22.
几天之后，我和狼子通了一次电话，气氛很差。后来狼子再也没有联系过我。
在我很小的时候，我爸曾断言我长大后没有什么朋友，他说我这个人太孤独。他说中了，与其说我逃不过孤独的宿命，倒不如说是我主动走近孤独。天知道我为什么这么喜欢孤独，我紧紧抱着它们，警惕地盯着每一个试图靠近的人，生怕怀中的东西被抢走。
每一个可以分享孤独的人都必定是我的心灵挚友，而这样的人注定也不会多。我就是这样一个人，能够抓住的人太少太少，也许正是这样我才把他们抓得那样那样紧，甚至把他们捏痛抓伤了还浑然不知，最后我也未能把他们留在身边。
对于晴枫，我急于验证我们之间的爱情关系，一再反复无常，甚至咄咄逼人地追问，最终伤透了她的心；对于狼子，我试图用我们多年来的友情作赌注逼他浪子回头，最终我也没有赌赢。
有时我会在银杏树下坐上一个下午，放空脑袋什么都不想，只想找回当年那种平静怡然。结果证明那不过是徒劳的，彼时，此时，风景不同，心境也不同。
2004年的夏天，美得如诗如画，阳光斜斜掠下，照在男孩白色的校服衬衫上，他抬头，静静笑了。
那个时候真好，他们都在我身边呢。
2010年的冬天，我站在树下仰望，银杏的树枝在苍白的天空里画着线条简陋的工笔画，树叶早落光了。
在我最美好的时候，它们看到了；在它们最美好的时候，我错过了。
23.
又到了木棉滴血的季节，春天的风吹遍人间，还给世人一个青绿的世界。沉寂了一个季节的生灵纷纷苏醒，绽放出最美的生命姿态。上班路上的映山红开得火红，像一团团凝固的焰火；街道两旁的大树长出嫩绿的枝叶，为新一轮蔽天遮日筹备新生力量；写字楼下的乔木绿化树开出淡黄微香的花朵，风一吹就纷扬如雪。
每天，我都在蓬勃的生命里经过，一边羡慕一边感叹。而我羸弱的生命却在这美丽的季节里一点一点地枯竭下去。
我的春季失眠症如期病发，每个夜晚我总是很难入睡，即便睡着了，到了凌晨两三点的时候我又会无缘无故地醒过来，面对着空荡荡的夜，睡意全无，寂寞得发疯。
我看过中医，那头发花白的医生盯着我沉沉一叹：“小伙子，你要尽量开心一点啊。”
其实就是心病，我早就知道了，可对此我一点办法也没有。
我的春季失眠症开始于大一寒假，在我和晴枫分手之后。那些夜风微寒，水汽浓重的深夜里，时浓时淡的感伤像虫子一样咬着我的心，又痒又痛，赶不走驱不散。不舍与悔恨的情绪像浓烟一样散开，潜伏于空气，侵入我的肺腑，紧捏咽喉。我长久望着街灯昏黄的光亮，默默等待夜的流逝，等待睡意重临，好多次一等就是天亮。
这样的症状后来每年都会复发，时重时轻。其实我真不是那么不理智的人，对晴枫的感情我早已锁在心深处不再去触碰，几年过去那份感觉已经变淡。只是当初痛得太深刻，身体把它记下来了。就像候鸟一样，季节一到它们就展翅迁徙，而我只要闻到那种凉风的味道，藏在身体深处的一些东西便会苏醒过来，每到了夜晚准时把我唤醒：“嘿，起来，又到忏悔的时间了。”
那是种很糟糕的状态，睡不着，也不是完全清醒，身体不想动，脑袋也做不了冷静的思考。大多数时间，就只能听着夜里传来一些微小的声响，脑海里闪过某些杂乱的片段。我就在这样的状态下作漫长的等待。有时候我会强迫自己打起精神来想一些事情，以不浪费漫漫长夜。每当灵感乍现，我会用手机记录下来，化作一段段相思寄语。常常找遍了通讯录也找不出一个合适的接收者，只得存作草稿自娱自乐。
也许是因为和狼子闹翻的关系，那年的失眠症特别严重，我几乎每天都睡不够。睡眠不足直接导致工作表现差，压力如山反馈回来更是难以入睡。那段日子我形容枯槁，像个风烛残年的老人，一点也不像个处于人生夏季的青年人。尽管我竭力隐藏，无意表现得像个神经兮兮的中二病少年，可身边的人还是很容易觉察我的敏感脆弱。
几乎每个人都能感觉到我头顶上有一片看不见的阴云。
幸福的人和不幸的人是不同的物种，同样的举动，幸福之人做出来就是正常人的样子，不幸之人做出来就是矫情造作。好比淋雨，你会听到截然不同的声音。
“嘿，淋得很痛快吧，我也想去狠狠释放一把！”
“喂，快看他，又在发神经博同情了。”
我在旁人异样的眼光里紧闭嘴巴，一个人演着娇情的独角哑剧。我静静等待着夏天到来，期待那些炽热的阳光烘干空气中诱人堕 落的水汽味道，让那些蛰伏在日夜暗处的梦魇烟消云散。
不知为何那一年的夏天迟迟未至。
为了对付这失眠症，我尝试过各种方法，过度运动，睡前牛奶，中药，喜剧……都不管用，就差安眠药了。之前一想到这几个字我就心颤，要是哪天抽风一下子吃多了咋办，狼子可要守寡了！
可现在，我和狼子也疏远了，不知道是谁抛弃了谁，也无所谓谁辜负谁了。
那一年的春天经常弥漫着一股危险的味道，让人闻了有种想去死一下的冲动。我常常一个人去爬山，在山顶凉亭里呆至入夜，以求自然之声抚平烦躁的心境；我一个人走很远的路，像个苦行僧人，期望身体的劳累能吃掉头脑中令人不安的想法。
那些天里，我常常翻看手机里的一条短信，是晴枫发来的，短短几个字：“嘿，我结婚啦。”
当我收到这条信息的时候，我感到有一点难过，但更多的是高兴和欣慰。我清晰感觉到心里最后的结松开了。
可我不明白，到了最后我还是未能破除自身的诅咒。我的失眠跟晴枫无关，是我不肯放过自己，在那些无眠的夜里有一只手拉着我的灵魂往死里拖。
在我十几岁的时候，我完全没有想过十年之后会是这样的光境：我在最好的年岁里等死。
24.
