很多时候我在想我们会去那里？能到哪里？最近平静得太久的内心突然无法这样平静下去，眼里流淌着的是清澈的激流，手里触到的是让血液沸腾的电波。突然觉得自己平静得太久的心，再无法这样平静下去啦！独自一个人，夜夜难以入睡，看着白昼，看着天黑，突然想起那个倚靠在窗台上整夜未眠的夜晚，想到了那一夜的月光清清的白，想到了那些斑斑点点洒落下去的桃花，享受夜晚的宁静，灵魂都在眼前默默蠕动，我整夜都睁着这双眼睛看着，静静地看着，不发一语。
现在的我也很难入睡，很久以前我认为我似乎找到了解我的人，可以与之诉说，后来我发现没有人会那么的了解一个人，即便在一起亲密生活多年的人，甚至根本就没能那么真实的了解对方过。只要她的不能容忍，对你说出“你还是不了解我”的话，然后离开你。或者她能够一再容忍你的不了解，和你过上一辈子！
有那么多无法入睡的失眠夜，我都是一个人过来的，无法去依靠什么别人来解救！解救似乎只会越陷越深，最后陷入别人的温柔中去，无法自拔，到时如果没有他的温柔会不会烦乱的要死？不要把痛苦转移，千万不要在不小心时把普通的失眠转换为情爱的失意！
夜晚，很久以前的夜晚，我突然想到了那个人，那句话，他们都在睡觉，我想我爱的那个人此刻也在睡觉，你们都睡得好香，唯独我睡不着，仿佛在夜晚看到了你们，我最亲爱和想念的人们。然后那个夜晚有人来陪伴，我们就这样长夜里畅谈，不觉困意。我想我也需要在无法入睡的时候，有个人来抚慰心灵，我也好渴望能够得到另一个人的关爱，多么希望我的心灵能够得到很好的呵护。
我想我一生追寻的只是一种心灵上的抚慰，这心灵的缺口胜过身体上的满足，生活中的成全。我只需要在失眠的夜晚有颗心能够安慰，能够填补我心灵的缺口。我只是想暖暖的和他在一起，不觉一人孤独，而不是身体上拥有一个伴侣，却越发的孤单起来！
不知道从什么时候开始不敢再去伤害别人什么，即便是我的爱人，原来我已经没有资格去伤害他什么，因为我们之间是相互尊重的客套，我们还掩饰着交际的问候，我们的心还不能相通，还不能彼此不自私，无私地爱着对方，还不够那么的相爱。把所有欲燃的爱止在此，不可前行，然后不冷不淡，不温不火，保持朋友一样的关系，相互尊重罢了。这或许还不算爱，只是为了爱而委屈的成为彼此相处的伴侣。
亲爱的，如果放爱一次燃烧，不知道会把我们烧向天空的那一端？如果一路为爱狂飙，我们都是一起，你会不会来追随呢？我知道你不会……写到这，我的心是刺痛的，我觉得我就要那么得被你给刺痛过去，昏厥的时候，我痛恨着我对你的是爱情，我希望闭上双眼什么也不看！
我的心很痛，眼睛痛得厉害，但却不愿意睡去。我知道这样对自己不好，却越发的相要折磨自己不要去睡，因为心上的痛让我无法入睡。我就是个奇怪的人，为什么不能什么也不想？为什么不可以安稳的去睡？
只是不愿意，奈何桥在眼前，来去，只是蝴蝶不愿意。过期的爱情也会变成淡淡的忧伤心头折磨人。我想这一辈子就是这样不能够轰轰烈烈的把爱燃尽，它会化成了火，然后在我体内烧伤着自己。我痛恨这样地爱着，痛恨这样的世界，痛恨这样的一个你！
如果没有遇见你，我不会这样的伤感，如果爱情只能是伤感我为什么还要去碰触？怪那一次的祈求，怪那一刻的与你相遇，你在我人生最最脆弱，微弱窒息的时刻来临。如同天使降临，解救了我的心灵，我想无论是谁在那一刻来到我的身边，我都会那么爱他，祈求神灵此生不离不弃地爱着他，因为我只是想要那么真爱的去爱一个人，无论他是谁，我只是想要真正的去爱一个人，不要为这世界而屈服，不要为这虚伪而改变，只想那么真诚的去爱一次！
想要看看真心的去爱一个人是什么样子？从此，我就困在了自己编织好的梦魇里，无法将你的温柔推开，无法在看到你的时候说不爱。我想是我错了！我不该发誓要那么真诚的去爱。
后来我知道了，学会了，但这些有什么用呢？都是我不想要的东西，即便对我有利。我也不想将它们放在身边，不想忘记爱过你，爱着你。有一次奢望，如果你不是你，而是我爱的你那该有多好呀！多么期望心里的你能好好地爱着我，也那么的接近我的心灵，填补我的空缺，把那个人生的缺口缝补起来，原来人生本来就是一场奢望，更何况美妙的爱情神话！你无法在我的心里为我编织一段梦，我爱你原谅你，我爱你可以放弃很多，我爱你最后不能不爱你。我想，多么想你不要是你自己！只是那个我爱的你，那该有多好！
