那张“从朋友做起”的纸条，成了我们关系的转折点，也成了我自我折磨的开始。
我决定不再逃避，决定试着去爱小鹿。
可当我真正靠近她时，才发现，“不逃避”比“逃避”更难。
十年的愧疚，像积压已久的火山，一旦开了口子，就止不住地喷发。
我开始过度关注她。
她加班晚归，我会疯狂打电话确认安全，哪怕她只是堵在电梯里五分钟。
她随口说想吃什么，我会跑遍半个城市去买，哪怕那是她其实并不那么喜欢的东西。
她稍微流露出一点疲惫，我就会陷入深深的自责：“是不是我给了你压力？是不是我不该让你跟着我受苦？”
我把对林知予的亏欠，全部投射到了小鹿身上。
我想通过加倍的对小鹿好，来弥补当年对林知予的无能为力。
我以为这是爱，其实这是赎罪。
起初，小鹿很感动。
“你对我真好。”她抱着我买回来的点心，眼睛亮晶晶的。
但很快，她感觉到了不对劲。
我的爱太沉重了，带着一种小心翼翼的惶恐，仿佛随时会失去她。
有一次，她因为工作失误被领导批评，心情不好，回家路上跟我抱怨了几句。
我立刻如临大敌，拉着她的手说：“都怪我，要是我能帮你分担点就好了。要不你别干了，我养你？”
小鹿愣住了，抽回手：“我只是发发牢骚，没想辞职。而且，谁要你养了？我自己能行。”
“我知道你能行，”我急切地解释，“但我怕你累，怕你受委屈，怕你像……像以前有些人那样，因为生活垮掉。”
话一出口，我就后悔了。
我又提到了“以前”，提到了那个隐形的影子。
小鹿眼里的光黯淡了一下，她看着我，眼神复杂：“小李，你是在跟我谈恋爱，还是在跟你的回忆谈恋爱？”
我张了张嘴，说不出话来。
这种窒息感，在我们的相处中越来越明显。
我不敢让她花钱，生怕她觉得我穷；我不敢让她吃苦，生怕她觉得我无能。
我把她捧在手心里，却把她隔绝在一个真空的玻璃罩子里。
她感受不到真实的我也感受不到真实的恋爱。
她面对的，是一个时刻处于紧张状态、活在过去阴影里的“赎罪者”。
“你不用这样。”有次散步时，她停下脚步，认真地说，“我不需要你把我当易碎品供着。我是成年人，我可以面对风雨。”
“可是我怕。”我低声说，“我怕历史重演。”
“历史不会重演，因为我是我，她是她。”小鹿的声音有些颤抖，“但你心里始终装着她，对不对？”
这句话，像一把刀，精准地刺破了我最后的伪装。
是的，我心里始终装着她。
我对小鹿的好，有一半是因为小鹿本身，另一半，是因为我想透过小鹿，救回当年的林知予。
这对小鹿，太不公平了。
那天晚上，我们谁也没说话。
风很大，吹得树叶沙沙作响。
小鹿看着远方，侧脸在路灯下显得格外清冷。
“小李，”她轻声说，“爱应该是轻松的，是心里自然生成的欢喜，而不是靠愧疚堆砌起来的负担。”
“你这样，我很累。”
“对不起。”我只能说这三个字。
“不用说对不起。”她转过头，冲我笑了笑，那笑容里带着一丝我不懂的决绝，“我们再试试吧。也许，时间能冲淡一些东西。”
她选择了包容，选择了再给我一次机会。
可她不知道，这份包容，让我更加愧疚，也让我们的关系，走向了更深的死胡同。
我像个溺水的人，死死抓住她这根浮木，却忘了浮木也会累，也会沉。
