我来烦你啦。
嗯。
我来烦你啦。
嗯。
门带上各玩各的。
哪里果子味？
你后面。
什么东西，这么大果子味？
好玩的神情左找右找。
扯他肩膀迷彩棉袄，拽，这里看，你身后巨型千里光。
那人细细闻了闻。
这东西还真这么大果子味。
这么久了，一直开你门前，就是最近下了场雨，陡然窜成巨型千里光了。
好闻还不好吗？蜜蜂还挑挑拣拣，去它花瓣上落脚哩。
记忆碎片式遁入回忆，门前小床下，抬头千里光，远处有光影，近处影阴处，三点十七了，阳光已经遁走，去了小鸡身边。
想了想，小鸡有味，还是不拖着床去追光了。
暂且阴冷的感觉里，看一看那些碎片的回忆。
越是最初的时候，妈妈越梦幻，之所以这样讲，妈妈身上总有种淡淡的忧郁气质，她会和我走进人流里，突然说出一段极有韵律的排比句。
我怕被人群挤散，一直抓她那片淡蓝色的棉衣后摆，我身高小小的，只有抓大人屁股后面那片布料最顺手，我因为害怕，就抓的很紧，把她顺滑的衣服，因为用了大力气，捏的皱皱的，上头还有我留下的汗水。
应该是手汗，我热乎乎的，全身冒汗，跟着她人群里挤，她好像活在梦幻里，我拼命抓住她，她却像团雾，一不小心就飞走了。
那段时间，妈妈在我心里留下的印象，还没有蠢这个字眼刻进我脑袋里，她给我感觉还是美好的，我除了总惶恐抓不住她，没别的感觉了，因为她像一团雾，总给我一种犹如梦里的虚幻感，我怎么努力都擦不掉，因为妈妈眼里没有我，她一点点看不见我。
她直接把我隔离掉，排除她的世界，我单方面抓紧她，我们走在一起，却有种，妈妈下一秒就会飞走的感觉，那种感觉很恐怖，好像怎么努力都抓不住，也留不住。
后来我发现原来是因为爱情，因为妈妈把毒父的吃人看成爱情，所以她忧伤，她看不见我，我却拼命她眼前蹦跶，虽然，她还是看不见我。
每一次的目光都是穿透我，永远看不见我。
我真的好讨厌，好讨厌，恋爱脑的女人，当我发现妈妈为什么永远看不见我的时候，我真讨厌那些男人呵。
记忆回到小哥哥那里，是和害羞的情绪有关的。
妈妈好美，像一朵最美的花，芬芳但是梦幻。越是幼小的时候，越是偏向这种感觉，那种时候还不会觉得妈妈蠢，还不会因为偶尔想到妈妈，就会生理性恶心，出现精神厌恶感。
这一刻，我记录最初始时期的感受，是一边眷恋，一边作呕的。眷恋是幼小时期的感受，作呕是这一刻的感受，两份感觉扭曲着跨越空间，纠缠在一起，密不可分。
眷恋妈妈永远香香的，温柔抱我到她床上，我踢踏着腿脚，把床敲的咚咚响，她一靠近，我就眷恋的把脸抬起来，任由她给我化妆，让我也香香的。
她好香，好香，我吸了一大口气，把那叫做妈妈的味道，所以才有了后来把她留下的头发当妈妈的蠢事。
她梳头掉落的头发，我一根根捡起来，再夹书本里，想妈妈了，就闻上一口，幻想着妈妈一直都在我身边。
我便是如此，用我的方法，度过没有妈妈的日子的。
我最喜欢看双胞胎妈妈给她俩绑一样的花辫，幻想妈妈给我绑辫子。
没人给我绑，我看久了，就跑回家自己绑，可被大人发现了，就扯着我，把我头发全剪了。
我妈妈只是给我买了假发让我遮丑，我戴头上照了照，金黄色的亮金色卷发。好烦，我要我自己的头发，我把假发扔了，再也没有碰过它。
我讨厌这个世界。
