（一）恐恋篇
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—“哎呀。好想谈恋爱啊。”
—“可是你凭实力单身啊。”
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原名：＜当我成功惧怕恋爱后＞
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“我感觉我很花心。
喜欢的第一个人是我想靠近的白玫瑰；
喜欢的第二个人是我想保护着的洋桔梗。”
“2020.12.31. — 2021.01.01 跨年落款”
“—新年快乐 萬事如意—”
停笔后，随便将它们合上放在墙边。我伸了一个懒腰，惯性的直接平躺在蓝白交错的被褥上。
很安静。心里莫名其妙的出现了一种落寞的感觉。
这一年过的真快。发生的事情也很多。有的人走了，有的人留下来，但是毫无交集。
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在这样一个陌生的环境里，我竟然已经不知不觉待了半年。适应性挺强啊。就是社交恐惧症阻碍了我的热情。
待在这么个地方，感觉浑身都是病。什么被害妄想症啊，社交恐惧症啊，等等等等。感觉都存在身上。
其实吧，只是放不开而已。
不过也无所谓了。在来之前就有人忠告过我。在职校这种地方生活呢，许多人是不值得深交的。但是人脉还是需要广泛结交的。
关系淡一点就好了，不要有太深的友情感。毕竟，所有人毕业以后都是通往社会。留条后路嘛，要有个联系。
即便以后可能是竞争关系。还是要有情面的。
当然并不是什么人都该帮哦。做人呐，一定要分辨是非。
不要贪恋现在所拥有的清闲，应该花更多的时间去奔向自己的目标。
啊…对。所以呢，在真正投入这个地方的时候，一定要提前给自己做好一个目标和准备。
不与世俗同流合污。
时时刻刻都要保持清醒。借鉴一下论语中所说的三思而后行。
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为什么会取这样一个标题呢？哈。就是为了纪念一下心情。
职校的学生呢，常见的谈恋爱的，真的太多了。（救救孩子吧。天天被塞狗粮。他们什么时候能做个人？）
我不羡慕。因为我知道只是谈个恋爱而已。而不时只想跟你谈恋爱。
因此呢。我也看到现实了。身边总会有人莫名其妙的谈上了恋爱，又莫名其妙的失了恋。
我感觉有点好笑。但这种情况很正常。必须得适应。
我并不是特别的关注身旁所发生的事情。但是也不能一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事啊。
要不然怎么能跟朋友聊的起来呢？
所周知呢。社交有时候很可怕。就相比你交了一个知心的朋友，但是两个人之间没有话题可交流。
一直尴尬着也不是办法。
八卦有时候是个好东西，可以调节周边氛围。但有时候也会害人，莫名其妙的得罪了别人。
哈哈。感同身受啊。
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搞了半天我好像没有讲跟这个标题相关的事情。
回归正文吧。
我本来对谈恋爱这种事情也并不排斥。但是后来就很奇怪了，面对这种事情还是很想逃避。感觉这个东西有点恐怖。
它让一个人变得不再像原来的自己。对于一些感性的人来说，特别轻易的导致短暂性抑郁以及长久性成熟。
因为经历了一段没有任何结果的感情，从而让自己内心封闭。不太敢轻易接受别人对自己的好，要不然就是余情未了。
放不下。
然后，有一些呢，嗯。也包括我。没有谈过恋爱的。想谈呐，但是怕遇到渣男渣女，辜负了自己的真情。
前段时间在快手上刷视频的时候，听到了一个专家这么讲。
“我们很好奇的就是。为什么00后，他们尽管没有谈过恋爱，却对情感如此的通彻？”
“他们没有情感经历。但是对于这方面他们可以说出很多我们这些成年人说不出来的感受和道理。”
“我建议，如果以后父母之间要有感情纠纷的话。可以跟孩子商讨一下 ，听听他的看法。”
“可以很准确的来说。感情这种东西，我们不如00后的孩子们看的通透。”
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这个专家说的确实挺对的。
很现实。
