感觉挺累的
还是想听听他的想法
我一个陌生人
他给我讲不完的责任义务
我爹妈都没说对我有责任有义务
人呐
就这样呗
能者多劳
强者多苦
原来两三年前
他就给我搞到没兴趣了
从一个正常男人
无欲无求了
你就不会幻想吗
我呢
对我有幻想吗
没有
不是你丢了去找你就是保护你
你给人欺负了呀整天梦这个
你给我说你那事
人大脑接收多了是有影射的
影射到身体
你身子弱不敢
没想过
对你都是心理压力
紧张
保护你
梦里保护你
都是这种气氛
精神是紧张的
我妈害了我
也间接给我朋友这么大影响
我是能感受到浓郁的保护气氛
我的梦也是偏向轻松了
梦里都是吃各种东西
这份松弛的梦境
刚好和你成反比
我单方面索取久了
就算你不承认潜意识也不会骗你
会有不平衡的时候吧
会的
这才正常
所以我对自己是有压力
也是失望的
不能让一个人单方面撑太久
我最怕他撑不下去
我还没好他就撑不下去了
有人说性格决定命运
也有人说先是命运存在
才决定了性格
相辅相成
其中也有运气成分
没有运气活下来都是很难的一件事
因为吃过三年抑郁药
那个不正常
还有一些我自己的原因
导致一年一年的推
每次都和自己说等我身体好了就补偿他
说到他身体垮
说到他不正常
说到他身上总隐约看见我的影子
越来越像你了
之前带你爬山
走半路哪里一趴
咕咚睡着了(-_-)zzz
他说自己身体越来越不好
你越来越像我了
他梦里醒来突然绝望
说着想死的话
我受过的那些磨难
就差把他压垮了
为什么呢
我对你除了保护
责任义务
对你的痛苦感知力也强
我早都发现了这个事情
他高敏高共情
我好一点的时候
他说他不想活了
能量是相互作用的
我应该恨我妈
可我恨不起来
她捅我遍体鳞伤
她自己也遍体鳞伤
要怪就怪这奇奇怪怪的父权制吧
怪这底层人性本就不堪直视
性格决定命运
命运影响性格
一切相辅相成
中间那点运气
太多不可窥视的流动
尽在于此
我最怕
最怕他先我之前撑不住
高敏高共情人的共性
不过如此了
不受影响的情况
本就欠缺共情的能力
我妈无辜着给我死里整
血肉模糊的情况
我丈夫一口一口
血肉也七零八落起来
后来遇上了我朋友
他只默默捡起一地血肉的碎片
你不丑
再然后
长达十年的拼合
我对不起他
可是没有天赋就是没有天赋
表演不来的和谐
真的是诅咒
如果我妈没有给我吃三年那种药
如果我没有被系统性持续绞杀过
如果我起码还保有一些健康…
我亲妈
是真把我身上还能拿去的
尽数拿去了
苟延残喘的身子
还能让她想着再卖一次
头又疼了
被绞杀过的女人啊
我朋友他怎么就这么倒霉
凭什么我要过这种日子
他这样说的时候
原来是已经把自己正常的能力阉割了
我还一身轻松
觉得自己幸运
不能再这样失衡下去
是我亲妈我都忍不了
也不打算忍
何况只是陌生人
情绪价值没有
经济价值没有
完全我太惨了
这样一个客观事实
让他把我看成他的责任
一团给人啃到七零八落的模糊血肉
只有这种人才会去捡了
普通人不是踩上一脚
就是接着啃
啃死为止
我朋友这个特殊
我整个生命里唯一的运气
那些愧疚是真的
我确实太残缺了
我给不出的东西很多
我消耗的是他的善良
我没有强迫别人的习惯
人家不愿意就不愿意呗
所以他结婚多年也没有育有一子
这在我看来不可思议
结婚不就为了生孩子
为了多子多福
那还不趁年轻死里生
一双筷子多个活人工具
怎么算都不亏
虐待就是能产出忠诚
打娘胎开始虐待
别给他们矫正认知的机会
我虐待他们也照样有收获
你不服气你去乡下地方转一圈
人就是贱
我虐不死他
他她就得捧我一辈子
不给他们看见正常人怎么活就行了
还不是牢牢捆自己身边
当条好狗一辈子啊
结婚多年也未有一子
人家不愿意要娃娃
不愿要不要呗
他尊重任何人意愿
默认不同人选择权的存在
大城市崽崽思想和村里不一样哦
突然感觉
我像是封建地方来的
这种精神上的落差
奴隶猴子突然就看见了人是怎么活的了
那还得了
还不是铺天盖地
不肯接受人本就是卑劣品性居多
这样一种客观事实
身体还是很差
但我是生来的交换思维
这点始终没有改变过
我在透支着别人养自己
身体精神都包括
我不指望我妈这辈子有改变
我都扒层皮都不行(▼皿▼#)
神经回路都是固化的
感受理性都是对立的
大脑神经回路
就是能被无止境的重复
改变
拿同样或者更甚的新的一种神经回路
强势覆盖掉旧的神经痛苦
理论讲可行
难怪这么多人放弃了
多少次头疼到炸了一样
2026/7/16
10：54
