18.
毕业后我到深圳打工，狼子留在本地当个小官。之后，我们再也不能像从前那样整天粘在一起。
生活要我一下子当个大人，我却向它做了一个鬼脸。
我总是任性地拒绝长大，成人的世界太复杂，太多隐蔽的规则，我不谙其道，应付得焦头烂额。住在同一屋檐下的好友私下里交心甚深，工作上却要争个你死我活，敌友难辨；和你相谈甚欢的女孩终于微送秋波，待你信心满满地准备去攻掠芳心之时，她正跟你最敬重的顶头上司浪漫耳语，彼此玩着刺激的多角恋游戏。
对于我的鬼脸挑衅，生活的报复无非就是这样：理想越美好，现实就越丑陋。当我画好画卷，它便碰倒墨瓶染黑满纸；当我做好丰盛晚餐，它便吹进满屋灰尘。慢慢地，我越来越讨厌这样的世界，我关闭内心，任肉身麻木前行。
我在2008年开始工作，正好是我们初中同学相识十周年。十年就像一次重逢起点，这个数字带着几分宿命味道让人忍不住去猜想背后的启示。在某段日子里，我回想了很多从前的事情，真心觉得能有一个女孩这样陪你分享风月共度人生确实难得。我很感激晴枫给了我这样一段时光，心血来潮之际很想跟她说上几句话，可那时候我已经联系不上她了。
不光是我，从前与她关系亲密的人都找不到她。她的手机号码一换再换，她的QQ头像一直灰暗，她没有告诉过我们邮箱，也不说她去了哪里。她就像一阵风，呼的一下消失得无影无踪。
在与她熟悉的年月里，我和她一直活在同一片天空之下，就算上了大学我们还是在同一个城市里，我常常觉得冥冥中有什么东西一直在紧紧牵系着我们。如果她是飞在云端的风筝，那么我手中必定紧捏着一根线。
而现在她已经用力挣断这根束缚的细线，飘往另一方我看不见的天空去了。
当我在雨天里发呆的时候，她也许正背着行囊与男友一起走在一片阳光灿烂的地方；当我望着漫天阴云的时候，他们或许正牵着手笑对满天星光。
她卸下沉重的过往，在我们都看不到的地方再度自由如风。
我们开始看到不同的风景，面对不一样的人生。我们就像两条平行的路轨终于交叉通往不同的方向，在各自的路途上越行越远。至于未来会不会有重新交汇的一天，我实在不知道。
在晴枫“失踪”的那些日子里，云玲在空间里发表了一篇名为《过去式朋友》的文章，这里的“朋友”说的就是晴枫。晴枫对云玲的意义，就好比狼子对我的意义。联系不上晴枫的日子里，云玲常常很感慨，她也曾向我打探晴枫的消息，我苦笑，说我也不知道。云玲又问，那时候你们不是好好的么，为什么分了。我又说，我也不知道，现在想来那些分手的理由很莫名其妙。
傻 逼的想法没人理解，过些日子连他自己都不明白。所以最好不要跟一个傻 逼较劲，免得烦心。
其实到了后来我是明白的，那些所谓的理由不过都指向由来已久的本质问题：算了吧，反正那又不是爱。
狼子：知道我为什么喜欢《后来》这首歌么？
我： 知道，因为你一听到这首歌就会勃起！
狼子：操！是因为那句歌词：后来，我终于学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海。
在很久之前我和狼子之间有过这样的对话，在很久之后，当我想起这段话我会突然心痛。
那时候我还不懂，很爱很爱的感觉要经历很多之后才会出现，又或者，这一生也未必能再遇到。
那时候我还不懂，爱情或许可以诞生于自我想象的浪漫之中，但是维系，却要在朝夕相对之中磨合出大家都认可的舒适感觉。
那时候我还不懂，不管多么浓烈的爱情终会慢慢趋于平淡。
那时候我就是太入戏，为自己强加了太多娇情的悲欢起落。到最后，戏圆满了，人残缺了，我们散了。
我对云玲说，不管她身在何方，作为她的朋友我们只要相信她祝福她就好了，人生那么长，以后肯定会再见的。
云玲说，但愿如此。
19.