比如我身边的这一些人，我们都一样。嘴上说想谈谈恋爱，实际上呢，还是跟身边的男女同学保持距离。
可能有些痞子偶尔开个黄腔什么的，但大家都是有分寸的。不会有过分的行为。
“伤情人嘛，伤心个什么？”
“一提啤酒，一个夜，一群哥们儿陪着你。放首网抑云，第二天，就没什么牵挂了。”
“好的女孩儿太多了。”
“只不过你此时眼盲，遇到了这么个陷阱罢了。”
“前方路遥远，有靓女，有靓仔，有金钱，有未来。”
“一段感情而已。”
看起来像是安慰一个失恋的人的话吗？确实不像。但偏偏他们就是这样安慰的。
不过说的确实是事实啊。前方路遥远，谁能陪到你走到最后呢。
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（二）臆想篇
—“如果你觉得臆想症它是个病，那便认为它是病吧。”
—“如果你觉得臆想症它不是病，那就好好享受它带来的舒适感。”
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原名：＜听说我得了臆想症＞
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感觉自己就好像有个大病似的。隔一段时间就来一个新的目标。
到底是不是自己最终的目标还搞不清楚。
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想干的事情太多了。但是确实有些东西，它就是不适合我这个体质。
我本来的规划呢。就是想把中专所学的专业知识基础铺垫的扎实些，提前做好专升本的复习情况。
专业方面想跳个槽，念法或者念财经。
这就是我原来的规划。可是最近好像突然改变了些什么。
我并不想永远享受着现状。让眼见受制于我仅仅看到的。
所以起了一个想去部队服役两年的心思。
暂时也是想想吧。
等进了院校大专部再看情况。
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考职业资格证书，申请党员，英语四六级考试等等。
大专三年想干的事情早就罗列好了。只差一个机会，步入那些年，实践我所说的一切。
备考专升本考试其实也不着急。干照我的学习资质，即便是在临近考试的前三四个月复习，也是可以的。
能不能上岸，这个我就不知道了。但是对于短期性提高效率这一方面我还是很肯定的。我没那么差。
听说如果跨专业考试的话，还要加上几科与所跨专业相关的考试。
有点麻烦。而且父母并不是太愿意让我去专门修法学。
所以说专业这一方面呢，只能敲定是原专业了。不过也无所谓了。尽力而行。
设一个庞大的目标吧。专业第一必须搞到手。
哈。听起来是不是挺不自量力的？但我一定会说到做到。
上一年呢专业一已经拿到手了。接下来的这几年，我肯定不会放过这个位置。
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为了不让自己有太大的压力。我学会了一种让自己释放压力的方法。
那就是臆想。
我愿意得臆想症。晚上一般都是浅眠，根本做不了梦。既然不能物理制造梦境，那我要借用浅淡意识给自己制造一个舒缓的假梦境。
别人紧张的时候呢，我差不多已经胜了一筹。
在我的臆想梦境中，我永远是那个鲲鹏，既能遨游于深海，又能驰骋于空中。双翅展开，整个天地都是我的世界。
我可以感受到花的芬芳，草的清香，土地的软糯，河流的清凉。
我一睁眼就可以看见白日梦中的太阳。
我一闭眼，天地也入了梦，皎洁的月光照映整个海面。
听说鲲鹏也能化成人。若是这般，我又能腾云驾雾，一伸手就可以碰到璀璨夺目的星光。
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我享受到了所有他们享受不到的东西。
他们在焦虑不安的挣扎着。而我，不小心在浅淡意识的世界里筑造了一个梦境，步如清风 。
白日梦也好。
我看见了真正属于自己的世界。
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“如果要用一句话来表达我现在的心情。”
“那我只能说。”
“凌晨5点，在白日梦东方的海岸线上，你会看到你想要的光景。”
〔我看见白日梦的尽头是你，从此天光大亮，你是我全部的渴望与幻想。〕——引用《白日梦我》
