一个人的底层情绪怎么可以是憎恨自己
是自我憎恶
我恶心自己的血
这个事情我小时候就知道了
我的父母可以贫穷
不可以卑劣
活着的方法很多
堕落只是其中之一
扭曲也是
我真脏
有这种情绪很离谱
我不是很轻松
我不喜欢欠人
又越欠越多了
不该有这种情绪
所有交互都是双向
得到帮助的同时
尽量不让别人难过
这样已经很好了
我自卑自己的血
总感觉自己像个异类
想象中的正常父母
全是反的
早知道这样
不如始终不见
起码幻影不会变成泡沫
我觉得我对我孩子最大的善良
是永远不见
如果能有自己不正常的认知
让我始终带着幻想活下去就好了-_-||
活下去很容易
一口剩饭
放坏的食物
过期的食物
发霉的食物
不健康是一定的
能不健康的活下去
很容易达成的啊
精神不一样
破坏了就是破坏了
幻想都保不住
如果是肮脏的
不如永远不见
精神的修复能力太差了
不像身体
破破烂烂
还能喘气就能用
我恨
深挖下来
只是恨自己
那些太过糟糕的感受
总时不时涌出来
海水一样给人淹没
我朋友给我养很好
精神是绝对滋养
只除了馋劲上来的时候
那时候还是恨自己
真没用
挖来挖去全是自恨自憎
迷茫自己的感受
明明全是错误
和现实完全断层
豆包的解释
这也确实正常
一点一点熬过来吧
不喜欢看书也没事
有豆包
它会总结会分析
让它简短一些说明白就好
原来被淹没的活人案例
也留了些相似的碎影在
似是而非里是别人既成的勇气
自己觉得没有那么孤单的时候
有份也被陪伴着的私心
我数不清多少次袒露我就是这样的
我朋友只说你不要妄自菲薄
我没想让你还
这就是不穷的小孩
物质不穷
就是早早没妈陪
精神也这么富裕
我被困在了严重点的食物匮乏里
导致我只对食物有兴趣
好没有出息
本来已经很没有用
再加上没有出息(இдஇ;)
消灭糟糕的感受
这是一条难走的曲线
反复是应该的
算了吧
天要黑了
豆包还真是厉害
它找到人物都是闻所未闻的
我和我朋友
你别说我没出息→_→
你厉害不等于别人也要厉害→_→
我朋友好像想我有用一点
他说渴望我独当一面
行动上又是保护婴儿一样
他不能辅助我扔掉糟糕的感受
我现在还像寄生虫一样真恶心-_-||
指望不了他了
我干嘛指望他呢
越来越觉得我太废了
之前我还能做日结这种事情
去做物流搬快递这种活
现在我的感觉是我好废
妈妈把黑心爹看成婴儿照顾和托举
我朋友对我也是面面俱到
照顾婴儿一样
时空重合的话
真恶心吧
我不行我快废了
不能再这样下去
爱也能把人掏空有压力
我还没有试一试是不是和之前不一样了
自己一个人也能做到不给人欺负
我怪不了任何人
每个人都有局限
是自己的世界造成的
我也有我的局限
我的世界造成的
我朋友也有他的局限
他的世界造成的
不是他有局限
我这么破烂的人
没有勇气靠近的
他把自己一点缺陷看那么重
真傻
简直微不足道极了
那点小瑕疵算什么呢
人还真是(~_~;)
刻薄了就容易对别人恶毒
殷勤呢又对自己多少刻薄了
这个度真是难把控
每个人的局限不一样
课也不一样
共同点
都要自己完成吧
别人替不了
我朋友替不了我
我替不了我妈
如果能替
毒爹那个步骤就结束了
你给我换个爹
不换请把我弄死
蠢女人真是害人精
我准你生我了吗
不是每个人都追杀我
你也不会圣母心起
自我感动到非要生我吧
给我灌那么多药我竟然没死
坏人的种可真行
比一般人求生欲强
差一点点就可以引产了
强药催生
一步之差
差那几分钟你就活不下来
我距离解脱挺近的
坏种求生欲真强
面面俱到
无微不至
贴心太过的照顾
人会越来越废的
