当你知道你想要的是什么，想好了怎么去做，打算学会如何去做的时候，你才算是做好了读研的准备。这里还是要强调一点，人们通常以为的读研约等于完成硕士学业，拿到硕士双证，但如果你已经是打算考研的人，就一定要知道研究生分为硕士研究生和博士研究生两种学历学位。这很重要，重要到完全可以粗略评估你是否具备了深度研学的基本素养。想要的可以是高大上的，读研是为了提高自己能力，是为了报效祖国；也可以是我想加薪需要学历提升，家里人很烦我想读个研冷静冷静，或者是找个更好的男女朋友，又可以玩几年......这些都可以，那什么不可以？就我个人经历而言，学术不端和发泄情绪不可以，里面的原因我就慢慢说吧。
我原本以为学术不端就是单纯的抄袭、代写、作假，但实际上，现在看来这其实反而是危害性比较小的行为。抄袭、代写、作假本质上同诈骗一致，抄袭诈骗的对象是你论文的来源作者，顶了天就是把其他人的成果变成自己的，对其他人造成严重的精神伤害，扼杀一个本该有更好前途美景的学生；代写诈骗的是审核对象，一般是你的导师或者你的院领导，最严重的后果就是用资本侵蚀了学术价值，造成学术资源浪费，配给不公，获得不属于自己的荣誉；作假性质稍稍严重点，因为这代表着是一个利益共同体群体对整个学术领域的欺骗，最严重的后果就是造成本专业大量的学术资源被长期占用，专业的发展停滞甚至后退，从而渐渐的引发更严重的专业断代问题。那有没有比这些学术不端危害性更大的行为？有，学术不作为。学术不作为是一个很宽泛的词语，下定义也会因为专业的不同，评定的限度也不同，我写到这里已经读研或者读研结束的人请自行去思考本专业的事情，我只用一个比喻说一种最极端的情况，看着一颗好苹果，慢慢烂掉，用烂掉之后的果核慢慢栽培一棵新的果树，让现在的人吃未来十余年后才和现在这颗烂掉的苹果一样的果子，一个好人的热情和激情不应该像苹果一样放烂，更不应该让这种腐烂蔓延到整个品种。有所为却不作为，尤其是那些需要大量时间做基础能力培养的专业，哎，剩下的不想写太多，万一哪天被认识的人知道是我写的这篇牢骚话，麻烦一大堆，不写也罢。
好像有点偏题，那就回归正轨。读研很麻烦，为什么很麻烦？因为你会发现，喜欢一件事，想好了怎么去做，将其变成自己喜欢的一件事情的时候，真的很麻烦。你喜欢吃苹果，于是就去超市买苹果，要是没有苹果呢？苹果看起来不好呢？苹果价格太贵了呢？超市只卖一整箱呢?或者更离谱点，超市倒闭了呢？我有一天很想吃苹果，于是去超市买苹果，发现品种太多，都不是我平时喜欢吃的那种；有几种看起来好像其实也能将就，但是当我放在鼻子边上闻了一下之后，发现上面的味道不对；平时我妈买的苹果才2元一斤，但是我面前的苹果居然要10块，就因为是圣诞节前夜，一个大一点的苹果就要我15块？能接受吗？我不知道，我只是想要一个苹果，或许我可以和其他人一起买一箱苹果，然后二十几个人平分掉，但是我出来就只要一个苹果。是呀，你看我原本读研的目的就是看看我们自己专业的尽头在哪里，结果你告诉我要上专业历史课，要上专业扩展课，要上专业技能课，还要学沟槽的英语！这英语还要考考考！烦烦烦！你看，这不一下子，情绪就上来了。有用吗？我还是吃不到我想要的苹果，或者去吃我不想要的苹果？
