这个冬天，大雪节气都过了半个多月了，天干冷干冷的连雪的影子都看不见一点，我似乎变得很情绪化，我不知道自己是什么时候改变的，一直想校正这对于我来说不正常的情绪化却一直末校正过来，。
我的【红颜无泪】也总是被这种不定的情绪影响着畅阻不定，现在因为没有雪我的内心有变得阴阳不定，有时写了一天的东西自己都不知写的什么，往往第二天却一个字都留不下，我心不在焉却没让自己停下来，继续有一搭没一搭的写着，时不时会抬头看看窗外的天空是否有要下雪的迹象。
太阳总是懒散的挂在天空，好像失去了原有的温度，一切都干燥的寂静，唯有那群鸽子依旧会在固定的时间被主人放飞带着鸽哨落在对面的楼顶嬉戏，空气干冷干冷的，干的让人只想喝水，喝了有不停的想上卫生间，我舔了舔有些发干的嘴唇看着天空。
如果今年冬天没有雪，那么死神也许就要带我去见泽和杨了我看着窗外那片蓝蓝的天空想。不知道他俩见到我会怎样，一定是喜出望外的吧，一定的。
其实我是很幸运的有两个最好的朋友在天堂等我，不管天堂是不是我们想像的那么幸福，有人在那里等你陪你就是一种幸福。
相遇是一种天意，相守是一种缘分。我站在那真的看见了泽和杨向我走来，我看着他俩一点点走近满脸都是灿烂的笑容，心脏此刻为相聚激动的砰砰的加速的跳了起来。
就在我张开双臂想拥抱他俩时，一阵嘹亮的鸽哨声让我如大梦初醒，我掐掐自己的眉心摇了摇头，我不知道自己为什么会看到方才的景象，难道是自己的内心对死的渴望远远超过了生，还是我开始厌倦了这牢笼般的生活，为自己的放弃在找借口，我不知道。
母亲这一段时间时不时就胃疼，医生给开了很多药，吃了还是时好时坏的，干休所的医生问家里有没有心脏病病史。
家人这才想起姥姥，大姨都是冠心病逝去的。有一次的彻底检查，母亲最后确诊为冠心病。
医生的对症下药让母亲的病情稳定下来，退了休闲下来陪着她说说话，下下棋，日子过的很平静，只是母亲总是想回老家看看她的姐姐弟弟们。
由于我的缘故父亲是不能陪她回去的，上着班哥哥姐姐也是不可能陪她回去，于是母亲希望她的亲人能来看她。
父亲在电话里说的很明白所有的花费都由我们出，他们只要来人就行。可一切都事与愿违，直到母亲2007年去世都不曾见到她心心念念的亲人，这件事在母亲去世后让我耿耿于怀了多年，为母亲委屈。此一时彼一时，过去母亲因为嫁了父亲一个军官，随军后又有了工作，在娘家就像一个救世主，母亲说话很权威，一有要用钱的事就向母亲要，母亲也总是无条件的帮他们，二十多年的习惯成了自然的理所当然，一旦这多年养成的习惯被打破，十件事当有一件不能满足时，他们不反省自己的要求合不合理，只是觉得我怎么了，好好地你就翻脸不认人了。
就像省电台金话筒主持人力闻在【长安夜话】里说的那样，不要无原则的给与成为俗称约定习惯，有一天当约定俗成的习惯被打破，无偿的给与者便最终成了罪人。
力闻说这段话源于一个听众的电话。那是一个参加工作不久的年轻人，打电话说他有一个同科室的朋友，因为他不喜欢吃鸡蛋加之家在外地所以他们单位每次搞福利发鸡蛋他都让的这个朋友直接领走连说一声都不需要，一晃就是两年平安无事，直到上个月的八月十五单位有发鸡蛋，刚巧他的一个同学母亲生病他就领了自己的那份鸡蛋拿了过去，结果他的那个朋友知道了大发雷霆好像他不告而知领走的是他的那份鸡蛋，为此他们的友谊就因为这小小的值不了多少钱的鸡蛋结束了。
