三点五十四，好像停电了，巨大的冰箱运转的声音突然响起，把梦吵醒。
梦，好冷，可能天气冷了，肚子还疼，辗转又辗转，缩成一坨。还是冷到骨头缝里。
是真冷呵，这次藏苹果，梦里藏苹果，小孩子时期，拿大的怕被发现，小的藏起来一个，环境很温暖，虽然还是不准我分享。
但梦里的大人对我温柔了，果然是梦呵。没有冰冷的语言，没有现实里的这么胖了还吃，没有那句小姑娘又胖了，没有阴阳怪气。还主动拿苹果给我吃，虽然不准分享，但舍得让我吃了。
我把苹果藏起来，再偷偷，和我喜欢的朋友分享。
纠结该把大的给朋友，还是小的给朋友。
我要大的，我把小的给你，我喜欢苹果。我推自行车去追小朋友，同时响起冰箱运转的声音，回到了现实。
突然想到另一个温暖的梦，比这次的梦温暖多了，很多年前做的，就是做梦我也得把它变成话题。拿去骚扰朋友的时期。
我说，我做梦，温暖的环境，弟弟已经走了很远，我领了任务去追弟弟，不停呵气，直到煮的热鸡蛋送弟弟手里，呵气呵到醒，但是梦里的气氛温暖又美好。
为什么？你说？
哪有什么为什么，太冷了就做太冷的梦，你不是梦回冬天，还呵气，还跺脚呢。
是哩，是哩。
梦里的感觉，我是一个尽职的丫鬟，在照顾小少爷一样的弟弟，气氛很和谐。
小弟弟可可爱爱，停路中心等我，叫我姐，开开心心的傻小孩模样，给了他鸡蛋，就立马乐呵着，转身追着他的孩子群跑不见了。
确实，现实里的空气冷哟，都不想动弹。
大人的态度，梦里反了，上回还符合现实态度，这回梦回小时候，连大人态度都反了，尽管又是一个冬天。
大人容不下我好分享的脾性，会在现实里说我是个傻子，说我连个傻子都不如，不会尊重我的脾性，只会一味压抑它们，让我渴望分享时做贼一样的心情偷偷摸摸。
确实冷了呵，越来越冷了，又是一个冬天。
弟弟好分享的脾性，倒是我这里得了大满足，谁让他时时都在向我分享，再一副满足的模样。
他喜欢我，是我让他的慷慨有处安放了。
当慷慨的特质可以发泄我身上，他多幸福呵，他多满足啊。
有回他正分享吃的给我，他妈突然闯进来，我俩都被吓超级一大跳，他妈开始骂自己小孩蠢，骂自己小孩傻，怎么能把吃的给我，多浪费，然后，截胡走了弟弟原本要给我的吃的。
我真讨厌大人啊。
我真讨厌他们啊。
弟弟安安静静，他本就冷静到可怕的性格，越小的时候，越冷静到可怕，松弛感拉满，适应能力也顶级。
他瞬间适应大人的闯入，转手把吃的给了大人。
大人真讨厌呵。
只有我和小弟弟的时候，弟弟有什么吃的都给我吃，大人真讨厌呵。
是弟弟给我冷寒漫长的生活，漏进一缕细细的暖光，时时最冷的天里，让我感觉着那抹细细的暖，照进来。虽然很淡很细，好在让我艰难痛苦的生活，有了被照耀到的温暖感。
我惶恐着问弟弟，我害怕，他们不让我吃，你怎么能给我吃呀？我能吃吗？
弟弟说，东西买来就是给人吃的，吃完再买就是了。弟弟话说的慷慨，眼睛一直离不开虹猫，里面还在喊，蓝兔，蓝兔。
我正吃的高兴，大人过来了，我一秒钟给吃的塞小弟弟嘴巴，心脏扑通扑通跳。
本能反应消失之后，理性上线，我开始据理力争，和大人用谈话的方式诉求我的不满，直到失败，还得了一场羞辱和白眼。
再走回来，面包还他嘴巴里塞着，电视机在喊什么黑心虎。
上一秒大人还乐呵呵夸弟弟，我的乖乖真厉害，这回的就喜欢吃了，快吃，我马上下个集到了，我再多给你买回来，爱吃就好。
就是因为看见了大人开心，我才找准大人开心的时候去谈话的，没想到，大人的笑脸看见我出现那刻，瞬间没了，黑成了锅底，气氛变得可怕起来。
空气里都是刀子。
谈话失败后，我没心情从弟弟那给自己偷吃的，胃口全没了，那一天非常难过，发呆了一下午。
如果妈妈和小三一样聪明就好了，让谁养小孩，就把钱给谁给到位。
小三是让人家养个婴儿，都一月准备一万多给委托人呢，我妈妈怎么可以一点点不懂人性，让人家照顾个比婴儿吃得多的多的大小孩，还不给人家足量的银钱。
我不会去怪人家大人怎样，是我妈太蠢，太拎不清，我还心疼人家大人，我妈太蠢太拎不清，有钱给第二个男人还赌债，怎么不给人家足量的银钱养小孩，人家没收到舒心的银钱，能待见你的小孩吗？
一看见就骨头缝里，泄露出厌恶来了。
有钱给第二个男人还赌债，有钱给第二个男人盖房子，怎么从来看不见我，需要活下去的需求。
