦不类，脸色病怏怏，头发乱糟糟，也无心打理。他的辈分小，要跟当时小小的我叫叔，还要跟同班的几位小子叫老爷。
有几次这帮爷爷辈的孙子们一商议，聚在一起，然后大步流星，气势汹汹地进教室，高喊：马老师，你的爷爷们来上课啦！气得他浑身发抖，捏起一个粉笔头就砸了过去，众人做鸟兽散，不多远，又能听到弯腰大笑的声音。我胆小，不跟他们一起耍闹，却常常做看客，也是一阵嘻嘻哈哈。
但如今这位老师已经去世，他是不可能再站在讲台上了。
从开始到现在，我想了好多，却始终缩在床上，手里捏着我的杯子，没什么作为。思想并非透明的，我想得再多再远，我娘我爹也看不到，他们只是看到我倚在被子上瞪着眼睛发呆。我爹最恨我这样消磨时光的人，却碍于我们冷的关系，并未说什么。他本人倒是相当勤励，从年轻一直忙到双鬓斑白，还是不停歇。
我爹一身实干劲儿，他也尊重实干的人，至于像我这般懒人，他是一点儿都瞧不起的。他在拾火钳的时候故意将声音弄得又大又响，好将我的注意力引过去，觑觑他的脸色，知道他不耐烦我这号人物，我也就知趣地下床。年轻时我还有点儿意气，后来踏入社会，见惯了白眼，这意气就在众多白眼中消弭了。后来又是在不知不觉中，这意气又生了出来，只不过变成了翻给别人看的白眼。深谙此间的道理，我于是一边磨磨蹭蹭地下床，一边在心底给我爹翻了个白眼。
在外面的时候总要工作，歇了班回到我的出租屋，一身的疲倦劲儿就升上来，乏意漫过脑顶，潮涨潮落，不一会儿我就睡过去了。再醒来时闹钟都已经叫了三声，叮铃铃响个没完没了。拉开窗帘觑觑天色，还是一阵晦暗，但知道已经到了上班的时间。匆忙一阵洗漱，又出门赶班车准备上班了。然后又是日升月没的一天。那时候时间紧，连早餐都是在班车上嚼，晚上一身疲倦，来不及褪就闷头睡去。忙碌把一天填得满满当当，使我几乎没有时间去想事情，但是总归还是想的。
像我当时所做的活计，虽说累，而且晚上还乏，但总有时候鼓捣的你睡不着，我失眠的毛病大概从此落下，并且再未根治。我的沉思，也大多数是在我夜晚失眠的时候所有，而至于其他时间，如我所说，满满当当。
但是现在回到家里，我就很少再工作，终日里就是在家闲呆着，以前那一股忙碌劲儿早就不知道被抛哪里去了。这人呀，一旦身体闲起来，脑袋可就热闹了，想东想西，总也不够。想完了现在想将来，想完了将来想过去，总而言之，我这脑袋毕业之后算是真正有了用武之地一回。但我也担忧，我的年纪还轻，这样整日里的东想西想，把我给造就成一个四体不勤的人怎么办？沿着这条线往下想去，简直是前途堪忧。
因此，我倒是把这整一个方向都抛下了，单单地去用这段空闲出来的时间来回忆过去，然后把我这些近于荒芜的回忆里都栽种上漫漫青草。
说实话，今年这年过的，我觉得有些荒凉。“荒凉”这个词儿一说，倒让我觉得有些薄情，好比是一个在外面见过大风景的人，回到家里，就嫌弃自己家门口那些歪歪扭扭毫无美感的杂草枯树了，但事实确实如此。不论是跟以往，还是跟外面相比，我这家乡的热闹之景，都显得太过瘦弱，太过单薄。
二十年前，当我还是个小孩子的时候，我曾为过年而兴奋着，那时的年一片红红火火，尽是些热闹欢快之景；十年前，我也曾为着过年而兴奋，因为千盼万盼终于盼到了寒假，可以恣意跟朋友聚在一起玩一番；而今呢，工作之后，理应同样盼着过年，毕竟要放年假，赶回家聚在炉边一起或谈话，或唏嘘，或吹牛，都是极为不错的，但是事实上并不如此。我时常为一种思想所深深地困扰，继而生出忧虑，然后是恐慌是畏惧，再然后，这些藤蔓缠住了我的脚脖，扎痛了我的腿脚，让我畏缩不前。这侵害我的思想，就是我当年一手栽下的毒。
我当年跟我爹吵架，一身负气汇到了心口，又冲上了脑顶，然后在我爹面前撂下狠话，将地板砸得哐当响，我娘听了都心疼地流泪。我当时倔呀，讲完这些话后转身就走，任我爹在背后破口大骂，我连头也不回。现在几年过去了，我说过的话还在耳边轰隆隆地响，余音却把我震得骨头生疼，现在每次想起来，不觉脸面发烫，以前说过的话一件也没有办到，到了现在，一身落寞劲儿，什么事儿都没办成。当年的我没有想到，我撂在地上的狠话，像珠子般在地上蹦了几蹦，滚了几滚，咣当一声又成了一条铁链，把那个想要回家的我锁在了外边。就冲着当时的意气，我才在外面呆了几年没有回家，过年时节，也不过走出出租屋，看看万家灯火，听着鞭炮噼里啪啦地响。看着眼前瑰丽无比的城市夜晚，又感到一阵凄冷。
我呀，在人群中，属于边缘化的小人物，如今身处城市，也仍旧是可有可无的存在。那个时候，眼前的繁华之景对我来讲没有任何一点儿吸引力，我倒是赶快想回家，可是又碍于……每次我想回家的时候，我爹的形象就从我的脑海中浮现出来，然后我的脑海里会重新回想起当年我对他说过的话，我说过，那是一条锁链，牢牢地拴住了我，它的出现使我立马断绝了回家的想法。
