在很久以前，有一户人家。那户人家生了一个女孩，讲到这里，你们觉得我要讲那个女孩吗？那就……让你们失望了。
这个女孩的邻居的朋友的女儿的同学家的哈士奇……走丢了。
在哈士奇走丢的日子里，这位同学的家人一共流窜了八十八条街，拜访了四百多户人家，然后成功的……跟他们成了朋友。
虽然，但是，哈士奇还没有找到。
但是同学兼同学的家人已经没有心思管它了，他们正忙着挨家挨户的喝茶。
就是做客。
可是有一天，狗回来了。
准确的说，是狗的崽回来了。
刚刚学会数数的同学默默的数人头……狗头。
“一、二、五、七……”
一旁的爸爸一个巴掌朝他脑袋拍过去：“数错了，再来！”
同学默默的扶正被打歪到一边的脑袋，从头数：“一、二、三……诶你站住！你这个头我已经数过了！”
爸爸给同学递了一个深表鄙视的白眼：“你还是我狗子……不、儿子吗？”
同学也给他老子递了一个同样的眼神：“在一个小时前你不是说我是你和我妈一起充话费送的吗？”
爸爸：“……说的也是。”
于是爸爸自己一个人默默的数起了狗头：“一、二、三、四，这颗头！你给老子站住！别动！妈的……”
最后同学找来了笼子，爸爸一个一个的将狗放进笼子里。
满头大汗的两人终于找到了答案：“七！”
下一秒屋里就传来了：参差不齐的欢呼声，击掌声，屁股的相互撞击声，还有儿子被撞飞再“嘭”的跟地板相拥时发的声音和紧接而来的哀嚎。
保持着将屁股全部扭向一边的爸爸微微怔了一秒、两秒、三秒……
十秒过后，终于同学从他的喉咙里发出不属于他这个年纪会发出的巨大力量。
爸爸开始扭正了他的屁股（说实话，闪到老腰了）。着急忙慌的向同学走去。
都说“忙中有失”，闪到老腰的爸爸脚底一滑，全身天平向前倾斜时，手还象征性的跟天使的翅膀（玷污了，阿门），鸡翅一样朝空中划了划船，然后头结结实实的磕在了同学柔软的屁股上……
同学下面没成型的蛋差点胎死腹中。
经历大落再落的同学心智已经变得相当成熟。他一声不吭，独自承受了很多成年人都没有承受过的痛苦。然后气沉丹田，憋了一股强悍有力的气，释放了人生中最响的一次屁。
正在将屁股当枕头睡的爸爸寻思着：他屁股怎么这么软莫非上辈子是个受。
猝不及防的一声响让他的反射弧射的老长，整张脸直接被一种有名的毒气喷了个正着……
一时间，口鼻处弥漫着前几天饺子里的韭菜、香葱，各种口味的辣条堆在一起的味道。
“呕……”爸爸闻不下去了，迅速爬起来用比百米冲刺还要牛逼的速度冲进厕所。
得逞的同学趴着地上阴恻恻地笑：请赐我大姓：钮钴禄！
爽过之后他就再也爽不起来了，被二次重创的他此时此刻多希望有人能伸出一双被天使吻过的手。他的心情就像每天想要暴富的诸位一样迫切。
同学艰难的将脸转向另一边，只为了朝厕所干呕的爸爸翻一个眼珠都翻没了的白眼（开玩笑，但也差不多）。
最后在男儿当自强的热血信念中，同学终于慢慢的，慢慢的依靠自己站了起来！
一半又摔了下去。
如此反复几次，同学干脆躺在地上装死。时间一秒一秒的过去了，伤口也会随着时间的流逝而慢慢愈合。
时间真是愈合伤口的良药，在地上无聊到要打呼的同学终于记起了自己的使命，成功的将身体竖了起来。
虽然不能像一个雄赳赳气昂昂的竹竿，好歹把上半身挺直了。
当死要面子的同学将这个姿势展示在爸爸面前时，老人家一口茶跟个喷泉似的喷出老远，充当了根本来不及躲的同学的洗脸水。
也算是废物利用了。
丝毫没有内疚的爸爸张开他的血盆大口哈哈大笑。被羞辱的同学努力挺直下半身，可无奈下面的蛋疼的不允许。不甘其辱的同学翻了人生中三分之一的白眼，然后慢悠悠的说：“爸，你现在的口好臭，好像一口粪池。”
……粪池自觉的堵住了粪口。
经过长达半个小时的谈论，父子俩终于达成了和解。爸爸还亲自检查了同学的蛋，颇有经验的大手一挥：“不用去医院。”
活像一个光棍又装逼的司令。
交代完任务后，爸爸宣布了一个深思熟虑的意见：家里的狗太多，把狗杀了！你妈妈要是问起来，咱爷俩吃剩几只就说有几只。
一直戴着口罩远程对话的同学默默的点了今天的第一个头，并且在心里默默发誓今后一定要每天按时大便。