他很苦恼搞不清自己那做得不对。请力闻指点迷津。
母亲就是这样，心软的很多时候做事都没有原则，只要是她姐姐弟弟的事不管合理不合理只要花钱能做到都满足。只是后来的要求不是花钱能办得到的时候，他们就觉得父母没了我们就跟他们生分了，母亲不认他们了。
却不想他们的要求是不合理的，2005年二舅家的表姐在外做生意的老公出了轨，儿子都不要就跟表姐离了婚。
二舅是个精明人，在村里日子一直比别人家过的富裕一点，在村里也是趾高气扬的，他的两个儿子大儿媳妇生孩子不幸大出血死了，别人家说个媳妇难着呢，而二舅儿媳妇去世刚出百天，他就给大儿子娶回一个媳妇，小儿子娶的媳妇跟小儿子过了一年多由于妗子和表姐都不喜欢人家就让小儿子跟人家离了，很快有给小儿子娶回一个，每次都是人家求他打破头往他家钻，现在他的女儿却被人家甩了，这让二舅感到很没面子，所以为了争一口气二舅就打来电话要母亲在西安给表姐找一个比原来女婿条件还好的对象。
父亲握着电话很为难的说现在真的顾不上了，一是没那个时间，家里两个病人已经让人焦头烂额，二是现在的人都很现实，条件好的谁愿意找一个农村的离了婚还带着一个孩子的女人，条件不好的有不能说，时间久了会把孩子耽误的，还是在家找一个知根知底比较好。
二舅听了很不高兴的放了电话，从此视如陌人。
我家对二舅和二妗子，还有表姐都是另眼看待的，因为小的时候母亲要上班，一岁的我被送回老家，由奶奶家和姥姥家轮流带着，那时叔叔有一个比我大一岁的堂哥，二舅有一个比我大一岁的表姐，每次到姥姥家的时候妗子觉得我小都会先喂我，我吃饱了在喂表姐，父母知道了心里过意不去就每个月多给姥姥一份钱让给表姐补充营养，因为有奶吃我更多的时间是待在姥姥家的。 三岁回到父母身边后，父母对待表姐就像自己的孩子，母亲觉得欠着二舅家一份情，长久以来对二舅家的各种补偿就没断过。
我记得我曾看过这样一篇关于人情债的文章，里面说的是一对老夫妻曾在另一家人有困难的时帮助过他们，当这家的孩子长大家境好起来后，这家的孩子感念这对老夫妻的好，多年来就像孝敬自己的父母一样孝敬着他们，刚开始老夫妻感动不已，日子久了老夫妻却不满意说这家人忘恩负义，把他们当叫花子打发。
文章的最后是这样写的；因为在我们最需要帮助的时候你伸出了援助之手，在以后的日子里我感念你们的情像对待自己的父母一样孝敬你们，如果这样你们还是感到不满意的话那应该不是我的问题了，我可以不理睬你们的不满，因为我对得起自己的良心。虽然说的不错但心里总会有个阴影，原本很温暖的一份情谊就这么被随之增长的欲望毁灭了，可惜有可悲。
所以我逃离不可预知的改变。为此我也一直都搞不明白这滴水之恩当涌泉相报的相报究竟要不要有一个度。
后来我看到一篇关于；滴水之恩，当涌泉相报话题议论文中，心中的困惑才得到真正的释解。
在这里我把文章摘抄了下来，希望也能帮助到遇到此类情况的你。
文章中是这样说的；在人际交往中，我们常常会遇到他人的帮助与关爱。滴水之恩，当涌泉相报，这一种传统美德，也社会和谐的重要基石。在这个充满竞争与挑战的时代，我们更应该传承和弘扬这种美德，让感恩之心在人与人之间流淌。生活中，我们总会遇到一些看似微不足道的小事，却蕴含着很复杂的人际关系。
