现实，什么是现实？现实难以面对吗？也许有的人会很难去面对现实，有的人却可以很轻易。
现实与虚无的区别究竟在哪？
真与假为什么会有区别？
我叫梁意，一个孤儿，无亲无故。世界对我来说，尤如一张废纸。
难道现实真的就会那么可怕吗？不，现实就是真实，真切，人们是乐于活在其中的。至少对我所看见的世界而言，别的世界我就不知道了。我只是一个无比普通的人，做着无比普通的事而已。
我所做的事，也许只为生存而已。对于我来说，那本能的欲望也只配留给生存了。
生存，像蟾蜍一样爬行，像狗一样摇尾乞怜。人们的眼神奇异到就像小丑一样滑稽。
所谓的救世主，只是垃圾桶里被人扔掉的食物而已。
至少在我被救前是这样。
至于想要得到什么东西就真的没想过了，能有一口饱饭吃就不错了。还敢有什么奢侈呢？
真实无比的生活，存在这里，也活在这里，带来光明美好，也带来阴暗糟糕。人们或接受或回避。
接受吧，被人们称为勇者。人们为他欢欣鼓舞。
回避吧，被人们说成悲观厌世。人们会尽一切办法去躲避他。
再极端一点吧，就是反社会人格了。人们言语的可怕，猛兽过犹而无不及。
冷漠对待吧，这一切不值得。我总是想要这么认为。但福利院的阿姨希望我是个积极向上，快乐的男孩。希望我不要想得太多，快乐地活着就好。
可说得轻巧，然而这是一句话就能解决的吗？还是自予救世主呢？
有一个小男孩却始终躲在阴暗的墙角，也不敢出声，而这个小男孩就是我。就是我啊，一个无比卑微的存在，好像与生俱来就长在尘埃里，去跟小草为伍，模仿它们的行径，却又不免长吁短叹。
“我好想融入这个世界啊。我好想加入人类的队伍啊。世界不要抛弃我啊。我不这样做了，求求你们要我吧。为什么我一直很努力，还不可以博得你们的欢心呢？我究竟该怎么做。”
为什么总要那么悲伤啊。为什么总是忍不住在角落里默默哭泣啊？人生真的就那么不值得去拥抱吗？
我双膝跪地，抱头痛哭。感到从未有过的痛苦。那种痛苦也许更多来自灵魂，而并非生理。
我知道错了，能不能放过我。千万不要抛弃我啊。夜里很深，我怕黑，我想要亲人的陪伴啊。
难道我就是个废物了吗？难道这一切都无法改变了吗？我感到绝望。
我为什么要去模仿小草？我已经忘记了人类的“1+1”的含义了，沦为所谓的自然人，与野兽集结，但也略感安慰。它们没有狡猾诡诈，有的只是简单的生活，简单却快乐的生命。它们是如此的纯洁，如此的干净。
迟早有一天，我要住在原始森林，过着与世隔绝的快乐生活。我一直对人类怀有一种十分怪异的恐惧。这种恐惧会让我心神不安的。
翻来覆去，彻夜难眠，有人可以陪陪我这个傻儿吗？
傻子，疯子，人类对我一惯的叫法。人们叫得如此轻蔑，就像在使唤愚蠢的仆人。
还有更过分一点的吗？
至少对于我来说是这样，活于卑微，死于鸿毛。生不带来，死不带去。我究竟应该在还存活于世的时候干些什么呢？是让世界更美好，还是浑浑噩噩呢？
生，只为食物，只因应激反应。
对生活抱有连自己都认为可怕的敌意，就像走火入魔的妖怪。为什么要有这么多敌意的存在呢？数不清的悲观厌世的情感阻碍着我。
人们叫我乐观看待，我却以为他们要伤害我，不会放过我。
我是要努力生活的吧。努力生活的吧。可为什么总要跟我做对呢？我是否应该存活于世呢？希望之光究竟在哪里，这里或许有个孤魂野鬼还在垂死挣扎吧。
我是一个十分懦弱的人吧，数不清的人嘲笑我的无能，我不明白自己是否应该嘲笑下自己。
如果那样的话，死又有什么意义呢？
可是如果现实变得可怕起来，人们就会否认它的存在了。装聋作哑都将会是家常便饭。幻想美好，幻想应该属于自己的一切的一切。什么坏的可怕的东西都将被驱逐出去。大部分人总是喜欢美好的事物，恐惧黑暗的降临。
现实成为了人类以为的可怕恶兽，在人间肆虐，搞得生灵涂炭，民不聊生。百姓们可谓怨声载道。
人们在不断地抱怨着，那“乌烟瘴气”顺着清风飘上了天空。怎么那么黑呀。
于是人们纷纷揭竿起义了，去学陈胜吴广的英雄主义。这就很可怕了。祭旗立誓一定要战胜现实。
最终人们就发现，现实实在是难以战胜了，就找到了虚假之神，以寻求他的帮助。人们有太多美好的幻想了。
然而虚假之神哪会管这些啊，它只知道毁掉世间一切美好的东西，哪会去管人们喜不喜欢。
虚假之神却违背人类的意志，去寻找死神的踪迹。
死神老大，你在哪里呀。
死神带来了万籁俱静，也带去了一片生灵。死神愉快地与虚假之神饱餐一顿。