这里还是有一点偏题，那就说一下正事。我刚进学校读研一个月不到，我就发现了事情的不对，我的导师并不擅长他上课时说的那些内容，他更擅长的本专业内容又只能在博士的课上去讲，硕士的课没开！其他老师也是这种情况！怎么办？我很慌，我只是凭借着一股子想要去尽头看看的死气撑过来的，我不知道我能坚持多久。一开始我每天还跑去图书馆去找去看我感兴趣的内容，可是上课时候的那些东西同图书馆里的东西有很大的割裂感，整个人就像是有两个我或者更多的我在打架，虽然没到精神分裂的地步，但是也差不多了。怎么办？我尝试过放弃一边，只学另一边，虽然情况好了很多，但是夜里难以入睡，躺在床上不同的理论、不同的观念、不同的态度使我陷入了间歇性失眠之中，但至少精神分裂的状态总算没有发展成一种疾病。有一天的时候，我好像是路过院里某位老师的办公室的时候，我看见老师的小孩在写作业，写的很认真。我的脑袋像是煮开了的水壶忽然揭开了盖子，立马跑回去开始将我珍藏多年的钢笔和已经干透了的墨水打开，接了点自来水，挑了点墨出来化开，然后开始将我脑海之中的东西写了出来。写完之后，没有想象之中的天马行空，没有所谓天才的灵光一现，只有前言不搭后语，词序语序词义狗屁不通的晦涩难懂的垃圾，没错，就是一堆垃圾，比我当初在听讲座时认为的那些垃圾文章要垃圾的多的垃圾。
这就是我读研时候面对的一个很多年都无法释怀的结论，我写的都是垃圾。少年心气最后的光辉帮我照亮前方的道路，垃圾遍地，于是我只能从这片垃圾堆成的高山之中缓缓步行，不让我外表年轻但灵魂已经老去的身体腐烂在这里。现在回想，这就是大多数人的墓地，一心只搞科研的人的垃圾场。我原本以为我也会就这样死去，但是偏偏那年发生了两件事情，让我意识到读研不仅仅只有科研学习。一是LPL拿到了S赛首个冠军，喝着可乐被失眠折磨的我，忽然被已经熄灯的宿舍楼的欢呼震撼，那一瞬间，那么安静的漆黑的夜，数千人忽然的呐喊，真的是震撼，整整一个小时，连学校的宿管老师都不敢招惹这帮子像是发狂却又将活动范围限制在自己宿舍里的研究生们，我忽然明白了一些东西，垃圾遍地只是它们失去了某种唯一的属性，如果这种属性的唯一性只是属于某一个特定的场景呢？我想要吃的是一颗苹果，既然苹果不能吃，我是不是可以不吃或者吃梨子呢？那夜我打开电脑，将那场比赛看了一遍又一遍，真好呀，敢打，敢冲，敢犯错，能改正。这大学，不就是远比赛场更加允许犯错之后改正的地方吗？二是我爸生病，已经没去打工的他在家里种田休息，忽然病了，要动手术。恰好我当时放假，打了个视频电话回家，看见我妈在医院，追问之下才知道我爸要动手术。我爸从来没动过手术，他心里很害怕，我看得出来。我这才发现从上大学开始，我就很少主动给家里打电话，放假也很少回去，过年也只回过一两次......我这才知道为什么我在读书的时候显得如此的不可理喻，原来是藏在内心深处的对家人的思念被淹没之后产生的焦虑，我连夜去的火车站，家里那边没有高铁，坐火车白天就能到，高铁要转车，要到第二天晚上。其实见到我爸之后也没说什么，就是说听到他生病了我就回来看看，然后问我爸手术费够不够，我能想办法。我也是后来才知道，当时医保给我爸报销了极大部分的费用，手术花的钱自己出的部分很少。等到我爸动完手术能够吃东西之后，我就回了学校，仿佛那场手术是为我而动，至少让我清醒了片刻。