从传统文化视角看，“涌泉相报”是一种高尚的道德理想。它通过“滴水”与“涌泉”的巨大意象反差，凸显了回报的主动性与丰厚性，旨在构建融洽的人际关系与社会和谐。历史上，韩信报答漂母千金、子路救溺受牛而孔子赞之等典故，均体现了这种美德对个人品德升华及社会风气引导的积极作用。在这种语境下，感恩不仅是个人私德，更是维系社会信任的黏合剂。
然而，现代理性主义伦理观对此提出了挑战。理性主义强调人际交往中的平等与对等原则，认为过度的回报反而可能破坏双方的平等地位，使受恩者陷入依附性的弱者角色。若将“涌泉相报”理解为必须付出超出自身能力或对方预期的巨大代价，这种非理性的道德要求不仅不切实际，甚至可能因压力过大而导致受恩者产生逃避心理，最终滋生“知恩不报”的负面行为。此外，明清以来部分儒家思想被异化为等级秩序的维护工具，使得“涌泉相报”在某些情况下沦为一种意图伦理，即通过夸张的回报来强化施恩者的权威，这与现代公民社会的平等精神背道而驰。
二、 “过度感恩”的现实风险与道德陷阱
在实际生活中，缺乏边界的“涌泉相报”容易引发多种负面效应，甚至成为人性弱点被利用的工具。
首先，过度回报可能惯坏受惠者，扭曲正常的互助关系。心理学中的“贝勃定律”表明，当人们经历强烈的刺激后，对后续刺激的敏感度会降低。若一方长期以超常标准回报微小恩惠，容易让对方将这种高规格待遇视为常态。一旦回报稍减，对方反而会产生怨恨。正如寓言中老人用糖果诱导孩子吵闹的故事所示，不当的激励方式会改变他人的行为预期，导致关系破裂。
其次，无度的感恩易被别有用心者利用，形成“人情债”陷阱。社会中存在一类现象，某些人刻意给予小恩小惠，随后强求对方“涌泉相报”，甚至以道德名义进行勒索。例如，部分亲戚在平日里疏于往来，却在关键时刻以“养老”或“困难”为由，要求受过其微小帮助的晚辈承担巨额责任，否则便指责其为“白眼狼”。这种基于功利目的的“恩惠”，实质上是情感操控。若受恩者不分青红皂白地践行“涌泉相报”，极易掉入死胡同，损害自身及核心家庭的利益。
再者，人的精力与资源是有限的。若对每一个微小的帮助都采取“涌泉”式的回报，个体将不堪重负，进而忽视了对父母养育之恩、领导栽培之恩等更重大责任的履行。这种“对外人慷慨，对亲人冷漠”的现象，正是由于未能区分恩情轻重缓急所致。
三、 确立“适度感恩”的现代准则
鉴于上述风险，我们应当摒弃机械式的“涌泉相报”，转而倡导一种理性、适度且真诚的感恩观。
第一，坚持“等价交换”与“心意至上”相结合的原则。对于普通社交层面的“滴水之恩”，如同事顺手帮忙、朋友偶尔请客等，采取“礼尚往来”的对等或略高于对等的回报即可。这既符合理性主义的平等原则，维护了双方的人格尊严，又避免了人情债的累积。而对于那些真正触动心灵、具有特殊意义的帮助，则应重在铭记于心，并在力所能及的范围内表达感激。正如古人所言，“投我以桃，报之以李”，重点在于情感的回应与关系的维护，而非物质的堆砌。
第二，区分恩情性质，建立边界意识。并非所有的“恩”都值得“报”，更不应盲目“涌泉”。对于带有控制欲、功利性或违背公序良俗的“恩惠”，应保持警惕，拒绝道德绑架。在亲情关系中，尤其需要厘清责任与恩情的界限。父母养育子女是法定义务与天性使然，子女的孝顺是反哺而非还债；兄弟姐妹间的互助应基于自愿与能力，而非无限度的索取。只有建立清晰的边界，才能避免“升米恩，斗米仇”的悲剧。
