他急乎乎
找东西的声音把我叫醒
七点了
时间真快
你看
手指指桌子
指指床
不管住到哪里
都是这一幅场景
东西堆一坨
用的时候找不到
临搬家掉出来一个雨衣
哦
我也发现了
是这样
为什么呢
我收纳东西是乱而不脏的
为什么总是用的时候找不到
我明明已经归纳好放一块了
是空间不够
他又唉
又把垃圾桶踢翻了
还有东西确实杂乱
加上不舍得扔东西
我想扔的东西多了
临搬家的机会也没能扔掉我想扔的
反而我不想扔的厨房那些
他说不锈钢有味扔掉了
我最想扔的是衣服
总觉得衣服太多了
穿的时候又感觉没衣服
明明都是不想穿的
又不舍得扔
我好像网上买一个南瓜兜兜
塞哪里了忘记了
不要的布制品全扔进去
再地面一扔
当屁股垫坐坐
网上好像有专门废物利用的各类造型袋袋
解决收纳问题
随便搜一下就搜到了
刚刚忙了一通
我朋友出去买饭
我总算反应过来
什么樱花粉他面容严肃
我还以为警察来了的
他习惯了嘻嘻哈哈
严肃起来挺严肃
什么粉别乱拿快递
突然想到一个插曲他老家乱
有头有脸的人来一次中招了
之前整治不了的地方
一夜之间关停
原来红灯区伤到大佬的时候
可以一夜之间关停
和小说好像
那也是他年轻时候的记忆了
别是别人买的粉了
你拿过来看看
粉不是乱拿的
没一会他又敲门
樱花粉体验装一件
粉色短裤…
下回买衣服避开粉
这个人什么脑回路…
发达城市知道的东西
对我来说电视机才能看到
都不知道跟我隔了几个十万八千里呢
我给人家写过笑话
这还真是像极了一个笑话梗
笑话也是生活里
这么一点一点抠出来的(~_~;)
我打开手机
弹屏视频就是npd父母
大大标题写着
为远离npd家庭逃至上海
却被父母精准敲开出租屋的门
二三三个小红心还有一些大家的讨论
一些久远的记忆瞬间被激活了
我在哪里工作
好像都能给人扒出来
最开始掘地三尺也要找到我的人有三个
丈夫哥哥妈妈
再然后剩下哥哥妈妈
哥哥执念更深
妈妈事到如今只留给我一句
只要你还活着我就心满意足了
妈妈是越来越慈母的口气
哥哥倒是恶狠狠
我清楚世俗人情
只是我不想被谁献祭
哥哥想我给他那个家庭养老吗
他的小三妈出轨爹
别恶心我
自己也受不了没勇气离开
妄图用愤愤不平毁灭我
凭什么你说走就走
我的亲妹妹怎么能流落在外
我想看见你的尸体
这是亲哥哥
一母同胞啊
能脱口而出这句话
我能记一辈子
一个坏爹坏水基因传多少代
我可不是个好人
有那种爹
基因论讲我不可能是个好人
我不过心疼妈妈多一些
是啊
那些家伙干嘛天涯海角
掘地三尺
也要找到我呢
自己没有自己的日子过吗
丈夫不找我了
他如愿以偿娶到成熟女人
人家新日子红火着
他妈也避雷着未成年
小的不顶用
下回给我儿子找个年纪大的
能干
我们没离婚的时候
当我面说的
一些暗示
你想去哪去哪
我的宝贝孙女谁也别抱
我们家稀罕着
把我孩子夺过去
老人家是疼孩子
我确实放心
祝福他们就这样其乐融融下去
反正人家后来日子好着
确实不再盯着我
人太痛苦才会想要拉陪葬
哥哥这么恨我我确实没有想到
毕竟我们没有一起长大
小学二年级开始很少见面
那之前也是他城里过少爷日子
我一个人留守乡下
我确实不清楚他为什么恨上我
和他在一起的日子
都不如和弟弟在一起的日子长
弟弟也要求过妈妈找我
吓死人了
弟弟埋怨妈妈不找我
