从前能笑着接住所有玩笑，后来连走廊相遇都低头数地砖，我以为她说的是气话，因为我不喜欢她找别的男生问题，刚好这个男生物理学的很好，是我自己的问题，不该阻碍她的发展，但她问的很基础，我一定都会的，总之我就是心里不乐意。然后我们就彼此默契的不发消息，不聊天，甚至是不看彼此，过了一段时间，我能感觉到她甚至都不觉着失去了什么，原来我又错了，我又开始尝试和她一起玩游戏，但也只是一起玩游戏，后来，我好久没见她上线了，她也跟其他男生越走越近，我便主动退出，我们之间的联系最终也在高考前彻底断裂。
高考后的我，变得不在乎别人的看法，变得些许麻木，变得不再认为感情有让人值得期待的地方，我以为爱情就像夜里的星光一样明亮，可我不愿看清这才是骗人的把戏，光年之外的闪烁，早就死在了抵达我的路上，有些星星熄灭时，它的光芒还在宇宙中流浪。
我们都没错，只是波长刚好错开了能相遇的时空。
我能感觉到，我是被她们抱着试一试态度的试验品，但我不怪她们，我觉着是自己的寂寞沾惹的因果。
我不知道在我记忆中没有出现的未来女朋友知道我的这段经历后会怎样，其实，未来我还真不知道自己有没有女朋友，或者没找到我就死了，无所谓，未来的她，可能会认为我渣，还是认为我的这些不过是苦情戏？对不起，在我最黑暗的时候遇到光芒万丈的你。
每次当我看到希望，就会被老天狠狠戏耍，可能，都是我没有好好珍惜的结果，或许仍对爱情抱有幻想，如今再看那些夜里的星光，虚假的或许是距离，但凝视星空的冲动却真实存在。
紧接着出现在我记忆中的竟然是个梦，关于第二个她的梦。
那是在放假的时间里，在那不宜的规律当中，有这么一段，因为时不时阵阵地晕电子产品，我总会在将近六点半左右忍不住的犯困睡觉，八点左右睡醒，醒后却也因梦中繁杂往事很难睡着了，常常托解梦视频的福，我会草草地写许多乱七八糟的文章。
可是，不管对身体好不好，我喜欢这样，这样好歹能让我回忆起那些记忆里被我忘却的部分，多谢了这些梦，我记起了许多名字、许多人、许多事……
1月19日，我梦到了她。
兴许是她快忘却了我，或者是我快忘记了她，梦里的她是模糊的，我是麻木的，她没有了往日的灵动，只是似机器般重复着她的过去，我也因为梦的昏沉不能斩断与她的相识相知。
我与她的交往，是我在早期经历打压和排斥后偶然开始的。
高中刚开始，家庭、师生、社会等等的原因，迫使我的性格突然内敛。
我常常封闭自己的想法，物质上花钱的时候，精神上荒废的时候，我的心思全被来自家里的以及社会的愧疚击中，它们顽强却不情愿地挺拔地站立在裂痕渐宽的心上，我对学习没了兴趣，说是厌恶学习的借口我却不能接受，实是打心底里不喜欢学校里的“甄嬛传”，内定、形式、虚伪……教书育人的学府是明星们表演的现场，国人根深蒂固的“我希望你好，却不希望你比我好”思想到底从何而来。
我变得更加“老式”“摩羯”了。
我渐渐失去了主动和辨别能力，甚至别人真心对我的时候，我都不曾察觉，迟钝地不合时宜地掏出更多的真心，已经失去了辨别对方是否拿出真心的能力。
我变得不善于表达，好在有细腻敏感的心思，他人一点点的改变，一点点的不坚定，我都会再次剥夺神经赋予头脑的主动与判断能力，之后停止一切的交际蔓延，害怕自己的无礼不小心戳破了他人对自己编织的梦。
我却因为打压和排斥，而有了一种神奇的能力，我看到一个人，能大差不差的看到他的结局。可是这种能力对自己却无用，还要通过他人评价来认识自己。
我喜欢遮遮掩掩，但我认为这不是虚伪，只是自保手段，因为害怕别人知道了我的喜好与厌恶，对我更多的试探与奉承，影响我本就不平静的生活。
我讨厌自己的矛盾，讨厌自己的敏感，讨厌自己的软弱，讨厌世界的聒噪，慢慢的我变得更加空虚，我祈祷能有一个主动找我聊聊天的人，这不是兽性寂寞，也不是苦求知己，只是想找到一个能帮我逃出心境的人。
那时候我遇到了令我感激铭记的她，她是一个对我心理帮助极大的女生，她教会了我什么是喜欢什么是厌恶，什么是自由什么是枷锁，什么是正经什么是假装……