第三，将个人感恩升华为社会责任。最高级的“涌泉相报”，并非局限于受恩者与施恩者之间的私人闭环，而是将受到的善意传递下去，惠及更多陌生人。范仲淹受助后设立义庄，帮助贫困学子，便是将个人感恩转化为社会公益的典范。这种“大爱”超越了狭隘的利益计算，实现了善意的良性循环，既减轻了受恩者的直接心理负担，又放大了恩惠的社会价值。
结语
“滴水之恩，当涌泉相报”所蕴含的感恩内核值得传承，但其表现形式需随时代演进。在现代文明社会中，感恩不应是一场沉重的道德表演，也不应成为人际剥削的工具。真正的感恩，是铭记于心、量力而行、适度回馈。它要求我们在保持人格独立与平等的前提下，以真诚的态度对待每一份善意，并将这份温暖转化为推动社会向善的力量。唯有如此，感恩才能回归其作为“心灵之花”的本真意义，让每一次相遇都充满尊重与温情。
读完这篇文章我才真正明白这种结局就是父母这样没有建立清晰的边界，才遭到舅舅们“升米恩，斗米仇”的悲剧。
后来也就是这种无原则帮助，当小舅的儿子第一胎生了一个女孩，第二胎八个月时有检查得知有是一个女孩时竟然突发奇想让母亲在西安给他们要一个两个月后出生的男孩抱回去，到时就说儿媳妇生的是双胞胎。
父亲拿着电话苦笑着好一会都没有说话，最后无奈的只说了一句这个忙我们帮不了放了电话。
我哑然失笑，想不明白小舅一家人在无知也不能无知到这种白痴的程度吧，你们要的是人，一个活生生的人，不是拿钱就能买到的小猫小狗。结果是可想而知。
在后来打过两个电话后，母亲恍然大悟般的意识到了什么似地从此不在提回老家的事。
可每当看到左邻右舍，楼上楼下的老太太们有娘家人来看望她们时母亲就会感伤很久，有时候会伤心的偷偷流泪，但我知道母亲心里没有恨，没有怨只有浓浓的思念，那是血浓于水的亲情，何况父母在帮他们的兄弟姐妹时并没有想过以后让她们回报什么，所以他们的心里没有丝毫的怨，他们只是感到伤心。
我向来不喜欢说八我向来不喜欢说八卦尤其是大人们的事，做父母的在对待双方家人的问题上，长辈有长辈的原则，做晚辈的愿意帮就帮，不愿意帮不干涉就是对父母最好的孝。
但从父母的教训中我知道人活在世能不去麻烦别人的就不要去麻烦别人，尤其是人情债似乎是永远也还不清。
虽然有些感恩的回报会让我伤心，但不管怎样我们对得起自己的良心，良心如枕。
所以我觉得自己真的是很幸运的，这么多年离我而去的朋友并不多，现如今的社会被需要才能被重视，尤其是你让人觉得会拖累人家的时候，所以我从来不没怪过那些离我而去的朋友，人家来看望你是人情，不来你是本分，不管对谁都要有感恩，只要有一颗感恩之心人才能活的温暖。
一个上百万资产的人在你最需要的时候给你一百块钱和一个只有一百块钱的人给你五十块钱两人所给你的情谊完全是两种不同价值的情谊，要知道那一百块钱只是一种同情的施舍而那五十块钱却是一种竭尽全力的帮助。
是的，一份情谊是不能用钱多钱少来衡量的，因为情义无价，但所带给你的温暖感动是不一样的，如果有一天当我觉得自己承受不了那么多厚重的情谊时，不能在回报那些对我一往情深的朋友时我只能选择逃离，逃离出那个让我无法承受的温暖。
但我依然相信这世上有不带任何杂质的情意，这种情意是在什么情况下都无法割舍的，就像我的哥哥姐姐他们对我没有义务，没有责任，只有这血浓水的亲情，就是这血浓于水的亲情让我悲哀的生命得以延续，这份亲情值得我一生用生命去珍惜。
