总有觉得遗憾的时候
为什么我会是这个样子
虽然我拿演戏小传单
去玩去体验的心思
导演反复喊卡
指出我走路有问题
我当然知道有问题
我不算个完整的人
算得上很早时候
给环境饿残
没办法挽回
我的身体一天比一天坍塌
那种由内而外的崩塌感
细碎崩裂的感觉是恐怖的
我的无力孱弱
唇色皮肤指甲
都不是正常颜色
我感觉到我就要被环境掏空
我恐惧
可惜的是
无人在意我死活
只能半残不残苟活着
身体几乎全部出了问题
腿疼很厉害一段时间之后
留下了后遗症
是我亲妈带头的
打头带动着小孩嘲笑我
我妈妈一直都在对我
反复做出的事情
先给我搞残
再带动身边人嘲笑我
我从来不是一个
可能会有明天的小孩
不可能的
我不知道怨恨有什么用
父权制度留下的后遗症吧
女人给自己过不好
只能害害幼女找存在感了
所以我才呼吁爱人先爱己
尤其女人
别透支自己爱别人
我不清楚谁会成为你的替罪羊
只是确定你的情绪需要出口
受人性驱动
这个出口大概率是人间惨烈
爱自己就是爱别人
爱别人就是爱世界
不要委屈着一张脸满足别人
再找到个弱者发泄不忿
我怕极了这样的人间
爱自己不是自私
好像大家都误解了
不爱自己的人给不出真正的爱
苦果是更弱者在承担
我好痛苦
爱自己就是爱世界
不爱自己的人
才最自私
我最害怕不爱自己的人
不清楚他们手里地雷
什么时候炸向可怜的更弱小
时代局限是问题
尽管个人性格的问题更严重
那也是没有办法的灾难了
内脏疼
必须戒断零食了
郁
莫名其妙就来了
总是这样
我不太想留在过程里
确实一点用没有
早点拿到结果
接受时代和个人纠结出的悲剧
起码我没有重蹈覆辙
做一个可怜可恨
善恶蒙昧不清的人
谁得利的时候
可能都夸你一句好人
我不过刚好受害那个
自然越想忘记越反弹
释怀不了人骨子里的恶毒
一生修习自爱自保吧
家人已经很可怕了
相对下
陌生人都是可爱的
也是有安全感的词汇
不爱自己是自私的
是恶毒的
早晚要酝酿灾难出来
人不可能完全阉割攻击性
持续自我献祭
尽管不确定最终那个受害者是谁
大概率是个婴儿
因为最好欺负
我害怕我害怕
我害怕这个世界
我扯下了人的遮羞布吗
无所谓吧
人也不需要扯遮羞布
人是坦荡的
互勉吧
不成为那样的人
受害者身份吃人的人
吃得还是亲近之人
整个世道观念都是反的
我害怕那些潜在受害者
真是害怕极了
忍到一定程度的女人
多半要找家庭最弱势幼女撕的
找婴儿撕的
尽管这只是实质行为
无意识实质行为
表现还有维持人设
会永远符合好人
大家因为她做好人歌颂她
可惜弱势活该了
只有弱势受伤的世界达成了
且永远有口难言吗
毕竟痛苦才想着改变
谁得利谁维护
就这样吧
就这样吧
谁也救不了谁
2026/5/12
12：27
