宝子们，我终于回来了。
许久没有好好更新故事，不是我不想写，也不是我半途弃更，更不是我热度褪去懒得记录。而是这段时间里，我的生活、心态、情绪、状态，都经历了一场漫长且安静的休整。我需要时间沉淀自己、修复自己、稳住自己，把之前所有的浮躁、偏执、冲动、不安，一点点从骨子里剥离干净。
整整一个月，我没有跌宕起伏的拉扯，没有崩溃大哭的夜晚，没有胡思乱想的内耗，没有患得患失的煎熬。我只是安安静静生活、踏踏实实做事、稳稳当当成长。
时间悄无声息流淌，一晃眼，我来到这座温柔又陌生的四川小城，已经整整四十五天，一个半月的时光，不长不短，却足以把我彻底重塑，把我和德姐之间所有的故事、所有的拉扯、所有的隔阂与僵局，全部翻篇重来。
回头细数这四十五天的点点滴滴，真的像坐了一趟极致跌宕的过山车。从最开始满心欢喜奔赴、一腔孤勇奔赴热爱，到中途莽撞碰壁、步步踩雷、不断被疏离被防备，再到后来崩溃绝望、自我怀疑、想要逃离这座城市，最后被点醒、被治愈、彻底沉淀、慢慢回暖。
心酸、甜蜜、煎熬、期待、委屈、心动、不甘、自愈，所有复杂交织的情绪，我全部完完整整经历了一遍。
这四十五天的人生旅程，我可以清清楚楚、完完整整划分为两个截然不同的阶段。
前半个月的我，是稚嫩、莽撞、偏执、不懂分寸、死钻牛角尖、完全不会爱人的小孩。
刚刚孤身一人来到这座陌生小城，无依无靠、举目无亲，心里唯一的寄托、唯一的光亮、唯一的念想，从头到尾，全部都是德姐。
初遇时她温柔耐心的模样、包容我的态度、轻声细语的语气、善待我的善意，完完全全住进了我的心里，让我一瞬间彻底沦陷，让我从此眼里心里再也装不下任何人、任何事。
那时候的我，太年轻、太急切、太冲动，根本不懂成年人的感情，不懂克制，不懂距离，不懂循序渐进。
我太急着靠近她，太急着证明我的真心，太急着让她接纳我、认可我、偏爱我，太急着把我满腔滚烫的喜欢全部塞给她。
我不懂细水长流，不懂慢慢来的温柔，不懂太过汹涌的爱意只会让人害怕、让人退缩、让人想要逃离。
那时候的我，是彻头彻尾的莽撞奔赴，一股脑往前冲，死缠烂打、穷追猛打，带着偏执又霸道的喜欢，不管不顾，毫无章法。
典型的、最容易让人窒息的“霸王硬上弓”式喜欢。
我从来没有站在她的角度考虑过半分，没有考虑她的年纪、她的阅历、她的顾虑、她的生活压力、她的人生包袱。
我不管她会不会害怕，不管她会不会局促，不管她会不会有负担，不管她愿不愿意接纳这份突如其来、汹涌炙热的偏爱。
我只顾着输出我自己的执念、自己的情绪、自己的热烈、自己的真心。
我以为拼命奔赴、拼命付出、拼命表达，就是最好的喜欢。
可我万万没想到，正是我这份毫无分寸、毫无保留、太过急切的偏爱，硬生生逼退了我最爱的人。
那段时间的德姐，对我满是防备、满是疏离、满是忌惮。
看见我就下意识躲闪，听见我说话就紧绷神经，不愿意和我对视，不愿意和我独处，能避开就避开，能不交流就不交流。
她从最开始的温柔和善，一点点变得冷淡、沉默、克制、疏离。
是我亲手，把我最想要靠近的人，一步步推得越来越远。
而桂姐，更是被那段时间情绪化、不懂事、屡屡闯祸的我，折腾得身心俱疲、头疼不已。
桂姐是整个过程里，最疼我、最护我、最包容我、最偏袒我的人。
她一次次为我铺路，一次次为我周旋，一次次帮我化解尴尬，一次次帮我道歉兜底，一次次在我搞砸一切之后，默默收拾残局。
可那时候的我，情绪上头、固执偏激、听不进劝告、收不住性子、不懂珍惜、不懂感恩。
我一次次辜负桂姐的用心，一次次搞砸来之不易的机会，一次次让场面陷入尴尬，一次次让桂姐左右为难、里外难做。
桂姐无数次被我气到沉默、气到无奈、气到疲惫，无数次萌生撒手不管的念头，无数次觉得我无可救药、烂泥扶不上墙。
换做任何人，面对我这样情绪化、莽撞、爱闯祸、不懂收敛的人，早就彻底放弃、置之不理。