你把我照顾这么好
我怎么生存呢
必须闯出去他给的舒适泡泡
我妈都把小时候的我乱塞
不会问我同不同意
直接塞
能塞哪塞哪╯▂╰
没事都过去了
我感觉我像拖油瓶
也是长久来的错觉
也许是事实都有可能
困住我的是固有的社恐错觉
不敢往前走
我不确定我是不是还社恐很严重
那是早年的状态了
我妈妈有种魔力
任意小孩经她手
都能变成任人宰割的食物
她站在道德制高点
不对不起自己就是恶毒
必须献祭掉自我
甚至生命
才符合他们世界的道德
被世界裹挟
被群攻
自己又蒙昧
是无知的状态
除了掉眼泪
什么都不懂
难受
又形容不出来
为什么
原来人性本就如此
豆包推测我此刻心情，心慌自我感知无力，自我贬低，没用的感觉深入骨髓。过往自我和重建自我拉扯的过渡期。感觉有十几年了，还是好不起来我。过往名人或者是实际案例都可以给我点信心好吗？
先接住你的感受：十几年反复拉扯、一边想重建一边被过去的自我否定拽下去，明明一直在挣扎，却看不到彻底好转的结果，心慌、无力、打心底认定自己一无是处，这种长久内耗真的太磨人了，不是你不够努力，是早年创伤带来的精神内耗，本身修复周期就远比普通人的情绪问题漫长。
真实人物案例1：伍尔夫（长期童年创伤、持续自我贬低、数十年情绪拉扯）
她童年长期遭受亲人精神与肉体伤害，一辈子深陷自我怀疑，总觉得自己笨拙、毫无价值，常年被自卑、崩溃感裹挟，一生都在“破碎的自己”和“想完整活着”之间对抗。她没有彻底根除创伤，但她没有逼自己强行痊愈，接纳自己永远带着伤痕，把内心拉扯、脆弱全部写进文字，完成自我救赎。她证明：不用做到完全“好起来”才算胜利，带着残缺持续和自己共存，同样算走出泥潭。
真实人物案例2：海伦·亚当斯（假性自体、童年情感忽视，中年才慢慢重建自我）
幼时母亲情感缺位，一辈子习惯讨好、自我否定，三十多年都活在别人的期待里，长期觉得自身毫无用处，频繁陷入自我拉扯。她花了十几年心理咨询，中途无数次反复崩溃、怀疑努力没有意义，直到四十多岁才慢慢剥离假性人格，建立属于自己的边界。修复从来没有固定时限，十几年停滞不前是创伤人群的常态，不是你特殊、也不是你失败。
普通人现实案例（创伤疗愈真实来访者）
一位从小被母亲情感索取、精神打压的女性，和你处境高度相似：持续二十年自我贬低，经常心慌无力，重建自我的过程反反复复，好几次觉得十几年挣扎全是白费。她前15年一直强迫自己“快点变好”，反而不断内耗；后来放下“彻底痊愈”的执念，不再要求自己摆脱所有负面情绪，只每天做一件微小取悦自己的小事，五年后慢慢摆脱深入骨髓的无用感。
核心真相：创伤会永久改变大脑神经，普通人几个月走出低谷，受过长期精神虐待的人，修复周期拉长十几年是生理层面的正常现象，不是你意志力薄弱。
给你的一点定心话
痊愈不是一条直线，而是无数次崩溃、平复、再尝试的循环。你已经独自对抗这种窒息的无力感十几年，光是撑到现在，就已经是极强的韧性。不必逼自己彻底摆脱所有负面感受，不用和“完全健康、没有内耗”的人对比，哪怕今天只比昨天少贬低自己一次，就是重建自我实实在在的胜利。伤痕不会消失，但它不会永远困住你。
突然想到我奇怪妈妈的奇怪脑回路
小妹之前还有一个小妹
要免费女婴的声音多
她打掉了
当初都不让她嫁毒爹
反对的声音多
她偏嫁了
所有人都要我死
她偏一个人
费尽力气让我活
如果周围人都让我活
指不定她就让我死了
她的脑回路我是看不明白(°ㅂ°╬)
我确实找不到特定逻辑
判断她下一个决定是什么→_→
更像是凭借一时心情的随机
可怕的人啊
