朋友们知道我在家，便隔三差五的轮换着来看我，这个时候我的小屋是最热闹的，听她们叽叽喳说外面有发生了什么新鲜事，今年流行什么颜色和款式的衣服，谁有在书店或旧书摊讨得了一本好书，问我要不要看，要看下回给我带来，西安的什么地方有有了新景点，谁要结婚了，谁有和男朋友分手了，总之不管是谁来了都是这样婆婆妈妈芝麻绿豆的都拿出来给我说。
明知道我是不喜欢说八卦的人，还是像以前那样在我面前絮叨让你非听不可，仿佛我从末离开过他们改变过什么，一切还都是原有的状态。
这个时候的笑声是清脆的笑容也是开心的，可谁有知道这笑声背后的辛酸与泪水。
人去屋空，一个人的小屋只觉得满屋风寒，那份失落、不甘、委屈、愤懑会重新袭来让我整夜整夜的不停的流泪，越是命令自己不要哭那泪水越是像决堤的河水奔涌不止。
是的，我在也不能跟着朋友们骑着自行车穿梭在西安的大街小巷去看千年古城那角角落落的文化，角角落落的美丽了。
曾记得土生土长的老西安人小琴告诉我城墙市区的胡同是没有死胡同的，你只要方向对都能走出去，到你想要到的地方。我半信半疑的骑着自行车在市区的胡同里转了近两个月，果然如小琴所说真的没有一条死胡同，而且每一条胡同都有属于它自己的文化与美丽，让我感慨万千。
我们曾不止一次的憧憬着商定等我们老了退休了孩子也不用我们管了就一起去周游世界，所以趁着我们年轻我们要加倍的努力，我们说的是那么的美好，每一个人都对自己的未来充满了信心，可现在这一切对别人依然存在而对我已成为了过去，我除了以死神贴身而坐的生命已一无所有了。
每每想到这些我刚刚平和一些的心瞬间就有被激怒了，委屈不平被一种求不得已失去的痛苦撕咬着。
但我还是用一种职业性的微笑躲过所有人的眼睛，
明明心里委屈的不得了，别人面前我要求自己微笑，我不想看到人们眼里那同情可怜的目光。
因为那目光会消退我心中的锐气让自己变得自怜，更不想把自己的坏情绪强加给别人，让人久而生厌，因为人的耐心和精力是有限的，我应该学会用微笑让人喜欢，用沉默维护尊严，虽然很难却是让我有尊严活着的最好办法。
【三】
我一直没有像医生预言的那样多则一年少则半年就瘫在床上，我的情况还比较乐观，发展的很慢，四年后我依然能走动，最起码的起床解便是完全不用别人帮忙的，面对自己的状况我有一次困惑了我不知道上天这是可怜我还是惩罚我。
我也一直没有开始我真正的有目的的写作，我只是跟着心情随心所欲的写一些文字，那些文字忧郁悲伤，有一种被抛弃的失落与愤懑。连我自己过后在看时都觉得不可示人，我有不想刻意的去写一些坚强的文字，因为哪些文字能忽悠了别人却忽悠不了自己，生命尽管变得悲哀却还是想让自己短暂生命在自己的不幸中活的真实。
后来朋友们陆陆续续的都结了婚，有了自己的生活，但她们还是像从前那样来看我。
当她们孕育着一个新的生命来看我时望着她们脸上洋溢着初为人母的幸福时，我突然有一种莫名的担忧。
我问她们当你们把一个世界强加给一个生命的时候你们做好承受一切的准备了吗？
我知道我的问话很不礼貌，也很不吉利，但我还是忍不住的问了出来。因为我看到过了被父母嫌弃的不幸的孩子，亚妮，妞妞，还有那个一出生就被遗弃的婴儿。
朋友很理解我的问话，她们的回答让我很欣慰。
在后来小琴带着女儿来看我说她的女儿就是我的女儿。
翠萍和爱人带着儿子来看我也说她的儿子就是我的儿子。
还有文红和她爱人，雅萍和她爱人，一个个都让她们的孩子认我当干妈。
当孩子们会走路会说话的时候，在来看我的时候我的小屋就更热闹了。做了母亲的她们不知不觉的就转移了话题，在也不是单纯的衣服鞋子包包风景，她们会在我面前报怨物价太高，精打细算柴米油盐，报怨现在养一个孩子怎么那么费钱，怎么就不像我们那时候那么好养，报怨归报怨但只要说到孩子一个个脸上都是幸福。
她们对孩子的那份耐心让我真的感到自惭形秽。
我问她们有去旅游了没。话一出口就像捅了马蜂窝
朋友们知道我在家，便隔三差五的轮换着来看我，这个时候我的小屋是最热闹的，听她们叽叽喳说外面有发生了什么新鲜事，今年流行什么颜色和款式的衣服，谁有在书店或旧书摊讨得了一本好书，问我要不要看，要看下回给我带来，西安的什么地方有有了新景点，谁要结婚了，谁有和男朋友分手了，总之不管是谁来了都是这样婆婆妈妈芝麻绿豆的都拿出来给我说。
明知道我是不喜欢说八卦的人，还是像以前那样在我面前絮叨让你非听不可，仿佛我从末离开过他们改变过什么，一切还都是原有的状态。
这个时候的笑声是清脆的笑容也是开心的，可谁有知道这笑声背后的辛酸与泪水。
人去屋空，一个人的小屋只觉得满屋风寒，那份失落、不甘、委屈、愤懑会重新袭来让我整夜整夜的不停的流泪，越是命令自己不要哭那泪水越是像决堤的河水奔涌不止。
是的，我在也不能跟着朋友们骑着自行车穿梭在西安的大街小巷去看千年古城那角角落落的文化，角角落落的美丽了。
曾记得土生土长的老西安人小琴告诉我城墙市区的胡同是没有死胡同的，你只要方向对都能走出去，到你想要到的地方。我半信半疑的骑着自行车在市区的胡同里转了近两个月，果然如小琴所说真的没有一条死胡同，而且每一条胡同都有属于它自己的文化与美丽，让我感慨万千。
我们曾不止一次的憧憬着商定等我们老了，退休了，孩子也不用我们管了就一起去周游世界，所以趁着我们年轻我们要加倍的努力，我们说的是那么的美好，每一个人都对自己的未来充满了信心，可现在这一切对别人依然存在而对我已成为了过去，我除了以死神贴身而坐的生命已一无所有了。
每每想到这些我刚刚平和一些的心瞬间就有被激怒了，委屈不平被一种求不得已失去的痛苦撕咬着。
但我还是用一种职业性的微笑躲过所有人的眼睛，
明明心里委屈的不得了，别人面前我要求自己微笑，我不想看到人们眼里那同情可怜的目光。
因为那目光会消退我心中的锐气让自己变得自怜，更不想把自己的坏情绪强加给别人，让人久而生厌，因为人的耐心和精力是有限的，我应该学会用微笑让人喜欢，用沉默维护尊严，虽然很难却是让我有尊严活着的最好方式。
