十三岁那年，奶奶还是像以前一样的接我放学。
那段时间奶奶咳嗽很厉害，那一天我看到奶奶咳完后，手上有红色的血，我害怕极了。
我第一次给那个男人打了电话，那个男人回来了，接了我和奶奶又回到了城里的家。
我也从乡下的学校转到了城里学校，也有了属于自己的小房间。
可奶奶只能住在医院里，我每次一放学就到医院去陪着奶奶，我不想回那个小房间。
可大半年后，奶奶还是走了。
那一天奶奶艰难的，把我的手放在了那个男人的手里，可那个男人全程都没看我，只是看着奶奶哭的很伤心。
那是我第一次知道，那个男人也会哭。
可是他不是为我而哭的，应该也不会为了我而哭。
奶奶走了，我只能回我的小房间了，我们家很大，可我的房间却很小。
那个男人还是和以前一样每天忙着他的工作，我在家里很难看到他的身影。
后妈也就是我小姨，偶尔会关心问我两句，可我不知道应不应该喊她妈。
所以我基本不怎么和她说话，她也没再说过我是多余的。
最讨厌的是那个小子。
奶奶给我买的好多好看的衣服，在一次我放学回来后，看到被剪得破破烂烂的都扔在了我的床上。
那天我抱着一堆破衣服，哭了好久，后妈安慰了我两句。
然后只有我一个人，在房间抱着破衣服悲伤，外面传来那小子被打的，不服气的声音。
那之后，我就再没和他们一起吃过饭，都是他们吃完后，我才去吃阿姨留好的饭。
后来我彻底变坏了，我迷上了看电视剧，每天晚上都在房间里看到很晚。
每次看到那个男人，开口就三个字：“没钱了。”
然后他就会给我一些钱。
我就会拿着这些钱去买好多好吃的，一边吃一边看着电视。
我特别羡慕韩剧里的那些女主，她们有人疼，也有人会为她们哭。
我身上的肉越来越多了，脸也被肉挤得难看了。
有一次我在看一个打拳的电视节目，其实我就是不小心调到的台，我并不喜欢看这类节目。
可那个男人却难得的来到了我房间，和我说要好好学习，不要看这些没用的东西，然后就出去了。
我怎么会听他的，我故意买了几副拳套，扔在了客厅的沙发上。
其实我从没用过那些拳套，可我却爱上了打拳，我会把他们三人的照片贴在小熊背后，然后不停的用拳头打着小熊。
后来我眼睛近视了，我买了个大大的黑框眼镜，因为只有这个眼镜才能配我的大脸。
高一时，我们班里有个男生长得很好看，我时常想象他会想电视里的男主一样，带我走出那个冰冷的家。
我每天去学校，一半是为了学习，一半是为了看他。
每次看到他，我的心里总是暖暖的。
高一结束了，我很害怕高二开学后，我和那个男生，不会再在一个班。
那天，我第一次偷偷的进了那个男人和后妈的房间，只是为了去偷用后妈的化妆用品。
我要把自己打扮的美美的，去见我的“欧巴”。
那天我在那个房间里待了快两个小时，才满意的出门去找那个男生。
我在篮球场外等了好久，才等到他出来。
我拦住他，对着他说道：“我喜欢你，我把我最喜欢的小熊送给你，你做我的小熊好不好？”
可他只冷淡的说不喜欢我，然后就走了。
我看到他转过去的身影居然吐了，那一刻我的世界彻底冰冷了，冷的能冻住身上的血液。
原来我不仅在那个家里是多余了，在这个社会上我也是多余的。
我失魂落魄的回了那个家，坐在房间里哭了好久。
我想离开这个冰冷的世界了，我喜欢大海，我要去海底。
我想知道是海底冷，还是这个世界更冷。
我带了一个包出门，包里只有一根绳子——绳子是用来把我的身体固定在海底的。
我在房间的桌子上，留下了一张粉色的信纸。
那是我想给那个男生写信时买的，信纸上只有短短的几行字：
奶奶说，妈妈是爱我的，可妈妈走了；
我知道，奶奶也是爱我的，可奶奶也走了；
无所谓了，现在我也要走了。
我无神的向着海边走去，在路上遇到一个比那个男生还要好看的英俊青年。
他的笑容很好看。
可我想到了，冷落了我十几年的那个男人，和拒绝我的那个男生，长的也都很好看。
可他们的好看和我有什么关系？
我心里骂了句“渣男”，然后就继续向着我的最终归宿走去。
我都这样了，命运居然还没打算放过我。
在过一个路口时，我闯了红灯，然后就听到一辆大货车，刺耳的喇叭声，和闻到轮胎摩擦地面的恶臭味。
我呆呆的看着那辆车向着我撞过来，我的命怎么这么苦，死了都不会有个完整的身体。
就这样吧！解脱了！
可在我闭眼的一刹那，我后面的一个黑影，一下子扑向我。
抱着我险险的避开了那辆车，然后我们就抱着滚下了路基。
那辆车停下后，在路边骂了我好久，骂的挺难听的，然后才开走了。
我更委屈了，我指着救我的那个英俊青年，也骂开了，把心里的委屈都骂了出来。
