高中三年埋头苦读的日子转瞬即逝，盛夏蝉鸣聒噪，高考如期而至。走出考场的那一刻，我心里没有忐忑不安，只有一种尘埃落定的平静。我清楚自己的目标，清楚这场考试对我而言，不是为了出人头地，而是一场漫长的逃离，是我能抓住的、唯一离开这个习惯性偏心的家的机会。
成绩公布的那天，阳光格外刺眼。我查完成绩，指尖微微一顿，远超一本线的分数，是家里这么多年以来，考出的最好成绩。我站在屏幕前，心里没有狂喜，只有长久压抑后，一丝淡淡的释然。
可这份喜悦，注定和这个家无关。
家里的客厅依旧热闹，所有人的注意力，本能地聚焦在刚查完成绩的林阳身上。他成绩平平，只勉强够得上普通二本的分数线，父母却围在他身边，笑意满满地安慰庆贺。母亲细细翻着志愿填报指南，一条条比对学校，怕他离家太远吃苦，怕他在外受委屈，反复和他商量未来的专业；父亲忙着打电话询问亲戚，打听合适的院校，满心满眼都是对兄长的牵挂与规划。
他们讨论得热火朝天，笑语不断，全程没有人转头问我一句分数，没有人关心我想去哪座城市，没有人问我未来想走什么样的路。仿佛这场决定人生的大考，于我而言只是一件无关紧要的小事。
后来登门道贺的亲戚络绎不绝，接连夸赞我争气，考出了这么好的成绩。父母闻言，只是淡淡一笑，随口敷衍一句：“运气好罢了，这孩子向来省心，不用我们操心。”
一句轻描淡写的运气好，就抹去了我无数个挑灯夜读的深夜，抹去了我十几年独自隐忍的委屈。
他们依旧没有察觉到自己的偏心。在他们的认知里，省心的孩子，优秀本就是理所当然，不需要夸奖，不需要惦记；只有让人操心的长子，才值得他们倾尽所有，细心呵护。
我站在人群之外，安静看着满室烟火热闹，听着耳边此起彼伏的欢声笑语，心里异常平静。没有不甘，没有怨恨，没有歇斯底里的难过。十几年无声的区别对待，早已磨平了我所有的期待。
我终于彻底通透：有些爱意天生稀缺，不属于自己的东西，强求半生，也是徒劳。他们不是恶人，只是普通的父母，眼界有限，爱意有限，习惯有限，一辈子都意识不到，自己下意识的偏爱，亏欠了我整个青春。
我不再纠结过往的遗憾，不再渴求不属于我的温柔。
填报志愿的夜晚，我独自坐在书桌前，避开了所有人，悄悄选择了千里之外的一座南方城市。离家很远，远到远离小镇的烟火，远离父母本能的偏爱，远离我做了十几年的陪衬角色。我没有和父母商量，没有告诉兄长，只是默默敲定了所有志愿，安静地做好了离开的准备。
离开家的那天，是一个寻常的清晨。
天刚蒙蒙亮，小镇还未完全苏醒，空气里带着清晨微凉的水汽。我拖着不大的行李箱，里面装着简单的衣物、书本，装着我十几年隐忍的过往，也装着我对未来的期许。
我没有叫醒父母告别，只是轻轻带上家门。
他们依旧在熟睡，或许梦里还在操心林阳未来的前路，从未留意过，那个安静懂事的小儿子，就这样悄无声息地，退出了他们的人生主场。
没有叮嘱，没有送别，没有牵挂，只有我一个人，踏上远行的高铁。
车子缓缓驶离熟悉的小镇，窗外的风景不断倒退，熟悉的街道、老旧的房屋、生活了十几年的家，一点点消失在视野尽头。我回头望了一眼，心底没有不舍，只有彻底的释怀。
我从未被苛待，所以不恨；我从未被偏爱，所以不留。
往后的日子，我独自在陌生的城市求学、成长。我学着好好照顾自己，按时吃饭，天冷添衣，难过时自我安慰，疲惫时咬牙坚持。那些年少缺失的关心、未曾拥有的偏爱、无人顾及的温柔，我一点点补给自己。
我慢慢积攒底气，慢慢治愈过往的伤痕，慢慢长成温柔且坚韧的模样。
大学毕业后，我留在了这座南方城市工作，拥有了稳定的生活，有了属于自己的小窝，不用再看人脸色，不用再自觉退让，不用再做别人的陪衬。
逢年过节，我依旧会回乡探望。我孝顺温良，对待父母体贴周到，和兄长相处从容淡然，维持着体面的亲情关系。只是我再也不会主动融入他们的热闹，再也不会期待不属于自己的偏爱。
我看清了亲情最真实的模样：有人天生被偏爱，有人天生被忽略，世间常态，不必强求。
我终于懂得，人生最长久、最安稳的偏爱，从来不是别人给予的。不是父母的偏袒，不是家人的呵护，而是历经寒凉之后，自己给自己的成全与温柔。
从前无人偏爱，是命运的常态。
往后自予温柔，是我的选择。
晚风渡山河，岁月渡平庸，唯有自渡，方可从容。
往后余生，我自渡风雨，自成山海，自愈人间。
本书完