于是，人们就悔悟了，开始按照光明之神的指引，去努力生活着。
原先光明之神是在苦苦哀求人们的。
你们千万别信虚假之神与死神的话，他们不怀好意，请相信我，我可以给你们带来光明的。
你后悔吗？整日这么辛勤的劳作。有人问道。
不，我不后悔。当我看到收获的果实的时候。有人答道。
后悔极了，我被社会的虚伪大摆了一道。也有人答道。
那些不相信所谓现实的人们，或许将会活在无比虚假的自我的世界里，不在相信那所谓的美好。美好已经变成比尘埃还要低微的事物了。没有人会再相信它。
当在这个时候，睡美人也不及他，安徒生与格林的童话都得输给他了。
他扬言要筑就世界上最真实的童话，却始终没有想到，自己本来就一直活在这所谓无比美好的童话世界里。
我想这是十分可怕的，我也经历过所谓的梦中梦，却怎么也不及此时的恐慌与惊惧。
难道我所生活的世界一直都不是真的，全都是我的胡编乱造吗？
我从可怕的噩梦中惊醒，感到十分地不可思议，一直在怀疑自己是否存在。
我存在吗？我问神灵。神灵却没有回答我。
我存在吗？我问我那所谓的养父母。
你当然存在啊，你这个傻孩子，为什么总有这么多奇奇怪怪的问题。
我感到不甚其解，为什么不可以问这种问题呢？
因为人人都知道，且明白啊。
从物理的角度上来说，我是一个真真正正的物质，由分子构成，却也可能不是真真正正的人。
从人类以为的情感角度来说，我就是个人，只有人类才俱有那与生俱来的情感。
这是真的吗？那人们为什么总喜欢把情感附加于所谓的物体上，为什么要在所谓的文学创作中给它们以情感呢？
我感到疑惑不解，难道真的仅仅是为了方便人类情感的表达吗？我又感到欣喜万分，自认为自己已经抓到了人类的一点本能特质，甚至以高兴地大叫起来:我是取得了那所谓的一点点成功了吗？
世间的仗义在于那变通的调皮的良好行为。过多的仗义，将通往人类理想的桥梁。
我也喜欢那所谓的仗义的英雄。我也被庄子的“生亦我所欲也”所震撼。
那“舍生取义”的精神也好像影响到我了一般，不可磨灭。
那就让它随着时间长河而逐渐消失吧，我实在是不需要什么“舍生取义”了，我已经着实够糟糕的了。那所谓的“舍生取义”在我看来，就好像是道德绑架，又不可磨灭。
中国人被孔孟思想影响的那么深的吗？我感到不可思议，也想起，我们都是龙的传人，都对孔孟顶礼膜拜。
也可以不再进行仗义的行为，去进行那大肆的疯狂破坏。这将会十分地爽快，对我而言。
这一切都可以无所谓，我也学会了冷漠的道理，不再去苦苦地在意，不再去无所意义地黯然神伤。
哈哈，这一切都可以冷酷地去对待，我也将更加坚强。因为世界不太会在意你个人的想法。人啊，实在是太过于渺小了。这一切都太过于渺小了。
那些曾夸下的海口，是有必要做冷处理了。人类还未曾真正进入太空，就在想称霸宇宙的事情了。
对于世界来说，有太多微小的事物了，实在是难以改变什么啊。世界会很忙很忙的，它要进行无穷无尽的变化。
没有世界的变化，也就没有什么世界的存在了。物质的世界，永远存在改变。
它太大了，貌似没有什么边际。有边际也不是人为可以知道的。能知道的是神，不是人。如果太过于在意了，也就会杞人忧天了。
你，也许即一粒尘，会飞灰烟灭，虽无所畏惧，理智向前。或许这一切的一切，终归会变成虚无的一片。也将会有新的事物产生。旧的事物终将会被取而代之。
我们只是一个传接者，不是什么可以遮天的人。所以不必抱有太多的幻想了，知足就好。那些所谓欲望膨涨的人们，终归会受到自然的处罚。
这雨啊，怎么还在轻快地往下滴着，就像一场奇妙无比的自然的音乐，滴滴溚溚是它节奏的旋律所在。
好一个滴滴溚溚，好似可以治痊心灵般。雨本来就是无比神奇的存在，给人以灵感的白鸽。
那所谓的灵感，就像一条长江，源源不断地流出来，给我以梦的启迪。
有人说，梦都是假的，我却一直认为梦将会是真的，那里有神灵留下的伟大启迪，是可以帮助人们跨过生死灾难的。
那彩虹也依然还在，可惜我心，我那高洁无比的灵，却也未在。彩虹啊，我可以说你是世界最美丽的景象吗？你让我好像颤动了一下。
是什么在颤动不已？也许是那奇特无比的灵魂。颤抖的灵魂，伟大且神圣的灵魂。可以给我以活着的希望吗？
活着，好像已经成为最为痛苦的事物。尤其是对于我这个无父无母的悲惨小孩来说。
我喜欢看的书籍是《雾都孤儿》与《悲惨世界》，还有《人间失格》。
一种同病相怜的情感，成功地让我喜欢上了书中所讲的可悲人物。
