又一个月，我仍与外界没有交流，只是一个人困顿地呆在我的房间里。说来，我爹并没有给我戴什么镣铐，但是我却始终不得自由。我不知道这究竟是怎么回事儿，怎么突然间就颓丧至此？我简直把我自己锁住了，我清晰地知道，自己已经灵肉分离，但我的精神却始终逃不出来。我还有愤怒与怨怼，可在这房间两个月后，这愤怒便平息了，心中所想也渐渐消弭，我已经不知道自己该干什么。这一个月以来，我连半点儿思想都没有，我是经常发呆，但那不过泛泛的空想，而至于我人生下一步的行程，我却无半点筹划。但有时候我也会突然惊醒，觉得自己应当思想下自己的未来，可是思来想去，我所筹划的未来都远不如我爹给我安排的平安富贵，我便心生气恼，但随即而来的又是懈怠。那时候的我大约已经非常明确，自己以后所走的路应当就是我爹给我安排的行程，但却总有点儿不服气，但仅此而已。
每天的凌晨时分，我都习惯去冰箱找吃的，我爹向来不肯使冰箱里缺食物的，他是之前给穷怕了，以前我爹没有发达起来的时候，我们爷俩就经常挨饿受冻。那时候我爹还是个好父亲，他没有钱，也不思量女人，虽说嘴贱，往往冲着自己的老同学喊媳妇，但也仅此而已。那位教过我爹的老教师瞧见我爹的浪荡样，就摇头叹息，预言我爹将一生穷顿，不仅如此，他的孩子——也就是我，在将来也会成为一个无可救药的流氓。但他的预言终究落空，我爹发达了起来，不再像以前那般龌龊，也不再像以前那么为钱发慌。他的钱一下子多得花不完，这个时候，我爹就变得陌生起来，我爹记得村里每个人对他的恩情，也记得哪个抱孩子的女人用口水啐他，原因就是他在那女人奶孩子的时候伸头去瞧那女人的乳房。但我爹显然并不细究这些。我爹有了钱之后，迅速成为了一个混蛋，他出手阔绰，而且蛮不讲理，但我清楚地知道，我爹是没有安全感的。否则我们家的冰箱就不会这么满满当当，而他也不必这么早就安排我的人生。他总讲他是为了我好，可说到底，还是为了他自己。
从冰箱里刨出一些吃的，我便坐在沙发上想事儿，但仍是漫无边际。我也不开灯，就坐在黑暗里，客厅里时间在走，滴滴答答，我听得清晰，但我却不因时间流逝而心慌，反而怨恨这钟表走得慢。阳台上隔几天总会有个年轻女人在那儿吸烟，仿佛是在等待我，有时候瞧见我做在了沙发上，她便将烟掐灭，然后走进房间，与我并排坐在一起。暧昧的时候，她总是不经我的同意坐到我的腿上，然后搂住我的脖子，但大多数时间，她还是与我并排而坐，然后伸手去拿放在桌上的薯片，咔嚓咔嚓嚼起来。我们并不交流，因为我们没有共同语言，但我总觉得我们经历相似，尽管我知道，她并没有我这样一个富有的爹。
到了第三个月，我仍在家中闷着，但简直快要得绝症，或说已经得了，我总觉得自己命不久矣，每天躺在床上无所事事，甚至连事儿也并不如何想，那么，我真就像极了尸体。这房间便是棺材，这房子便是墓，我呆在里面，呼吸不了空气，眼睛也看不到光。在那个时候，我似乎过着一种黑白颠倒的日子，也几乎没有任何时间概念，走出房间，到了客厅，墙面上挂着一张表，我能通过这表知道今天几时几分，但我不知道今天是什么时候，也就是说，我不知道我是处于昨天今天还是明天，当然我知道不知道无所谓，因为不论我究竟做什么，我的昨天今天明天都是一样的。在这个月里，我爹曾找过我谈话，他对我说，熬过了这段时间，我便能够拥有自己想要的未来。他说这话时真是少有的温柔，使我听了都不禁热泪盈眶，我简直要扑到他怀中痛哭一场，可我终究没有。我在听完我爹这样说之后，尽管心里感动，但我却仍是一副面瘫的表情。我毫不动容，为我爹的话。这已经成为我多年来的习惯。
我之前说过，在我爹所给我置办的未来中，有我所想要的一切，除了老马之外的一切。倘若这几年的时间，我不曾与老马相爱，或者说，我在确定关系之前，跟老马说，我以后铁定会犯生活错误。然后老马愤怒地打我一巴掌，然后从我的生活中离开的话，那么我或许不会像现在这般忧心。我是说，倘若我在这两年没有遇见爱情的话，我或许真的会走上那条我爹给我规划的道路。一直以来，我都并不怎么抵抗我爹给我的说法，尽管那些说法与我的想法不同，但我还是说，我很少抵抗。相较之下，我更多的是接受和承受，而我爹也似乎很满意我的态度。
但那两个月，每次我躺在床上这样想，都觉得心里无比悲痛。我不知道我爹给我安排哪个女生与我结婚，即便他曾对我讲过，我也没有认真去听。我只知道，倘若我接受了我爹给我的一切，将来所面对的，就是那个没有老马的未来了。我爹说过，我与什么样的人交朋友，他都不会过问，但是，我只能娶他所给我选定的姑娘。每次我想到这儿，我心里就无比绞痛，我总觉得自己对不起老马，她是那样一个优秀的女孩儿，我还记得那一天，她站在门口对我说：琛哥，你听好，即便以后你会做对不起我的事儿，我还是决定，跟你在一起。这话让我无比感动，那时候我倚在门框上，瞧着面前这个刚刚哭完的女孩儿，眼泪简直要落下来，但终究没有。那个时候，我把老马抱在怀里，她身高不高，脑袋就贴在我的胸口，随即呜呜地哭了起来。我知道她仍旧怪我，也知道她的委屈，但我没有出声安慰，只是轻轻地拍她的背。
那几个月的时间里，只要我一躺在床上，脑海中总会出现老马的面容，她哭、笑、冷漠、欢喜、愤怒、失落的场景都在我眼前晃来晃去，然后我的眼泪就不自觉地流下来了。我回忆起老马和与老马在一起的日子，心里总是无比难受，以致落泪。但我却很难不去想老马，我是很努力地去回忆她，最终发觉，这个邋遢不肯梳妆的女子是我的深爱，于是我就从我爹的房子里跳将出来。我联系到阿文，让他在市外给我找一间小房子，我要在此住下。我是说，我不在我爹的房子里呆了，我知道这意味着什么，但这是我的决定。我爹或许暴跳如雷，觉得受到了侮辱，但我还是说：去他妈的吧。