我给头发抹油，好不容易又长了，好不容易又长了，刚乐呵一小会，大人又给我剪秃了。
我有什么办法呢？人都被大人反复的神经操作搞麻了。剪我头发，剪我裙子，骂我，打我，笑话我，扔我衣服，还得意洋洋。
我讨厌这个世界。
直到竟然觉得假小子还不错，心理上完全接受和适应。
小哥哥是个温温的小哥哥，我们在一起吃饭。有我，有妈妈，有小哥哥妈妈，有小哥哥。
正吃着，小哥哥妈妈突然惊呼起。
这小孩平常打死不改，你瞅瞅，他竟然用右手吃饭了。再一细看，你这小娃，今天不用左手吃饭，是怕碰着人家吗？
我抬眼看过去，小哥哥刚好露出害羞的神态，他落座的位置紧挨妈妈，整个人都拘谨起来，各种小心翼翼，避免着碰到我妈。
他妈一点出来这点，他瞬间害羞了，我现在还记得，小哥哥超级可爱的神情。
我发现小男孩不吐口水的时候是可爱的，非常可爱，我第一次发现温温的小哥哥特别好玩。
像是发现新大陆，好可爱好可爱。
平常时候小男孩地上一趴，黑白色丝瓜种子一放，口水就开始了，喷个没完没了，喷一下午都是常事。
我也听不懂，他们趴地上，我也趴地上，他们玩，我看，可看多少遍都看不懂。
我眼里就是一堆丝瓜种子，也不好吃，他们就嘟囔个不停，能一口气嘟囔一天。
冲啊，冲啊，杀，片甲不留，安营扎寨，十万大军，你敢斩我，下马受死。
诸如此类的句子，特别的激昂，而且哪里有那么多大军了，还将军，还军师，开什么玩笑，在哪呢？我怎么没看见在哪？
就是两坨一动不动的丝瓜种子，小男孩拿来拿去的，上面喷一堆口水自己也不嫌弃，喷完口水接着玩，接着斩这个斩那个，去收缴降军。
结果就一堆丝瓜种子，什么都没有，一点好吃的也没有。
我在外面听见，还以为怎么了，跟他们一起趴地上看，也看不明白。
我去外面玩放大镜，去烧本子纸，再回来的时候，还在喷口水，而且太阳照过来的时候，空气里全是口水，感觉很脏。
小哥哥家一盆仙人掌，结一个果子，小时候太馋了，我给吃了，特别好吃。
小哥哥家溜达玩的时候发现的，感觉紫红色的看着像能吃的，就尝了一下，真好吃。
我本来到处跑，也会乱吃看着像能吃的东西，好像一直没有人发现，可能结了一个小果了也没人发现吧，因为一直没人说果子少了，应该大家都不在意。
整天只会喷口水的小哥哥，突然变得温温的，而且那个神态特别好玩，因为妈妈坐到了他身边，他突然变成不喷口水的小孩了。
那一个晚上，两个大人，两个小孩，吃了一顿晚饭，气氛特别美好。
妈妈永远招惹孩子，男孩女孩见了她都会瞬间羞羞答答，可爱又好玩。
那是我没发现妈妈愚蠢前的记忆了，也是没发现她是愚蠢的，那之前留下的感受和印象。
我记得我小学老跑一个小男孩家写作业，因为他特害羞，特有礼貌，特好玩，非常的温温可爱。
我吃一个橘子，不是橘子的季节，青皮酸果，我发现不能下嘴，太酸了，我就特慷慨，全给他了。
他也没说什么，我俩趴一块写作业，写完了我就抱着我的书走了，作业写完了就可以到处跑了，农村好玩着哩。
男孩子女孩子都很好，未被无知大人熏陶前，都是可爱的，各有各的脾性，性情不一，但是统一的可爱，恰恰这一点，让我喜欢死了孩子，他们太纯粹，清澈的眼睛干净了我的心魂。
未被大人熏陶前的弟弟是可爱的，温温的。熏陶后的弟弟，只剩应激反应下的狂躁，我可真是害怕那个小疯子，弟弟变了，我不喜欢他了，尽管是有理由的，大人逼疯的。