合计完后，爷俩从笼子里挑了其中两只最肥的狗。然后开始分布任务：同学去妈妈打麻 将的地方让妈妈更加沉迷麻 将，爸爸负责关门，杀狗。
狗还没杀完，同学就跑回家三次。
忍无可忍的爸爸：“我在你眼中就这么禽兽吗？”
同学点了今天第二次头。
“……这样，你每隔半个小时再回来一次，隔半个小时再开始走！不然今天谁都别想吃肉！”
被口水喷了满口罩的同学平静的直视着爸爸眼睛：“你要是敢偷吃一块肉，我就告诉妈妈你不让她吃！”
血压陡然升高的爸爸目视着他儿子冷漠的背影感觉自己需要抢救。
但转念一想没人给他打120病就好了。
小命要紧。
生活不易，老爸叹气。
伴随着同学几次的顾家行为，狗肉炖好了。
表面看起来，应该一口没吃。
父子俩默契的望了一眼桌上的狗肉，又互相望一眼对方，下一秒就眼疾手快“吭哧吭哧”的啃起来。
那阵势，就跟土匪打劫似的。
不一会儿，那盘狗肉连渣都没了。
正所谓，炖肉两小时，吃肉十分钟。
吃的满嘴流油的俩人意犹未尽的砸吧砸吧嘴，不约而同的望向笼子里的狗。
早知道多炖一只。
虽然，但是留给他们的时间不多了，妈妈很快就会踩着她的舞台恨天高，撩动着烫成波浪型的卷发，一扭一扭，不对，聘聘婷婷的回家。
爷俩再次默契的对视一眼。
“你要是不洗碗，我就告诉妈妈你不让她吃肉！吃狗肉！”
“那我就告诉妈妈我让你几次叫她回家你！都！不！说！实！话！”
口水战比赛到最后，胜负未决两人开始了男人的较量。
猜拳。
最后还是同学输了，因为他每次都出剪刀。
赢了的爸爸得意洋洋的想：看吧，这完全是个人智商问题，不关运气屁事。
在一旁默默收碗的同学选择默默开口：“爸，你的嘴需要做缝合手术。”
“……你小小年纪怎么懂这么多？”
同学给爸爸留了个历经沧桑、少年老成的背影，意味深长又十分应景的叹了口气：“唉！”
爸爸难得反思了一下：我家家门这么不幸吗？
下一秒这条信息被他在垃圾箱里彻底清除。
确实没有那么不幸。不出爸爸所料，十分钟后楼道里响起了家里唯一的女主人高跟鞋要击穿地板的声音。
同学赶紧装作若无其事的样子跑回房间写作业，爸爸赶紧装作若无其事的样子跑到客厅喝茶、聊天。
在妈妈进门的前一秒，所有人都准备就绪：儿子的房间里传来了沙沙沙的书写声，爸爸则是一边喝了一口茶，一边点开了聊天微信聊天界面，开启了他的装逼模式：“小陈啊，这个问题，啊！确实有点难，啊！但哥是过来人，啊！过来人！看在你跟我同姓的份上，我就……”
在摄像机头前，爸爸正在有模有样的吹牛逼，但在我媒体刁钻的视角下，他现在用的是自己的聊天界面。
摄像老师，加个特写，谢谢！
“啊啊啊啊啊———”
坐得稳稳当当的父子俩屁股被扎了一针似的弹跳站起。
“啊啊啊啊啊———”
……妈的你倒是说话啊！
放个悬念，加个广告推送。
妈妈平时最喜欢的事情就是搓麻 将，而且一搓停不下来，自从哈士奇走丢后，附近的妇女麻 将团就没出现过三缺一。
妈妈因此被尊称为麻将团大姐大。
但相杀起来还是那鸟样。
推送完毕。
这段广告看起来像废话，但是：我不是说了用来设置悬念的吗？悬念造吗？电视剧都这么演！
正片开始！
同学和爸爸亦步亦趋的朝声源挪去。挪到不到三分之一的路程，妈妈终于喊出了她想说的话：“怎么这么多狗毛！”
瞬间这两人就跟放了一个憋了很久的屁一样，又软又舒服。
经历过生死一瞬间的爸爸突然莫名对同学产生了一种革命友谊，摸了摸鼻子挺身而出。
向妈妈解释了那只没良心的哈士奇的所作所为，痛诉了它抛弃五只幼子的行为，而后娓娓道出自己是如何在点数的过程中弄得满地鸡毛，狗毛。又非常完美的掩饰了杀狗时狗毛乱舞的场景。
听了之后的妈妈启动她的河东狮吼，踩着舞台恨天高将爷俩骂了个狗血淋头，大有余音绕梁三日之势。
半个小时后妈妈喝了一口客厅上的茶，再三命令他们将家里的毛清理的一根不剩。随后一口浊气排出，感觉心情舒畅了些。
“明天一定要把这几个崽全部送走，还有，把留给哈士奇的门给我堵死！一条缝都不许留！”
父子俩对望一眼，平生以来这么了解对方：以后没有狗肉吃了。
“麻将打输了为什么不告诉我？”
“我怎么知道？我在的时候明明是赢的。”
“为什么？”
“因为我是间谍。”
【完篇】
