高二的夏天，空气闷热得让人窒息，知了在树上不知疲倦地叫着，仿佛在催促着什么。
文理分科的时刻到了，这成了我和家里爆发最激烈冲突的导火索。
我的理科成绩一塌糊涂，每次看到物理电路图就像看天书，那些公式像是一群乱舞的蚂蚁，怎么也进不了我的脑子。但我热爱文字，喜欢写作，历史和政治对我来说如数家珍，那些年代、事件、人物，在我脑海里鲜活而生动。
“选文科。”在家庭会议上，我坚定地说，声音不大，却不容置疑。
“不行！必须选理科！”妈妈的反应激烈得像被踩了尾巴，她猛地站起来，椅子在地板上划出刺耳的声音，“文科将来能干什么？当老师？写文章？那能养活自己吗？现在社会竞争这么激烈，文科就是死路一条！理科好就业，能进大厂，能考公务员，端铁饭碗！”
爸爸在一旁闷头抽烟，烟雾笼罩着他的脸，看不清表情，但他的沉默本身就是一种态度。他显然也是站在妈妈那边的。
“可是我真的学不会理科啊！”我急得眼圈发红，“每次考试都不及格，你们非要逼死我吗？”
“学不会可以补！只要肯下功夫，哪有学不会的？”妈妈步步紧逼，“我们是为你好，不想你将来吃苦！”
接下来的一个星期，家里变成了战场。
餐桌上不再是温馨的闲聊，而是无休止的争吵、辩解、哭诉。空气里弥漫着硝烟味，连呼吸都觉得困难。
那一周，家里的冰箱仿佛结了冰，连水都冻住了。
妈妈不再给我切水果，不再问我学校的事。爸爸也不再在饭后陪我散步。我们像三个住在同一屋檐下的陌生人，小心翼翼地避开彼此的眼神，生怕一触碰就会引爆地雷。
每次经过客厅，都能感觉到那股压抑的低气压，让人窒息。
我想妥协，真的想过无数次。毕竟他们是为我好，毕竟现实确实残酷，毕竟胳膊拧不过大腿。
可每当拿起理科课本，那种深深的无力感和绝望感就涌上来，让我几乎呕吐。我知道，如果选了理科，我可能会考上大学，可能会有一份稳定的工作，但我眼里的光会熄灭。我会变成一个平庸的、痛苦的、讨厌自己的人，日复一日地在我不喜欢的领域里挣扎。
那种痛苦，比贫穷更可怕。
夜晚，我躺在床上，听着窗外风吹树叶的声音，眼泪无声地流进枕头。
我知道我在伤害他们，我知道我的固执让他们心碎。
可是，这是我唯一一次为自己而战的机会。如果这次输了，我的一生可能都要为别人的期待而活。
爆发是在一个周日的晚上，闷热的天气让人的情绪更加暴躁。
妈妈再次提起这个话题，语气里带着哭腔，近乎哀求：“小满，妈求你了，选理科吧。妈都是为你好啊，妈不想你将来吃苦，不想你像妈一样没本事！”
“我知道你是为我好！”我再也忍不住了，抓起筷子狠狠摔在桌上，“啪”的一声脆响，筷子滚落在地，“可那是你想要的生活，不是我想要的！我有我自己的路！”
“你自己的路？”妈妈尖叫起来，声音尖锐得刺耳，“你才多大？你懂什么路！你以后别后悔！到时候哭着回来找妈，妈可不管你了！”
“我不后悔！就算饿死我也不后悔！”我也哭了，眼泪模糊了视线，声音嘶哑，“我知道你不想要这样的女儿，但我控制不了我自己！我就是喜欢文字，我就是想学文科！”
“你……”妈妈指着我，手指颤抖，说不出话来，突然转身冲进房间，“砰”地一声摔上了门。
爸爸坐在中间，两头不敢得罪，只能无奈地叹气，一根接一根地抽烟。
那一夜，我哭湿了枕头。我知道我伤了他们的心，可我也知道，这是我成长的必经之路。
成长的代价，往往就是要在爱与自我之间，做出残忍的选择。
第二天，我填了志愿表：文科。
交上去的那一刻，手还在抖，心里空落落的，像是失去了什么，又像是得到了什么。
之后的日子，家里慢慢恢复了平静。妈妈不再提这件事，只是眼神里偶尔会流露出一丝担忧。爸爸则默默地给我买了很多文科的辅导书，什么都不说，只是放在我的桌角。
多年以后，我大学毕业，成了一名编辑。工资不高，工作辛苦，经常加班到深夜，有时候连饭都顾不上吃。但我热爱这份工作，每一个文字都让我感到快乐和满足，我觉得自己活着是有意义的。
过年回家，妈妈看着我在电脑前敲字的样子，突然感慨了一句：“还好你当年坚持了。看你这么开心，妈也就放心了。”
她忘了，或者说，她选择性地忘记了。
她忘了当年那个歇斯底里的夜晚，忘了那句带着泪水的诅咒：“你以后别后悔。”
其实，我怎么会忘呢？
那句话像一根刺，扎了我很多年。它提醒着我，我的任性和固执，曾给最爱我的人带来多大的伤害。
但也正是这份“不后悔”，让我长成了现在的自己。
父母的爱，有时候是保护伞，有时候却是枷锁。而成熟的标志，就是我们要亲手打碎这把伞，哪怕淋雨，也要走出自己的路。
现在我做着跟文字相关的工作，过得不富裕但很快乐。妈偶尔会说“还好你当年坚持了”。
她忘了，她当年说过“你以后别后悔”。
我没忘。所以我加倍努力，不是为了证明她错了，而是为了告诉她：你看，即使没有按照你的剧本走，我也能过得很好。请你放心，也请你原谅我当年的叛逆。
爱，就是在一次次碰撞后，依然选择拥抱。
