1997年我零岁
1997年妈妈22岁
1997年爸爸20岁
诅咒
代际诅咒
缓了心溯自己根源
爸爸亦不足二十有了哥哥
还是小男孩
给封建环境硬推上父亲位置
不靠谱有了解释
2006年我九岁了
爸爸抛弃了妈妈
另娶小三
出租房里妈妈近乎哭瞎双眼
我害怕她
我感觉我抑郁了
趴窗户上看窗外灯火
幻想我有一个家
零八年奥运会
我小学四年级
每天追少林寺
打开电视全是奥运会
给自己生闷气骂电视
我要看少林寺
呜哇憋屈难受
那年十一岁
班级里年纪最大讨厌鬼
同级孩子
九岁
十岁
我讨厌老师课堂上问年龄
反反复复留级幼儿园
是我做不了的决定
2011年我十四了
第一次出去打工
2014年我十七了
这一年吃上抗抑郁药
憧憬妈妈说那句
我能有一个家了
小时候我最受不了
是小孩说我没有家
我总感觉整个世界都抛弃了我
开始期待有家的日子
2015年忍受家暴
所有人都只让我忍
最伤人是妈妈让我忍
2016年绝望里生下我的孩子
一天一夜
夜顺不成日中转剖
这一年我十九岁了
2017年坚持和我小宝留下最后的记忆
每一幕的相处
都有意又用力地
企图刻入骨头里
我也确实，留记忆今生
不会忘记我的小宝
2018年我二十一岁了
原来我真的21岁
才遇上他
是我的幸运
得以同行至今
妈妈她好像给人家搞坏了
整个精神状态都是崩坏的
反反复复让我帮她抢回来爸爸
卑微到人心痛
转折是我小学二年级
2006年
我九岁那一年
妈妈失去了爸爸
她的天塌了
2006年
妈妈三十一岁了
不知道为什么她恨上我
怪我没有用
不能把她男人抢回来
可我从来没有喜欢过
那个始终都在欺负她的男人
2006年
那个男人二十九岁了
生物学上要称呼爸爸的
这是血脉事实
尽管一文不值
还是灾祸起源
毫无办法
我妈妈的选择
我付出代价
是身份幼女
逃不脱的诅咒
一切看似糟糕的选择
只是没有选择
我的妈妈
我好爱你
我始终渴望
是你今生幸福
可事实只是
各有各的报应
各受各的苦
2026/5/4
12：30
