相亲？那是月老给你发的业障匹配函
主播王世风嘴里叼着半根临期橘子棒棒糖，糖渣粘在下巴上，脚边的快递盒里露出半把凑单的歪梳子，手指头还在无意识地抠着桌缝里的泡面渣。
“哟，又有人问相亲被媒婆骂抠，不想出十八万八彩礼怎么办？
我告诉你，那不是彩礼，是前世孽债预付款。
宇宙有个姻缘守恒律：你上辈子欠了多少风流债，这辈子就得通过相亲还多少。你以为你找的是媳妇？错了，你找的是讨债鬼——人家带着十八万八的账单来，不是贪你钱，是来帮你销账的。你嫌贵不肯付，那是你不想销账，账在那儿摆着，晚付一天，利息涨一分，等你七十岁了，人家带着利息来讨，你连棺材本都得搭进去。
他弯腰从快递盒里扒拉出那把梳齿歪了的塑料梳子，对着昏暗的灯光晃了晃，梳齿上还挂着什么东西。
你别不信这玄学。上次我二姨给我介绍个姑娘，见面第一句就问“有房吗？有车吗？彩礼能出二十万吗？”
我当时就把这梳子掏出来了，跟她说：“姑娘，你看这梳齿是歪的，正好能梳开你脑子里的‘物质执念’。你要这二十万，等于把后半辈子的苦都预支了——你拿了这钱，就得给我洗衣做饭生孩子，还得忍受我这件穿了三年的破T恤。你算算，你那二十万，够买我多少天自由？够买我多少顿加俩蛋的泡面？这买卖，你亏得底裤都不剩。”
那姑娘当场就走了，我二姨追出来骂我，我乐得把兜里的棒棒糖都掏出来嚼了——你看，我省了顿饭钱，还省了个天天跟我算账的祖宗，这波我赚翻了。
把梳子往桌上一拍，“啪”的一声震得泡面汤晃了三晃，随即嘬了嘬嘴角的糖渣，语气慢悠悠的，像在说别人的事。
还有那些个说“相亲是为了找依靠”的，更是糊涂。你找的哪是靠山？是「风险共担合伙人」——你穷，她也穷，俩穷人凑一块，不是互相取暖，是互相拖后腿。你赚了钱，她要分一半；你亏了钱，她要陪你喝西北风。你以为结婚是两个人扛风险？错了，是一个人扛两个人的风险，还得搭上自己的自由。
我有个发小，去年相亲结了婚，今年就离了。为啥？女方嫌他赚得少，他嫌女方花得多。俩人加起来欠了十万块外债，离婚的时候还在争谁该还多五千。你说说，这哪是结婚？这是合伙开了一家注定倒闭的公司，还抢着当亏损法人。
弹幕飘过一条：【可我妈说，不结婚老了没人管啊！】
“没人管？那是你没算明白账。你结婚了，老了有人管？那是有人跟你抢养老金！你躺床上动不了，你媳妇自己都顾不过来，还得分心管你，她烦不烦？烦了就给你脸色看，给你喂凉饭，你敢吭声？你一吭声，她就骂你“当初非要娶我”，你连反驳的资格都没有。
我呢？老了就住桥洞底下，怀里揣着半箱棒棒糖，兜里装着这把歪梳子。饿了啃口馒头，渴了喝口河沟水，没人跟我抢养老金，没人跟我甩脸色。实在动不了了，我就把棒棒糖棍插在土里，写上“此处埋着个不想结婚的王八蛋”——这比躺床上被人嫌弃强一万倍吧？
他突然凑近镜头，下巴上的糖渣几乎要蹭到屏幕上，声音压得低低的，像在说什么惊天秘密。
其实月老那老头也挺难的。他手里的红线就那么几根，好的都给了有钱人，剩下的都是些发霉的、打结的，分给咱们这些穷人。你非要抢那根发霉的，就得先付十八万八的“除霉费”，付了还得受一辈子霉运。我聪明，我不抢，我主动要那根打结的，打结的好啊，缠不住我，我随时能解开跑了。
往后一靠，重新叼上半根新棒棒糖，翘起二郎腿晃了晃，破拖鞋的鞋底都磨穿了。
所以啊，别焦虑什么相亲不着，别纠结什么彩礼高低。你相的不是亲，是你上辈子造的孽；你给的不是彩礼，是你下半辈子的苦的预付款。想通了这个，你就坦然了——反正都是要还的，晚还一天是一天，多爽一天是一天。
实在被催急了，你就拎着这把歪梳子去见面，对方要是嫌你穷，你就把梳子塞她手里，说“这梳子能梳开你的执念，比你那十八万八值钱多了”。她要是敢接，你就跟她过；她要是敢不接，你就拍拍屁股走人，省下的彩礼钱够你买一冰箱棒棒糖，甜到进棺材。
最后嘬了口棒棒糖，含糊不清地嘟囔。
记住了啊：只要我相亲摆烂够快，月老的红线就缠不上我的脚脖子；只要我穷得理直气壮，讨债鬼就找不到我的门在哪。 散了散了，我去煮泡面了，今天加仨蛋，庆祝今天又逃过一劫。”
主播是个偏执狂，不要像他学！
临了临了又黑粉留下弹幕……