我不得不思考两个问题，我是想去看看还是要证明自己能够比他们做的更好？我的大学读研就只是为了做一些研究或者发几篇论文？我想证明自己比他们做的好，于是我疯狂的看资料，写论文，学格式，学着他们的样子说一些晦涩难懂的话，但是我很不开心。有些东西明明是我自己的感受，是我的想法，就因为在查重软件上发现原来已经有人写过了，说过了，做过了，然后我就被迫写我的感受是因为那个人的启发才得到？这是在自我欺骗，我无法接受，为此给我导师和班主任以及我的同学都带来了很多困扰，但我并不觉得是我的问题。当我想要用自己的语言和理解去阐述、描述一件事情或者某个概念的时候，他们总是喜欢说谁谁谁曾经说过一样的话，可以总结为专业名词......。我觉得事情有些不对，当时的我并没有能力用自己的语言说出哪里不对，渐渐地我学会了沉默。是的，整个研二下学期到研三毕业的时候，除去必要的交流，原本有着直播唠嗑天赋的我，全年加起来的话没有超过一百句，以至于硕士毕业回家的时候，我爸妈都觉得我是不是受到了什么严重的打击，成了书呆子。打击很严重吗？我没觉得自己受到了打击，而是我已经意识到了问题的根源所在，当所有历史细节被完整保留的时候，个人会被历史的阴魂昼夜紧随，直到个人察觉到自己也是历史的创造者之后，才能将那些腐朽的怨灵打散，开阔出属于未来自己的净土。有点儿文艺了，大白话就是你要从一个消费者变成生产者和分配者，生产你生活所需的精神或者物质的生产所需，分配好适合你生存的生产资料。防止有未上大学的人看到这里还是看不懂，就通俗点重复一遍，不要觉得所有的一切都是理所应当，只有你努力争取到手的才是本所应该。不能再通俗了，再通俗就没意思了，离本意太远了。
这个事情我开始觉得有些难，它不再是有一个能用数字显示的标准，也不是能用天平或者秤杆就能称量的东西，因为具体到某一刻钟，它一定会显示出精确的分量，但是整个过程，它又是无序的。所以现在网络上经常出现大学里的师生矛盾过度激发事件，同学之间关系过度糟糕的问题，兜兜转转又回到了开篇的学术不作为的问题。你是学生的时候，你知道你的专业前方有老师他们做的研究可以去学，可是你是老师的时候，年复一年的上课，在课上重复你年轻时的就获得的知识，但凡还有一点上进心的人都会感到厌倦，感到疲惫，从而像我疯狂写一些垃圾文字，精神上陷入自我的折磨之中。这种折磨会传染，我是被宿舍的一个机械院的衰仔传染的，这叼毛手握三项专利，两篇顶刊，还正在参与一名教授的第三本专著数据复核与整理，但是整天觉得自己像个废物，做不出什么惊天动地的发明，拉着我们吃烧烤，唱K，组乐队......哎，要是他积极乐观点，就去读博了，可是却选择和他女朋友结婚，然后打螺丝去了。我被传染过后，我班上的同学又被我传染，有个人直接研三说要离我远点，跑去几百公里外的学校做交流生去了。年少的我们，谁没有点儿上进心？可是走不动的时候，才会理解那些当初看似不可理喻，实则是在用一种自我能接受的方式在改变着自己。如果没有意识到这种自我改变，就会失去控制，造成过度的伤害。毕业那么多年，我发现好像这就是人必须经历的成长过程，大学的好处就是将这些人聚集在一起，然后集中爆发，最终控制在一个合理的程度去接受，大学之外，各安天命。
所以，研究生们就要当心一点了，一旦你还是习惯情绪控制你的行为，不加约束，这世间所有的苦你都会尝一遍，你会成为你最讨厌的人，你会伤害你最爱的人，你会被孤独捏住心跳，也会被人潮拍在沙滩上暴晒。如果你已经开始习惯了控制自己，去主动追求争取，那么恭喜你，不过是将在大学里就有的烂苹果堆里找了一颗能吃的，味道好不好也只有自己才知道。两种的差别就在于前者毕业后还是会将一堆苹果放烂，闭着眼睛吃下去，吃不死就行；后者的你学会了想吃就吃，全烂了就换一堆，你是一定具备这样的能力。