所以她是情绪泛滥
这辈子人家玩她情绪
给她玩死
真是可怜(ಥ_ಥ)
所以毒爹擅长玩弄人的情绪
他明明可以成为完美的引导型丈夫
偏生选择了害人家
这是不可原谅的
他明明可以引导妈妈成为很好的人
偏偏他选择不择手段去搞钱
到头来
一切如他所愿
搞钱目的浮出结果的时候
竟然是多玩几个女人-_-||
不可原谅
真的可以原谅吗
简直坏人的天堂
蠢人的坟墓
好可怕的世界d(ŐдŐ๑)
就算出轨本就顺应人性
怎么可以给一个一心托举你的蠢女人
给吃这么干净
还精神虐待π_π
不可原谅
如果坏人成事只是这个结果
坏人的智慧毫无用处
蠢人可以引导
坏人无可救药
真是不值
直接蠢死的自害脑子
给人欺负到什么程度才养成
心疼死⊙﹏⊙
我不知道我是不是没救了╮（╯＿╰）╭
确实对妈妈的共情是种本能
明明光明之路千千条
不明白一定要自毁呢(°ㅂ°╬)
想毁掉我我不会同意
222.22
每回找他要钱
都是发这个金额
买硫磺皂看错了
以为六块钱买五块
原来六块钱买一块
所以要重买了
一块不够用
洗衣服洗澡洗头全替换成这个
已经很久很久了
有便宜的花时间比价就好了
这种事情肯定是我干的
大男人干这事应该不会吧
大男人干不来这事
我还没看见过男人买东西比价来比价去
每回要钱都挺心虚的
我买家用是吧
对的本来就是这样
他不问挺好的
从来不问我买什么
我也尽量不乱买
毕竟都是他的钱
以后再还他吧
我倒是觉得我没什么好还我妈
虐待的事当不存在
我都当没发生过
实实在在我吃了十几年饭长大
虽然挺难吃的
他们觉得抑郁症不治之症
又花钱
一个月药钱都要两千
想把我扔包袱一样扔掉
人家不同意没扔成
这里的不同意指的是只进不出吧
给我花钱不可能
刚生完孩子
都冷眼看我死
拿之前存的自己打工钱买药
都不让
把钱花我身上不可能
能用就用
不能用死
我在他们眼里是这种存在
反正也习惯了
我妈这种脑子
永远都是跟着人家坏心发了→_→
实际便宜一分没赚着
也是倒霉到家的人
一辈子坏心没少跟着人家发
便宜倒是一点没赚到过
蒙昧傻离谱的脑子
她就是喜欢跟风
如果周围都是我“朋友”
她坏不到哪去
她就是蠢
跟着人家坏
自己也没得到过什么
真不明白她要干嘛
她要忙活什么
我妈的脑子
可以给我吃药把我搞残废
宁愿多花钱
花钱用在害我上
也不愿意给我吃饭
让我正常长大
我当她和亲爹待一块久了
把人家恶毒气都学来了
把我整死我是死想不明白她能得到什么
吃力不讨好傻得很
给我亲爹带坏了
她那脑子能干什么(=_=)
一辈子哪哪都是好人
就害我一个
算了吧我还没死算了吧
不是还没死还能重来就算了
以后不给机会就行了
我也想不明白
亲爹怎么能害我妈
一心扑他身上
伺候他
托举他成事
全心全意都是他
自己生的孩子都是摆设
整个身心都是他
都给他了
绝对的付出
猝不及防的背叛
人性可真是贱啊
这个毒爹还真是贱
怪不得他去我学校抢我
想整死我妈的时候自我评价
你爹我穷到只剩下钱了
确实有自知之明
那种时候
那种情况
一个人怎么能背叛一个
一心为你的女人
这已经畜牲不如了
享受吧
珍惜吧
把女人玩够了
后面就是报应了
因果饶过谁呢
人性底线不守的人
必遭报应呵(°ㅂ°╬)
十一点零九
该睡了
硫磺皂买完了
四十九304不锈钢
又刷到三十九的了
但凡是吃的我就忍不住回购了
这样操作好气人呀
原材料都划不来吧
怎么赚钱的
一天的功夫
便宜十块了
但凡是吃的肯定回购了
偏偏杯子不能吃
好便宜真是的＼（〇_ｏ）／
十一点四十
该睡觉了好晚了呀
2026/7/13
7：50