那年春天还发生了一件事，将我的悲剧人生推向高 潮。
我的傻逼症再次发作，我再一次被心仪的姑娘拒绝了。
本来我早已有了这样的觉悟，被拒的打击并不是很大，真正大的打击在后头。后来我无意中发现了姑娘的秘密，她早已心有所属，而且她和他也互通情意。只是那个“他”的身份让我大感意外，是一个我极度不愿相信是他的人。
他本是我最敬重最感激的人。之前我被他的一些作为颠覆了世界观，我花了好长时间才对他改观，并对他敬重如初；没想到几年后我又被颠覆了一次，一次比一次凶狠。
对我而言，那是一个极其狗血，极其残忍的事实，远比被拒绝的伤害要大得多。
那一刻我真的懵了，几年来好不容易重建起来的感恩和信任顷刻粉碎，心中最后支撑着的力量也垮掉了。
灵魂在玩蹦极跳呢，高空坠落多刺激啊，哎呀抱歉，忘记绑绳了！哗啦，碎得七零八落。
怪得了谁？谁叫你这么幼稚，别人的事情跟你的信仰何关？拜托，你已经二十几岁了，大人的世界就是这样啊，有什么大惊小怪的？
我麻木地走过街头的灯红酒绿，感觉自己像个完全找不到方向的孤魂野鬼，满世界的声音都向我发出冷嘲热讽。天空一寸寸往下压，所有沉重的力量都往我身上爬。我无力前行，跌坐在冰冷潮湿的地面上。仿佛有一只看不见的手用力捏着我的咽喉，将近窒息般难受。
我最终还是没有忍住，掏出手机，拨了一个号码。
狼子：……喂？
我：我本来不想烦你的……可是……狼子，我好像快要死了……
狼子：别慌！慢慢说！
我一边呜咽，一边艰难地将这些日子里所有的不如意告诉了狼子。
狼子：你啊，从前你可不是这个样子的，那时候不管看什么电影，当我哭得一塌糊涂的时候，你也最多红一下眼睛。就算在你失恋的那些日子里，我也没有见你哭过。那时候我总觉得你心理有病，你的心到底有多硬？还好，你终于恢复正常了。这是好事呢！你还是处 男吧，你应该去破处庆祝。
我：都这个时候了，你这家伙能不能别损人了……
狼子：如果你觉得累，那就回来吧，我养你好了，反正这辈子我也不打算结婚了。
我猛地放声大哭，从来没有哭得这么响亮，这么放肆。
这些年来我总是不敢哭，生怕一旦哭出来心中的勇敢会变成懦弱，长久的坚持无法继续。
可就算这样又如何？
你努力地去遗忘，却一直忘不了；你努力地去追寻，却一再失去；你努力去相信，却被一直欺骗。为什么你过得这么累？是因为你一直努力跟自己过不去啊……
你已经守得太累了，懦弱就懦弱，停却就停却，随它去吧！
身体中沉寂多时的那一座火山终于猛烈爆发，喷发出能够熔化灵魂的炽热，将我一直以来坚守的防线摧毁。七年来紧随身后的乌云凝泪成雨，用力冲刷着这悲哀的世界，连同坚持连同屈辱一起洗掉。
就让这一场痛哭成为我青春里最初与最后的奠祭吧。
哭过后，那股窒息般的压抑感终于消去了，听着我慢慢恢复生气的声音，狼子说话的口气渐渐变回我所熟悉的无赖而无耻。
狼子：要是你这么没有女人缘，不如你试试去找男人吧。
我：不，我还要再找女人。狼子，你要是个女人多好，要不你去做变性手术吧，我还有点积蓄，可能够手术费的。
或许以后我的生命里就只剩下狼子了，天啊，要是我真的跟狼子发生点什么该咋办？！
