西门庆大战羊脂球
二歪的《西门庆大战灯草和尚》上线后，播放量突破了九千九百亿，直接把某卫星信号站干瘫痪了，全球网民的手机屏幕都泛起诡异的绿光，愣是没人关机。短剧商们已经懒得庆功了，直接抬着成捆的现金堵在二歪家门口，CEO顶着俩黑眼圈，见二歪开门就扑上去抱住他大腿：“歪导！再救救我们！广告商已经把违约金打到我们账户上了，就等你的新剧救命！”
二歪叼着烟，脚踩在现金捆上，慢悠悠吐了个烟圈：“急啥？我这不正琢磨新剧本吗？你们说，西门庆要是跟洋妞干一架，能不能火到外太空去？”
短剧公司CEO脑子转得比二歪吹牛的胶皮管子还快，立马接话：“洋妞？有搞头！现在观众就爱看中西合璧的噱头，名字我都替你想好了——《西门庆大战羊脂球》！一听就带劲，羊脂球，听着就软乎，肯定能挠到观众痒处！”
“有点意思。”二歪咧嘴笑了，露出一口被烟熏黄的牙，“不过这羊脂球是个啥来头？听着不像潘金莲那么带劲，也不像铁玉香那么勾人。”
投资商赶紧凑上来，手里捏着份从百度搜出来的打印稿：“歪导，这羊脂球可是洋人的名妓，听说跟咱们古代的青楼女子差不多，不过人家是法国人，坐马车逃难的时候，还跟普鲁士军官睡过觉呢！这不正好跟西门庆的浪荡劲儿对上了？”
“逃难？睡军官？”二歪眼睛亮了，“这不就是洋人的潘金莲吗？好！就她了！不过咱得改改，西门庆得穿越到法国去，羊脂球也得穿越到大宋，两人在战场上相遇，那画面肯定比《灯草和尚》还炸！”
监制搓着手，一脸谄媚：“歪导高见！那情节怎么设计？是让西门庆用咱们的金莲小脚勾引羊脂球，还是让羊脂球用洋人的香水迷倒西门庆？”
“俗！”二歪啐了一口，“现在观众要看的是反差！你想想，西门庆穿着宋朝的绸缎褂子，手里摇着折扇，对面站着个金发碧眼、穿着蓬蓬裙的洋妞，两人在尸横遍野的战场上跳探戈，多带劲！羊脂球不是胖吗？咱就让她胖得更夸张点，走起路来身上的肉跟波浪似的，西门庆见了肯定腿软，这不就有看头了？”
短剧公司CEO听得两眼放光，立马拍板：“就这么干！女主演我来找，保证找个体重两百斤的洋妞，化妆成金发碧眼的羊脂球，再给西门庆配把西洋剑，让他跟羊脂球在战场上比剑，比着比着就比到床上去！”
“床上？”二歪摆摆手，“太老套了！咱得玩点新鲜的，让他们在炮弹坑里谈恋爱，羊脂球给西门庆喂法棍面包，西门庆给羊脂球灌咱们的二锅头，喝高了就在炮弹坑里滚来滚去，最后被炮弹炸飞，直接飞到外太空去，片尾字幕就写‘他们的爱情超越了时空和国界’，多有深度！”
投资商激动得直拍大腿：“歪导就是歪导！这脑洞，绝了！我这就去联系特效公司，做炮弹炸飞的镜头，保证比好莱坞大片还震撼！对了，广告商那边我已经谈好了，法棍面包品牌要冠名，二锅头要植入，连炮弹坑的道具都要印上某电商平台的logo！”
“行，就这么定了！”二歪叼着烟，脚踩现金，看着短剧商们忙前忙后，心里美滋滋的。他想起自己当初对着牛屁股吹气的日子，再看看现在，名有了，利有了，女人也睡了不少，果然是吹牛逼吹出了大前途。
没过多久，《西门庆大战羊脂球》的预告片就上线了，画面里，西门庆穿着绸缎褂子，摇着折扇，站在尸横遍野的战场上，对面站着个金发碧眼、胖得走不动路的洋妞，手里拿着一根法棍面包。两人对视一眼，突然开始跳探戈，背景音乐是唢呐版的《马赛曲》，弹幕瞬间炸了：“我靠！这什么鬼？”“太炸裂了！”“必须看正片！”
正片上线当天，全球播放量直接突破一万亿，某国际空间站的宇航员都刷到了这部剧，愣是拿着平板电脑看了三遍。短剧商们笑得合不拢嘴，数钱数到手抽筋，二歪则躺在别墅的游泳池里，身边围着三个女演员，其中一个就是演羊脂球的洋妞，正拿着法棍面包喂他吃。
“歪导，下一部拍啥？”洋妞用蹩脚的中文问。
二歪喝了口二锅头，眯着眼睛说：“下一部？让西门庆大战埃及艳后！对了，得找个黑人女演员，越黑越好，这样才有反差！”
洋妞愣了一下，随即笑了，露出满口白牙：“歪导，你真是个天才！”
二歪得意地笑了，他知道，只要观众还爱看荒诞，爱看扯淡，爱看无脑，他的吹牛逼大业就永远不会结束。毕竟，在这个流量为王的时代，逻辑是狗屎，底线是垃圾，只有荒诞和扯淡，才是永恒的流量密码。
