糟糕了
反噬它又来了
每当我想要忘记
再也不要想起
大脑总逼我快速回忆
生怕我忘记似的
脑袋疼炸了
风吹草动都是绝境
空气都是撕裂的伤口
我又刷到大头雪糕
可我没有主动搜索
我恨这个世界
说起来
整个童年时代
五毛一个的那种漂亮雪糕
我吃过两回
长大后吃过零次
脑袋好像炸了一样
往外膨胀着痛
恐怖
妈妈给我吃的药
是有毒的
那之后才品尝到
头痛欲裂的感觉
她为什么要害我
她可是我亲妈
我好爱她
我恨她
讨厌死她的愚昧
我恨这个世界绞杀她
也恨她愚蠢
我怨天尤人
连我自己都恨
亲眼看她绞杀我
成了共犯的一员
我仍爱她
只是永远不会再见她
我想吃大头雪糕
但也只是想想
想想就好了
唯一的两次吃大头雪糕
一次在小伙伴家地里
你热不热啊
我不吭声
我穷
我不说热也不说不热
反正也不是给我说的
我去给你买个雪糕解解暑
你吃不吃啊小孩
我穷
我不说吃也不说不吃
你给我吃我肯定吃
你不给我吃
我肯定也不问
我的不要脸程度仅限于此
曾经我以为我唯一拥有的东西
是我的自尊
自尊都被碾碎的时候
我还有嘲笑
每个人于我而言
都只剩下梦幻色交织出的嘲笑
小孩家大人给我吃了
我舔的开心
太阳把巧克力皮晒软了
我好难过
还有一次坐在石板上
小孩给我吃大头雪糕
太阳把雪糕晒化了
手粘糊在一起
我的手可小了
黏巴巴的
小孩把雪糕吃完了
我还捏手里舔
纸筒湿掉了
我把屁股尖尖放嘴巴里吸
渴望时光能暂停
我想多吸一会
太阳太大了
我没留住雪糕
只永恒了记忆
我的家人把我看成木头养
无悲无喜
无欲无求
无知无觉
是我的童年
我活成木头给他们虐待
还要挨他们欺负
我不想活成木头
谁给我选择了吗？
妈妈在讨好爸爸
无一人爱我
我的苦难缘由
是存在本身
我妈不该生下我
只是为了给她的悲剧陪葬
她实在自私透顶
她的人生是自己选的
我后面的人生是我用绝境挣出来
可前面的人生惨烈过头
我已经无力抹除
任何人都可以说我小心眼
我说我不想记得有人信吗？
我想死
我想破坏大脑
都只是为了不记得
人类有多残忍无耻
卑劣没有下限
我根本不想记得
可能我的大脑知道我
本就不是一个记仇的人
不疼了我马上就忘了
一点不带想的
它到底在害怕我什么
一直不肯让我忘记
宁愿我一直痛苦下去
我恨我自己
也恨大脑卑劣
我是容易幸福
前提是你别老让我疼
我是好了伤疤忘了疼
可你连伤疤都不让我好
我都没机会不疼
我恨你
我本质是一个好玩的人
风吹草动都让我高兴
你生生把我调成了
忧郁的人
痛苦的人
让我的脑神经回路
风吹草动都是不堪
我恨你
2026/5/4
7：14