再跟晴枫联系上的时候已经是两年过后，云玲准备结婚了，晴枫回来当伴娘。大家久未相聚，相约一起吃顿饭叙叙旧。
大家都工作一段时间了，不管有意识抗拒还是无意识潜移默化，每个人都或多或少带着大人的气质，晴枫也不例外。其间晴枫说了这些年来的经历，毕业后她和男友为了将来打拼，她的男友跟朋友合伙做皮包生意，她帮忙打理业务，每天都过得忙碌而充实，所以也确实没有什么时间跟大家联系。他们计划在广州买房子，等生意稳定后就结婚生娃。
他们的未来很实在，一步一步往上走，每一步都很踏实，实现起来只是时间上的问题。晴枫的人生已经步入正轨，大家听后都纷纷向她祝贺。
狼子撇撇嘴巴又开始说贱话：“你男人可是做生意的人，以后啊，逢场作戏什么的肯定会有的，你要有心理准备哇。”
“不要！”晴枫大声说。
“说真的，生意上的应酬啊什么的，很难避免的。”狼子收起开玩笑的嘴脸，说得一本正经。
“反正我不要！”晴枫气鼓鼓的，像个赌气的孩子，可她的语气坚定不移。
大家都笑她别跟狼子计较，这家伙是看不得别人幸福纯心搞破坏，晴枫也笑着大声说：“就是，就是！这家伙还是像从前一样坏心眼！”
其实狼子说的不无道理，但晴枫的语气和态度让我看到一个不一样的她，现在的她终于会大声说“不”。即便在大家眼里她还是脱不尽孩子气，但她坚守信念的决心让我肃然起敬。在我眼里，她身上那种可贵的气质还很好地保留着，那正是当初令我着迷的东西。
反观我自己，曾经坚信的很多东西都死了，剩下的也半死不活，在每个半梦半醒的深夜里发出虚弱而绝望的呻吟。
“你呢，有没有什么计划？会不会打算回来发展？”晴枫突然问我。
“没有呢，到时候再算吧。”我抓了抓头发，语气有点漫不经心。
“嗯？你好像变了，以前你可是积极很多呢。”晴枫的眼睛里有微微的笑意。
“人都是会变的嘛。而且像我们做软件的，变化都是很快的。我连现在都没有过好，还想什么遥远的未来？”我用一套我们这个行业惯用的说词来开脱。
晴枫眨了眨眼睛，没有在这个问题上纠缠下去。
你还是从前的风，我却不是当时的月。在失去你的日子里，我光芒尽失霉运不断，至今我的天空里终年阴云不散，我如何还你一轮当年的明朗白月？
对不起，终究我还是让你失望了。
晴枫还住在老家小镇上，吃完饭后，狼子开车送她回家。后来狼子告诉我，送她回去的时候他们又聊了很多，他问晴枫当年我俩分手是怎么一回事。
晴枫说，她其实也不太知道为什么，当时她都承认我们的情侣关系了，可后来我还是提出分手，感觉很可惜。
“是吗，原来她也会觉得可惜……”
我猛灌下半罐啤酒，半天无话。
在深圳工作的第三年，我无意中跟小学时暗恋的莉莉联系上了，原来她也在深圳工作。多年不见后，她出落得很漂亮，成熟而大气。多次见面之后，我的傻 逼激素终于按捺不住，再度发起猛烈进攻。最后一次跟她见面的时候，我们都心照不宣地准备摊牌。我们吃过晚饭，坐在露天餐厅里漫无边际地聊天。
某个时候她终于步入正题，她端端正正地坐好问我一个问题：“你知道在我眼中你是怎样一个人吗？”
我心里一紧，知道她准备自问自答，干脆摇头。
“你太正直，又不好 色，我不太会跟你这样的人相处。”
“正直”我可以理解，这不过是“无趣”的一个较为婉转的说法。可说我不好色是看不起我身上男人的器官么？哥的电脑里面好歹也有几十G的A片好吧。
“你啊，给人感觉太远了，像个无欲无求的修道之人，有点缥缈，好像很难摸到你，又好像随时会消失让人再也找不到，叫人不放心。”
她停了一下，组织更容易理解的说法，“你的境界太高，我跟不上。我是粗俗的人，我要的感情也很粗俗，喜欢就在一起，不喜欢就分，干干脆脆，没有山盟海誓，不需情比金坚；你要的感情太美好，圣洁忠贞，从一而终，即便分隔也能相守，我自问不是这样的人，也给不了你这样的感情。”
她分析得如此透彻，我无言以对。
她掏出烟盒，拿出了一根香烟夹在指间，忽地她眼睛一亮，抬头望我：“说起来，你跟陆晴枫倒是绝配，听说高中毕业后你俩在一起了，是真的么？”
我点点头：“对，后来分了。”
她点烟轻吸，长长吁了一口气，说：“真可惜。”
在这个问题上我又一次听见“可惜”这两个字。当初晴枫的室友说可惜，云玲说可惜，珊珊说可惜，晴枫自己说可惜，现在就连我追求的女孩也说可惜。
既然这么多人都说了，那看来我们的分手真的很可惜了。在那个时候我到底心中有着什么样的底气才如此不珍惜？除了年少轻狂，或者年少傻 逼，我再也发掘不出其它的东西。
“也给我一根吧。”
“嗯？你也抽烟？”
“不，今天可能抽风了，想吸一根。”
接过烟点着，我猛地吸了一口，真辣！呛得我猛咳，眼泪直流。
往事如烟。