我也认出来了，这个救我的英俊青年。
就是刚才在路边，那个被我在心里骂“渣男”的男生，没想到他会一直跟着我。
我心也柔软了一下，他默默地听着我的发泄。
然后在随身的包里拿出纸笔，对着我就开始画起了画。
一边画还一遍打量着我，这时我的黑框眼镜也不知道掉哪去了。
我都被他看的不好意思骂他了。
不一会他把他画好的画，递给了我。
我接过来只看了一眼，我就后悔骂他了，画里的人虽然只有轮廓，可我熟悉，那是我妈妈的样子。
然后就听到他略带磁性的男声：
“你不应该长成这样，这才是你原本的样子。”
那一天，我全程都在哭着倾诉，我告诉他我是多余的，奶奶走了后就没人在乎过我。
可他却告诉我，我对这个世界有误解。
他说，那个男人心里应该也很苦，对我是想爱却不知道怎么爱；
我小姨也就是后妈，应该也是可怜人，伤害我不是有意的；
那个小子只要我自己变强了，那个小子自然就弱了。
至于社会，是我自己用铠甲，把自己保护的太好了，不是社会伤害我，而是我铠甲上的刺，刺痛了接近我的人。
最后他告诉我说：
妈妈给我起的这个名字，本意不是说我是多余的，相反，妈妈拼了命的救我，是希望我多多快乐、多多幸福！
那是我第一次知道，我的名字还能这样理解。
原来不是我害死了妈妈，而是妈妈想让我活下去。
他问我，还想死吗？
我哭着摇了摇头。
然后他温柔的摸着我的头，告诉我说：
“做你自己，你是个好女孩，值得被爱！”
说完后，他就在附近找了起来。
我还疑惑他要找什么，后来他拿着我的黑框眼镜，一脚就踩碎了。
听着眼镜的碎裂声，我的心里也同时响起一声碎裂声，好像有什么盘踞我心里很久的东西也跟着碎了。
做完这一切后，他就一拐一拐的向着天边走去，他的背影在夕阳下真好看。
他又回头冲着我微笑，看着他夕阳下的笑容，那一刻我停止了哭泣，傻傻的看着他的笑容。
他对着我比了个加油的手势，就又转身向着夕阳走去。
他在夕阳下对我的那一笑，比我看过的电视里、现实里所有的男生的笑容都好看，好看的太多、太多了。
我在心里、脑海里深深的印刻下了那个笑容。
看着他逐渐走远，我的心里突然空落落的，我很想上去问他的名字。
可我刚要站起来，我的腿上突然一痛。
我向着痛的地方看去，那里有个扁长的金属校牌，上面就有我要的信息：临海科技大学计算机系——陈一。
我看到这个校牌时，又在离我不远处看到一个带血的芦苇根，我的眼泪又止不住的掉了下来。
原来刚才他的一拐一拐，是为了救我受了伤。
我的心在那一刻乱了：
我没等到一个为我流泪男人，却等到一个为我流血的男人。
他急着走的原因，可能也是为了去处理伤口，而我刚才却只顾着自己的伤心，完全没顾及他的感受，我的心里酸酸的，又甜甜的。
我再也不想去感受大海的寒冷了，因为我找到了我的大海，我要追上他，带着他去医院，我想陪着他。
可我刚有这个打算，路上来了好几辆车，有警车、有那个男人的车。
那个男人下车后，直接就奔向了我。
我正打算不理那个男人，转头走的时候，想起了他的话，我默默的站在原地没动。
那个男人来到我身前，激动地一把抱住了我，抱得很紧。
嘴里语无伦次地说着：
“对不起，对不起，是爸爸不好，都是爸爸不好，这么多年来爸爸一直不知道怎么面对你。
“你身上有你妈妈的影子，是爸爸不好，爸爸对不起你！
“多多，爸爸不能没有你，你能原谅爸爸吗？”
那个男人抱着我，哇哇地哭着，哭的像个孩子。
我小姨也就是我后妈，也过来抱着我们俩人一起哭。
说都是她的错，她不该在我小时候对我说那样的话，她也一直为这个事后悔着，她不该把大人的恩怨加在一个那么小的孩子身上。
那个小子看到我们三个抱着哭，他也着急了。
说以后他的零食要分一半给我，见我们还在起哭，不理他，他也慌了，说以后他的零食都给我了，只给他留一点点就好，还要把他的玩具也给我。
那天我哭着叫了一声：“爸爸、妈妈”
没想到叫出来后，三个人的哭声更大了，那个臭小子也跟着哭了，哭的也很大声。
从那以后，小熊有了属于它的名字，因为它的胸口多了个校牌，校牌上的名字就是它的名字。
我每次有开心或不开心的事都会告诉它，当然了开心的事更多。
每次它不理我，我就给它一拳。
为了能配得上这个名字和那个夕阳下的笑容，我改了坏习惯，我要做他口中的样子，我要我值得被她爱。
高三毕业时，那个我曾经表白过的男生，居然不记得我了。
还拿着一大捧鲜花向我表白，我突然感到他好恶心，他的笑容比起那个夕阳下的你笑容差远了，我不客气的给了他一拳。