但我就是不喜欢了，谁会喜欢狂躁的疯子，你不温温了，我就不喜欢你了。
我就这么残忍。
花一样平静，随风清凉的摇摆，我喜欢那样的灵魂，我怕我身边的朋友，突然不温温了。我自私到，即便你任刀割，狂风吹过千百遍，我也要求你用温温的性子给我美好的感受。
我太害怕狂躁的疯子。
我只能尽量维护住，那抹特质，不要它被世界磨平。不让那抹温和突然就崩坏流失。美好的东西一遍遍在我眼前崩塌，次数多了，我真受不起。
弟弟变了，妹妹也变了，我真讨厌这个世界呵。
小孩子我真没见过真坏的，只除了大人污染以后，会开始变得不被我喜欢。
也可能只是我这个个体的审美。
越是幼小，那些棱角鲜明的性情，越是吸引我，如果他们突然都一样了，我就害怕了。
迷茫不是小女孩的专属，我也看见过男孩子眼睛里满溢的迷茫，那是初中时候，我和一个男孩，一起高楼处望向校园。我们都是忧郁的，迷茫的，我们都没说话，空气里却只有忧伤了。
孩子可真奇怪，越幼小时候，越鲜活，一长大，全两眼迷茫，一身忧郁了。
农村孩子环境封闭，连男女有别的意识都知道的比城里小孩晚，男女混玩，一点杂念没有，提起一只腿互相撞，比谁力气大。
拍纸包，拍瓶盖，我把一个小男孩赢得光秃秃，哈哈哈。
可是突然大家气氛变了，男女互相躲着，再也不一起玩了，之前和我趴地上拍瓶盖的小男孩也不和女孩玩了，大家突然都变了，一息之间的事情。为什么突然都变了，没有人知道。反正变了就是变了。
农村环境可真好，也只限于小孩子，好干净的小孩子。
我和弟弟也是突然就变了，之前还睡一块玩，我拿他当枕头，他拿阿衰和大脸妹哗哗的翻纸页，一翻一笑，笑得上气不接下气。
突然就变了，好像也是因为大人说你是男孩，你是女孩。
然后就意识到什么似的，瞬间兵分两路，谁也不理谁。
他朋友多，我朋友多，各玩各的，互相不打扰。就算还会一块玩，也不会再玩到你我不分，毫不避讳的又是斗嘴又是打架，打完再和好。谁也不放心上，不当回事。
重要的是再也不会打架，连争执都不会再有。
那种亲密无间的感觉是瞬间消失的。好像是大人把男女有别的意识植入我们心里开始，一切才变得不一样。
太阳暖暖的，最初时是想写有关妈妈的记忆碎片，突然就绕远了，下回还能想起来的话，就再写吧。
太阳很暖，朋友走来，嗯。
零食袋子撞了我一下，我惊呼，糖豆。
现在已经吃完了，我要离开这一片暖阳了。
7:30，刚刚发生的画面实在好笑，我看着我新买回来的漂漂亮亮，我好喜欢的粉色本子，我会想到那个有趣的画面。
朋友又来关心我了，远远的遥遥的，对我呼喊，我把这个红霉素软膏给你了。
我对他爱搭不理。他只好一步一步走近我。
再仔细地瞧，把我的脸盯透，最近长痘没呀？脸上有没有伤口？红霉素软膏涂一涂？
我胳膊抬了一下，示意朋友塞进去。
我喜欢口袋，尤其带口袋的衣服，我身上这件黑色棉袄，我之所以买它，是因为它有两个好大的口袋。
朋友开始拍我口袋，一边拍一边说，装的什么呀这是，两边都鼓鼓囊囊的。
他的神态特别好玩，从我口袋掏出一双袜子，愣了一秒，你这家伙。
嗯？
后知后觉发现他表情特别好玩，导致我看什么都看不进去，想到他好玩的表情就想笑。
朋友真的好可爱。越来越可爱。
