又到了换桌的时候，这次，班主任是按成绩一条龙排下来的，也不分组了，于是我和他隔了半个班的距离，远远的。
距离是一种奇怪的东西，在看不见他背影的日子里，我逐渐忘了争吵，忘了一些不愉快的记忆。取而代之的，是一种叫“想念”的东西。
它的后排是小凌，由于我和小凌私交不错，于是一有空我便经常去找小凌……问问题。
问问题的时候，如果他坐在座位上，有时、似乎、不止一次会扭过头看我。当然了，我终归是来找小凌问问题的，注意力不可能全在他身上的。
新座位的左同桌是阿栋，右同桌是小静。在我和他第一次分到一组时，小静是他的右同桌。由于上个月我积攒了很多话想跟人倾诉，和小静一闲聊，小静看出了我暗恋。小静答应帮我保密，于是我便和她聊了很多。
小静告诉我了很多我不知道的关于他的事，比如说小静和他同桌时，经常互相传纸条，他很爱传纸条也很爱聊天。
以及，最重要的，他一上高三时便喜欢上了一个女生，而这个女生自然而然的，不是我。
原本小静不想跟我说这个事，但当时我的确不死心，心存侥幸，认为他还是有点喜欢我的。小静一开始只是说“恋爱中的女生智商贼低。”“我觉得他确实对你没什么意思。”来劝我，后来见我仍执迷不悟，最终在一节晚上的化学自习课上给我写了张纸条，犹豫了一下，终是叹了一口气，说：“涵语，你看看吧。”
哪怕是如今，我仍清楚的记得当时打开纸条之后所受到的冲击和震撼。当时我把纸条直接要走，作为时刻提醒我自己有多么荒诞可笑的证据，那张纸条一直保留到了高三毕业，可惜，最终纸条在两年流淌的岁月里，消失在了时光的缝隙中。如今的我，只能凭借尚存的记忆，大致的复述那张纸条上的内容。
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在咱们那组分组的那天，我和他传过纸条了，他有喜欢的人了，不是你。
是谁你不用问我，问我也不会告诉你的，反正不是你。
是从他一上高三起就喜欢上的……（省略一段）……所以你口中那些他喜欢你的证明，在他眼里连屁都不是。
之后忘了，大概是一些劝我的话。
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我难以用言语来表述看到那张纸条是了震惊。我大脑中的第一反应是：我竟然是第三者，原来小说中的炮灰女配是我。
当然了，理智看来，这只能算是三角恋，还是算在我知情的情况下。
在我的认知中，我可以喜欢上一个单身的男生，对方也可以不喜欢我，这没有问题。但是，我喜欢的人一旦心有所属，最后的结局一定一定会是——对方一定会和他喜欢的女生在一起，对方永远不会喜欢上我，他们已经提前锁定了男女朋友关系；或者，哪怕没有在一起，他也不会对我有什么好印象，因为我就是试图破坏他们感情的第三。者
当时我深受女配系统文影响，在自知没有女主命的情况下，总结出了一条避免成为女配的定律：心中有人的男生一定不会喜欢上你，被别的女生看上的男生也不会喜欢你，没有女主命的你，若是试图去抢，下场一定是很惨的。
这种极端的想法无疑是错误的，是人生经历尚且缺乏的我对自己的过度保护。但是，受这种过度保护意识的趋势，我直接陷入了深深的自责之中，仿佛自己已经犯下了不可饶恕的错误。
我一直想做一个道德上的完人，一个别人再怎么讨厌也找不出什么黑点的、绝对“道德正确”之人，自然无法接受自己要去承担破坏别人感情的全部责任。（虽说现在看来我只不过是追一个男生没追成功罢了，但在当时，我真的认为自己犯下了大错）
比起承担责任，我更想逃避，更想暗示别的旁观者这不是我的全部责任，这不是我的错。于是，在这种思想的趋势下，我和小静又开始在纸条上继续对话，我凭记忆复述的部分片段如下：
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可是，我怎么没发现啊？
你知道男生喜欢一个女生藏得有多深吗？
（省略一段，大意是：我要跟他说个明白，我要像吃瓜群众暗示下原因。总结一下就是，我没错，我要甩锅￣□￣｜｜。）
自己喜欢的男生喜欢别的女生，不觉得尴尬反而到处乱说，真不明白你怎么想的，反正尴尬的不是我。
（我的回答具体不写了，大意还是：我要跟他说个明白。）
你跟他说什么我管不着，但我不希望把我和那个他喜欢的女生牵扯进来，他当时要求我保密，我现在却告诉了你，这样会显得我很不够意思，希望你考虑清楚了，恋爱中的女生一定要冷静。
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我本想第一时间去找他当面问个明白，但经小静怎么一说，我怕牵连到小静和那个女生，经过一晚上的失眠，我最终还是决定要给自己一个交代。
第二天上午课间跑操结束，趁着上楼梯的功夫，我在拥挤的人群中找到了他。
我轻轻的戳了戳他的腰，说：“我都知道了，我成全你，祝你幸福。”
他看着我，忽然笑了，笑得莫名其妙：“哦？”
我没有和他多说什么，怕控制不住自己的情绪，伤心的走了。
就此结束吧，我对自己说。