是我不想任何人找到我
我想当个人不行吗
靠近他们我就没了灵魂
我甚至想我不过还小的时候吃了你几口饭
不至于记仇这么厉害
当我不要脸→_→
弟弟是没少给我吃东西
让我妈去还吧
弟弟爸妈没少找我妈要钱
小孩吃那一点饭
我自己是觉得扯平了
法律规定父母养子女
当我妈迂回式养我了
我不理解的是
丈夫礼物送到我工作的地方
真的很恐怖好吧d(ŐдŐ๑)
还有后来他们说
我怎么查不到你工作记录
那一个瞬间人麻了
我选择流浪
做日结打零工
这样的方式活着
幸福的人倒是想回家
我看见书上写到家这个字
我就头皮发麻
那是之前了
毕竟我妈骗我嫁人
说的就是你不是一直想有个家吗
我和我朋友的初识体验超级差
我听到家这个字脑袋就疼
要炸了
他还反复询问我大脑雷区的地方
那段时间是应激过分
原来我不工作
就没人找得到我
尽管我做好报警的打算
我是未成年的时候
你买卖我我没成年我活该
我成年之后法律可是给成年人权益保障的
更何况
我死都不怕还会怕世俗人情吗
我不愿意
谁也不能献祭我
脑袋要炸了
可能是创伤应激
妈妈越来越慈母一样
是我渴望的样子
这样挺好的ヾ^_^♪
坏种坏种的血都和我没关系
尽管我自己也是坏种的血
我妈妈是被这个世界给吞了
我心疼她绝不会成为她
她但凡勇敢一点
都不至于给人吃个干净
如今就剩下一身病
我是没什么能力给她托底
她很容易把我献祭掉
我也不会轻易靠近她
给她机会在我身上为所欲为
没关系的
该来的早晚要来
只有成年人这个身份
能让我安心
我不会轻易打工
但是需要的时候也会去
我和我的朋友始终不是平等的
刚认识那两年已经记账有十万
这么多年过去我不知道花他多少钱
反正能把好几个我养活大
猪崽一样养到十几岁
能卖钱的时候给人家卖掉
他妈的我都感觉不出我是个人
我做梦都想轻轻松松和朋友站到一起去
那个基础谁也不依靠谁
尽管我知道我欠他很多
反正也还不清了
不记账也好
心里能约莫出大概欠他多少→_→
这辈子这么长总能还清的
虽然已经很多年我还是挺痛恨自己
学会爱自己是很难
做梦是把自己千刀万剐
整个身体都是坏人的血
很少人体会这种拧巴的感觉
虽然罪魁祸首是我妈
她无知加上那么可怜了已经
怪不起来
只能无限恨自己
只希望类似的小女生
恋爱脑这些人
别重蹈覆辙
你们自我献祭产出那点自我感动
知道要害多少人吗
新时代了醒醒吧
“你”可以幸福
掂量这句话的重量
你未来的孩子
想“你”幸福
儿童保护法并不全面
事实孤儿不会只有我一个
最实用的做法
只能是忍到成年再说
我确实谁都不信
村子里小女孩给亲妈打成傻子
围观老头老奶看笑话
村子里有任职警察的大人
不过屋子里堆满礼品
大家好像司空见惯
只有小女孩受伤的世界达成了
我不能相信那些大人
法官会和男人联合
吃干净本就弱势的女人
我头皮发麻
我不赌运气
能避就避
唯一心疼的人确实还是我妈
她确实这辈子惨到离谱
写出来手都要发抖的程度
她是多不敏才能忍受下来
还献祭出沾沾自喜的感觉
考虑过旁观者吗
她那句天下好男儿多的是
为卖我第二次做铺垫
我只觉得她这辈子都完了
说起来恐怖片
看完我妈
基本上好像也没什么值得怕的地方
2026/7/12
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