我曾进过抑郁症相关的群聊，出来后就发现自己的病情居然加重了。我的心情似乎也遭到了重击。他们在聊的究竟是什么呀？为什么好像所有人都很悲伤，一直在诉说所谓的伤心事。我也在一点点地说。我的声音很微弱，这里似乎并没有让我感觉到温暖，而是烦闷，甚至是互相伤害，约死。
我发现，我的声音被埋没在人烟里，没有人倾听我的声音。人们好像都当个玩笑话来看待，我居然在这群里也受嘲讽。大家在相互轻蔑，相互辱骂。
我们不是病友吗？不是应该相互关心相互依靠吗？怎么会变成这个样子。
原来有很多人把抑郁症的痛苦当作十分好玩的事情，以至去加群装抑郁发泄那所谓的可悲情感。
我自以为身边的人无从倾诉，网络或许是个很好的倾诉平台，我开始告诉网友。
原来同病相怜也曾是错误的存在。与病友倾诉，原来会让我更加崩溃。与其如此，不如去做那危险的事。我就这么想着。
我躲在漆黑的角落，默默哭泣，或许不需要任何人来关心我。我也不再会去相信人类的怜悯心了。
世界安静了，我的心也宁静了。一切都静止了，一切都不动了。
我没有同学间的追逐奔跑，一起游戏，一起搞怪，老师的悉心教异。也没有朋友间的逗乐，友谊。
有的是什么？好像无穷无尽般的冷漠与冷眼。世界都由这些奇怪的眼神组成了。
我，一个所谓的情绪的奴隶，或许要在永世地奔忙，一直像一个悲哀的小丑般，也不知身在何方，将去何所。
梁意这个名字是福利院的梁阿姨取的。我跟她姓了，她十分喜欢我，经常给我带好吃的，也会对我进行关心。
要问梁阿姨是什么样的人，我只能说她是一个十分好的大好人。她的怜悯之心救了我这个孤儿的性命。
她十分地关心我们这些福利院的孩子。
我却对她没有太多的好感，我感到害怕。我从不希望别人给我重生的希望，将我愚蠢地拉出未知的可怕悬崖。
也许内心一直在颤抖地接受，面对陌生的人。但我也算勉强认同了这个奇怪的名字。梁意么？为什么呢？是说我包含有某种含义吗？
陌生人，究竟是什么？仅仅只是陌生吗？还有对方总令人捉摸不透的怪异心理。我不了解他，不知道他是什么样的人，就会感到十分恐惧不安。
不捉摸透别人，就不会有过多的言语上的交流。
我好像只剩有迷茫，好像只有无知与无谓，不知道为什么会来到这个无比光怪陆离的可怕世界。
这个世界，充满着可怕至极的妖怪，无论是人，还是那所谓的动物。居然都可以如此的可怕，我感到惶恐至极，不知心在何方，内心所愿。我只有修成模仿的功夫，去成为所谓的影子。
那人性的念欲，实在是过于可怕。也让我无可适从。让我想起，商家只想挣取暴利，从而去卖一些对人民不利的东西，或者假冒伪劣，都是有可能的。
终日无所事事，疯疯癫癫，自以为无可救药
只是浑浑噩噩地饮着酒
用堕落的眼神观察世界
看见不公不再报以同情
不是我冷漠，已经失望透顶
最大的悲哀，莫过于人性腐朽
不可恢复，心里失去我的平衡
终日一言不发
只是一直看着太阳朝升夕落
自己的心情也从愉悦变悲丧
夜晚的降临，是蝉还在鸣叫
孤独的夜晚，我终以泪洗面
不可治愈
不是我不积极，我已坠落
希望还未到来，疲惫不堪
我以困乏的眼，凝望世界
这个世界有着太多不公，环境让我冷漠以待
缤纷的大自然看见太多动物，我惊叹他们的不凡
人类的自我世界是多么可悲，是在寻求死亡秘密
我以堕落的人性发出这呻吟，也不奢求有所回应
我实在是不知道该把眼睛往哪里看了。眼睛在一恍间好像变成了累赘一样的东西。恨不得找个地缝，钻进去一般。我的眼睛的存在，终究现在让我难受了吗？
我看着杂乱的人群，十分喜欢笑。没有人可以对这种笑意评头论足，就连我自己，都还不知道它究竟来自何仿。我的笑意居然可以如此好玩，是在自欺欺人了吗？微笑确实是每一个人都该学会的东西，它会让人更愿意接近你。
那伟大的别人，始终不屑与顾。那眼神喜欢望着蔚蓝的天空，像一只白白的天鹅。身边的一只弱小的丑小鸭，就被狠狠地欺辱。
那尊严，成了犹如垃圾。钱不珍贵吗？尊严又算什么呢？
我想要拾起，并拼起内心的行为，受尽唾弃。我忍着内心的崩溃，继续我的行为。
灰白的面具下，是人格沦丧的灵魂
灵魂啊，你为何还在此苦苦徘徊，你是在哭泣吗？
让我黯然神伤
不知道你竟对我有所期待
我满目的惊讶在你看来也不过如此
我感叹世事炎凉
去学习悲观厌世的真理
沉甸的压制之下，按照你的规划亦步亦行。
你却还挥舞着像铁一样的长鞭
（在思想洪流中苦命挣扎，在思想洪流中挣扎）
究竟出路在哪里
迷茫真的不可战胜吗？
我每向前一步对你来说都是悲哀
你感叹着我一切的一切。
我变得如此机械，不明白你究竟是什么
为什么会出现在我的眼前
我变得好困乏，却更警醒
打着呵欠看着所谓更加真实的世界
我已经成为，我所希望的
是更实在的我，变得不像你
你开始无所适从了
难道你不知道你要让我抓狂吗
我如此地疯狂，只恐期望在瞬间落空
因为你此前对我的所有期待的幻想
都土崩瓦解在你的面前
