在后来随着岁月的流失，生活让每一个人都变得让人匪夷所思起来。
小琴说着她爱人的不是，最后说她想离婚。
小琴的爱人我是了解的，是一个很有责任感的男人就是大男子主义了一些，是一个挺好的男人，
“你们已经生活在一起很久了，你为什么只放大他的缺点而不放大他的优点，当你把他的优点放大的时候你就会很容易找到解决矛盾的办法，金无足赤人无完人，你敢说你就没有不是的地方。”于是我说。
小琴沉默着没有说话。
“你们两个人都是很好的人，只要你记住自己是个女人，家是讲情的地方，不那么强势，在爱人面前学会示弱，在非原则问题上满足一下爱人的大男子主义，你们的家庭会很幸福的。”
“两个好人在一起不一定就能过得好。”
“是的，那要看两人的世界观，价值观，人生观是否有不可逾越的代沟，如果差别不大就能调和不是吗？你对外人都能做到宽容，对家人怎么究竟做不到了吗？何况你们还有孩子。”
小琴依旧沉默着，小琴是个主意很正的人，有像个男孩子性格，有找了一个大男子主义的爱人，我的话不知小琴听进去多少，我想给她一些考虑的时间便岔开了话题。
后来小琴在来的时候便没在提起离婚的事，她和爱人的日子继续过着。
在后来翠萍也离婚了，离婚前来我这问我她该选择那种离婚方式，因为是她的爱人出轨了，所以我没有苦口婆心的劝她，只告诉她怎样去维护自己的权利和利益。
翠萍也是一个好强的人，心气很高只是命运不及。父亲早逝，七个孩子她是老五，上面三个姐姐一个哥哥下面还有两个弟弟，家庭的艰难让翠萍好强独立，缺少了女人的温柔。
后来翠萍和爱人是协议离婚的，她爱人还算有良心只要了儿子净身出户，儿子暂时由翠萍带着每月给足够的生活费。
后来听雅萍说离了婚的翠萍依然被前夫事事关照着，我以为两人也许会复婚结果却不尽人意，她的前夫在做生意发了一笔财后娶了另外一个女人，为此翠萍大闹了一场。
我不知道翠萍跟前夫之间究竟发生了什么，已经离了婚了为什么有要跟前夫闹，
后来翠萍来的时候她说她是不甘心，为什么自己只能跟他共苦不能同甘，所以她为自己闹了一笔钱回来。翠萍是解了气了，但我听了心里却很不是滋味。
突然间就很庆幸自己因这场病没能当成律师，如果没有这场病按照我的人生计划这个时候我应该是一个律师了，我不知道当我的朋友来找我帮她们办理离婚的时候，为朋友争取到最大利益看着她们解体的婚姻，我会有何感想。
帮别人离婚毕竟不是一件让人愉悦的事，我会不会因此不在相信每一个存在的婚姻，我想我会的。很多年前有一个做夜话的主持人由于整年整月听到的都是负面的东西，整日释解别人的他却无法释解自己了，最后竟选择了自杀来解脱。
人都是血肉之躯不可能铁墙铁壁的百毒不侵，在强大的人心中也有最柔软致命的一个角，因为这世上毕竟是俗人主流的社会。
在后来有听说亚娟离婚了，小裴离婚了，文红也闹得不可开交。我听的有些崩溃，想不明白现在的人都怎么了。
有一次亚娟和黎文来看我，亚娟还没有从离婚的阴影里走出来，她说她丈夫是个热心肠的人，看到谁有困难只要他有那个能力他都愿意去帮一把，当初她也是看重他的这一点嫁给他的，她一直都那么的信任他，可他却利用她的信任背叛了她，他去帮他的女同事时她还全力支持，因为她也觉得那个女同事做为军人的妻子很不容易。结果他们一起背叛了她。
我看着亚娟盈满泪的双眼我不知道自己该说什么，信任被别人利用是一件很寒心的事。
黎文递过一张纸巾拍着她的肩也只是无奈的说了句。
“忘了吧，不要拿别人的错误来惩罚自己了。”
亚娟这才慢慢平复下来。
后来不知怎么有说到了孩子，亚娟的泪有流了下来，因为女儿判给了丈夫，虽然她经常去看女儿但女儿还是对她显得生分了很多，她说上个星期日她在早市买早点的时候遇见她的女儿跟着前夫和前夫现任的妻子也在买早点，因为意外看见女儿她高兴的竟有些激动，她大声的叫着女儿的名字。
女儿并不像她那么高兴，转过头看着她却没有像以前那样扑过来，她张开的手臂僵在了那，前夫不知说了什么女儿才走过来。
她问女儿吃过早点了吗。
女儿摇头。
于是她拉着女儿在身边的一个小店去买女儿最喜欢的鸡蛋煎饼，她松了女儿的手付了钱拿了出锅的煎饼回转身女儿却不见了。
她抬眼寻去却见女儿跟着前夫和那个女人走了，望着女儿的背影她的泪就流了下来，她说那一刻她的心拔凉拔凉的一直凉到了底。
黎文依旧递过一张纸巾释解说：“其实孩子做的也没错，别忘了你女儿现在整天面对的不是你而是那个女人。”
我一下被黎文的话惊住了，现在的社会这是怎么了，怎么连一个小小的孩子都要在夹缝中生存学会了尔虞我诈。那一刻我突然就觉得现如今的社会很可怕，人怎么都变得如此的冷漠势利，人情真的如水吗？
也许真的如力闻在【长安夜话】节目里说的那样，被需要才能被重视吗？亲人之间难道也是如此吗？我又一次感到了迷茫，我害怕坚持到最后连心中仅存的那些美好也都被这济世的冷漠消失殆尽岂不是一生的悲凉，我是应该给自己的悲哀一个交代。
世上只有享不了的福没有受不了的罪，留条命在就有盼头。我2有想起老姑婆母的人生哲学。
此时望着窗外的那片天和那一群依然飞来飞去的鸽子，我的内心充满了对生命的感恩，感谢生让我真正懂得了珍惜，对生命的珍惜在患病八年后我依然没有瘫在床上。
一个人的时候是最轻松的时候，我可以还原一个真实的自己，想哭就哭，想笑就笑我所有的情绪都不会影响到任何人的心情。一个人的时候虽然孤独却有着一种不闻世俗的平静，我不知道自己是不是有在逃避。
我在窗前的写字台上推开稿纸坐下，望着窗外的蓝天已坐了很久，我想我是应该真正写点什么了，写坚强乐观的文字吗，不！我写不出来，因为我自身就不坚强乐观，干嘛要写那些虚假的文字，真正的文字要用心来写才会有灵性。
写那些凄凄唉唉的文字吧，我想我也是写不出来的，经历过很多我的确不是世上最可怜最不幸的那一个，为什么要把自己的痛苦在心中扩大，把痛苦用文字沉淀在心底作茧自缚呢？