可桂姐心软、善良，她把我当成自家小孩一样疼惜，有着家人般无条件的包容与偏爱。
哪怕被我气到极致，哪怕无数次心累失望，最后依旧舍不得丢下我、放任我堕落内耗，硬生生一次次咬牙替我收拾所有烂摊子，陪着我、包容我、等着我长大、等着我醒悟。
至于年纪最小的小亮和小美，自始至终都是一头雾水、懵懂看戏的状态。
他们心思单纯、干净简单，看不懂我和德姐之间复杂拉扯的情绪纠葛，看不懂桂姐默默操心的无奈与煎熬，看不懂我日复一日大起大落的情绪，看不懂我满心满眼的偏执与心动。
他们只看到我时而开心、时而低落、时而沉默、时而反常，全程懵懵懂懂，单纯当个旁观者，什么内情都不知，什么情绪都不懂。
而真正拯救我、彻底改写我人生状态的，是后面整整一个月的沉淀期。
经历过那场三人饭局的彻底对峙、当众崩溃大哭、一度想要打包离开这座城市、被桂姐狠狠骂醒、彻底点透之后，我终于幡然醒悟、彻底长大。
我终于静下心，听懂了桂姐所有苦口婆心的劝告，看懂了德姐所有冷漠回避背后的真实原因，看懂了所有疏离、拒绝、躲闪的真相。
我彻底通透：
真心从来都不是错，偏执才是。
喜欢从来都不是错，纠缠才是。
想要靠近从来都不是错，没有分寸、让人惶恐、让人窒息，才是最大的错误。
那一刻开始，我彻底收心、彻底改性子、彻底稳住情绪、彻底放下所有的莽撞、激进和偏执。
整整一个月，我不再闹、不再作、不再胡思乱想、不再深夜内耗、不再患得患失、不再死钻牛角尖。
我开始学着真正的爱人，学着克制情绪，学着把握分寸，学着温柔待人，学着细水长流，学着慢慢来。
我终于明白，真正的喜欢从不是自我感动、强行捆绑、逼迫接纳，而是尊重、是包容、是耐心、是陪伴、是小心翼翼、是让人安心、是循序渐进、是默默变好。
我一点点修正自己所有错误的相处方式，一点点收敛满身锋芒与偏执，一点点褪去所有幼稚与冲动，用最平和、最安稳、最懂事、最克制的状态，重新出现在德姐的世界里。
我不再刻意找话题刷存在感，不再刻意制造偶遇，不再刻意讨好靠近，不再给她一丝一毫的压力和负担。
我每天安安静静上班、踏踏实实学习、本本分分做人、规规矩矩碰面相处。
送货就认真送货，见面就礼貌克制，说话就点到为止，不越界、不纠缠、不矫情、不闹情绪、不搞特殊、不添负担。
人心都是相互的，努力从来不会被辜负。
我整整一个月的隐忍、克制、沉淀、改变、自愈和成长，全部被德姐清清楚楚看在眼里、记在心里。
她一点点放下心底积攒已久的戒备，一点点卸下对我的防备，一点点解开心里的隔阂与阴影。
她对我的态度，肉眼可见、一天比一天回暖。
从躲闪回避、冷漠疏离、刻意划清界限，慢慢变回松弛、温柔、平和、坦然。
如今的她，看我的眼神温柔柔和，对我的笑容自然真切，和我说话的语气轻松松弛，对待我的态度坦然大方。
完全变回了我刚来这座小城、孤身一人无依无靠时，她最初善待我、包容我、温柔待我的模样。
那是我最初心动、最无法抗拒的温柔模样。
松弛、耐心、温柔、不排斥、不抗拒、不紧张、不防备。
我真的太吃她这份温柔了。
只要她卸下冰冷、软下态度、温柔相待，我所有的克制、所有的防备、所有的理智都会瞬间崩塌，心甘情愿沉沦，爱得坦荡、爱得热烈、爱得无法自拔。
唯一的遗憾，就是我们之间那层薄薄的、朦胧的窗户纸，始终没有被彻底捅破。
关系回暖、距离拉近、隔阂消散、戒备卸下、相处自然松弛，一切都在变好，可我们始终停在朋友之上、恋人未满的暧昧阶段，差最后一步确认，差一个名分，差一次彻底坦然的奔赴。
但我已经无比知足。
短短一个月时间，我能从人人躲避、步步疏离的糟糕局面，重新赢回温柔相处、松弛对视的状态，已经是天大的转机，是我拼命沉淀、拼命改变换来的最好结果。
而属于我们真正的、彻底翻盘的重大转机，就落在我来到这里的第四十五天，落在我整整一个月沉淀结束的这天晚上。