她给我的感觉，就像是她从进入高中就在默默关注我了，并且我也相信了，因为我的痛处，我的光芒她似乎都懂，她在我最需要人关心关注的时候出现了。
她喜欢透过两层镜片看我的眼，可能是换位于我，考量我将她放在我心里的什么位置。她好奇我眼里的故事，喜欢看死寂荒凉变出生意盎然的转场。
因为我不能一眼看懂她，所以我也喜欢看她的眼，她让我看到的，是灵动不娇欲，坚韧不苍茫，她不让我看到的，我现在也没看到。
她总是留着短发，因为她说她的脸不适合长发，我对她说，做自己喜欢的事；抱着她时，她说她没有体香，我会不会失望，其实我根本不在意这个；她把送我的小皮筋要回，我以为她改变主意了，没想到过了几天，皮筋上有了香水味，那味道浓的草率，显出她的天真；她跟我说她名字的来历，我由她的名字谈到自己不得神救的事迹；我没见过她化妆，或者是化了淡妆，我看不出来，我喜欢不化妆的她，也喜欢只让我看的化妆的她；她给我唱了《白月光与朱砂痣》，我还回去一首《赤伶》，我说她唱的简直是原唱，她很高兴，我就也高兴，我高兴了，兴许她就会更高兴；她总是说起别人对她的看法，说一些负面的话，每次我都想说你不用多好，我喜欢就好，可是，却总是憋不出来一句；疫情期间，她发现我写的小说并且看了之后，我其实能察觉出来她不喜欢我的小说内容，但是却爱屋及乌的喜欢了我的行为，此刻的她感性蒙住了理性的眼；她说不喜欢男女亲密行为，看不惯情侣大街秀恩爱，我也默默附和，因为我也不喜欢；她很少跟我讲她的前任，她的太多事我根本没有权限探索，只是会傻傻的表达没有早点遇到你；当我在外面因为某些事情尴尬的时候，她总会为我解围，为我打点；她给我买了我喜欢的乐高，其实是因为她买的我才喜欢；她的不经意关心，总是使我暗地里难掩抽噎……
也因此，我不在乎其他人对她的评价，我喜欢她，我愿意为她付出我力所能及的一切，尽管在现在看来是畸形的一切。
跑操时，见她经常下来提鞋跟，我会试着偷偷观察她的审美，为她买一双不容易被踩掉后跟的鞋；她因为不小心把别人弄哭，自责却又拉不下面子找那人解释，我就悄悄地替她解释道歉；察觉她家里人不关心她时，我就看到这个想给她买，看到那个也想给她买，她却总是说不用了；她因别人的言论而焦虑，我会劝她离开这些让她不舒服的人；见她喜欢跟别人打羽毛球，我也试着练习打羽毛球，她的球打到墙外，我会提前拿出备好的羽毛球；当我偶然刷到她的短视频主页后，我会反复斟酌她的目的，又反复的观看；她有时候怀疑我和其他女生聊天，我就会把账号密码都给她让她登录，并且添加关联；偶尔看她主页喜欢与收藏里面，知道她喜欢正太音，我也私下里偷偷的学习发音；知道她喜欢成绩优异，有上进心的男孩后，我也试着勤奋善学，交际蔓延……
多谢了她，我的成绩突飞猛进，成为了让老师不得翻好脸夸奖的好学生，可是，我得到了进步，却渐渐失去了她。
老师开始在意我们的事情，不希望她打扰我的学习，并且不断干扰。
难道，失去了你是心理上的进步么？
当我听到班里小情侣在一起学习时发出来的笑，就会看向她，她安分知足的毫不关心，使我常常觉得自己配不上她，我想变得更强，我要让她取得更好的成绩，可是，我总是给她带来不合时宜的喜欢，还是说她就是不在意功利，我带来的这种喜欢给了她许多心理的麻烦与困扰，因为我错误的想法，我们的关系有了裂痕……
还好，我和她没有亲吻，只有拥抱，这样我也能有些心理慰藉，我没有把她弄脏，她值得更好的人。
那是某天放学回寝的晚上，学校里昏黑的廊道麻痹理性的思想，露天的走廊感染感性的灯光。这好像是我们第三次单独待在一起，刚看到那被灯光照亮的夜景，就被她紧紧地拥抱，为了不让姿势难堪，我朝她抱的方向靠近，让我们双方觉得舒服，我的手背硬抗粗糙的墙，留下喜欢的痕迹。我能看到被光照亮的夜景，她能看到被黑色遮盖的白墙和右边死寂的操场，她缓缓松开双手，我也一样，我和她离得很近，她看着我，我看着她，夜晚的月亮差点催生了口唇体表接触，好在我们的眼镜碰在了一起，我们互相看着对方，相视而笑，再次用拥抱解释所有。