我讨厌恋爱脑，讨厌整颗脑子除了男人只有男人的女人。
我好难过，妈妈还在推责任，不肯承认，是她在虐待我，她只肯承认别人虐待我，可源头是她啊，她用愚蠢为我创造的，如此艰难的生存环境啊。
太蠢了，没有办法啊，有这样的女人在身边，谁爱她，谁倒大霉哟，一辈子奉献给男人了。
后来的小妹妹也好惨哦，好惨哦，还是个婴儿，就因为不带把，自己亲爹想掐死她，听她哭想摔死她。
好惨哦，可源头，是妈妈太蠢了。
妈妈还沾沾自喜哩，以为迎合了传统，一直都在无私奉献哩。
以为把我们生下来，就是我们天大的福气哩，还说小孩子痛苦，和大人没有关系哩。
你小孩自己活不好，你自己愿意痛苦，和大人有什么关系？她还用她的认知，翻了个白眼给我，无法对话啊。
完全不同的两颗脑子，因为太痛苦了，才发现，不生才是仁慈。
才发现，原来不生才是仁慈。
反正妈妈那样的女人，不配有小孩，不配。
不配啊。
蠢人不配有小孩，和男人绑一起烂死都不会有人心疼，只要别生个小孩专门当垃圾桶用，专门道德绑架用。
我真是害怕，坏人给的痛苦是巨大的阵痛，妈妈给的痛苦太绵长了，是我永远无法摆脱的阴影。
我宁愿被坏人一刀捅死，也不要被好人，一口一口的，啃死。太过绵长的痛苦更可怕。
我反倒希望坏人快找上我，给我个痛快，坏人不会十几年的持续虐待一个人，坏人太会计算性价比了，人家觉得不划算，你还浪费我时间哩。
坏人只会极短的时间干掉一个人，阵痛再巨大，也比细密绵长逃不开的年年痛苦好上太多了，持续被折磨，被封建认知折磨，是比被坏人直接杀死，更痛苦，痛苦得多的一种存在。
我发现，我越来越害怕好人了，丰富的心疼里，又泄出丰富的恐惧来。
小孩子如果能自己选妈妈，不要被好看的外表迷惑，认清那个核，选个聪明的妈妈吧，蠢妈妈，实在让人痛苦过头了。
五点三十六，让我恐惧的一件事，是发现妈妈的脑子和正常人不一样。
小妹妹她才出生几天呀，后来的父亲虐待小妹妹，可妈妈的态度是，大喊，嘶叫，反正这也是你们家的根，你掐死吧我不拦着，都不要就摔死吧。
我终于发现为什么大人都虐待我，可能是我妈妈和他们喊，反正这是你们家血脉，你弄死吧，我不拦着，从头到尾，她就像一个局外人，始终把自己放在旁观者的位置去看戏。
我真是害怕她的思想。
这样就解释的通了，为什么亲父亲欺负我？她嘴巴上帮我，行动上却没有来帮我？
反而眼睛里都是光彩，脸上挂着笑，在我精神被摧毁之后，才慢悠悠，带我去找神婆。
是现实里的妈妈，始终如一的残忍着，而不是后来才变残忍的吗？
很长一段时间我在想，如果那一天我同意了妈妈的请求，替妈妈背了那个黑锅，她是不是就能早一点逃脱男人为她编织的噩梦，过的好一点了呢？怪不怪我呢？是不是要怪我呢？
可我只是冷漠的，局外人一样，抬起眼睛看她，轻飘飘扔给她一句，妹妹还是婴儿，她需要照顾。
尽管妈妈并没有选择照顾妹妹，而是把她扔掉，和对待我的模式，一模一样，寄存在一个她随时回头都能找到的地方，再心安理得，去不闻不问。
我对妹妹的印象，是一抬头，就泪流满面了。
那个小萝卜头是痛苦的，因为她摊上了这么一个妈，也摊上了那么一个爹。更可怕的是，她还要被，她生存的环境捆绑，永远逃不出，世界给她的囚笼。
尽管有了我的前车之鉴，妈妈会善待她很多，不会早早的把她卖掉，把她往死里折磨折腾。
妈妈永远局外人一样的态度，看好戏，永远不能认知到，她才是残忍的推手。
所以那天，妈妈找到我，满眼的痛苦，满脸的泪痕，妈妈爱你，以后我们两个相依为命，妈妈带你走，再也不回来了。
我却指着那婴儿问她，她呢？
我也学会了世俗擅长的道德绑架，妈妈那么懦弱一个人，如果我愿意背上妈妈爱我的黑锅，妈妈因为太爱我，才把妹妹抛弃掉，只要我认了这个黑锅，承接世人给我的骂名，妈妈就能逃脱掉她的地狱了吗？
这样就真的，能够逃脱掉男人给她的地狱了吗？我不相信。
我害怕她会用她的眼光带回来一个一个又一个的低劣男人，一个不如一个不如一个的超级超级低劣的男人，来污染我的精神，让我痛苦不堪。
我不相信她的眼光，不相信她的认知，不相信她的世界，我害怕，下下个男人更可怕。
越是丑陋的男人，越是懂得甜言蜜语，越是主动出击，越是花费心思，越是为了一个漂亮女人，可以不惜撒下弥天大谎，用数不清的谎言，去得到，他注定要去摧毁的猎物。
恰恰这样的男人，可以轻易拿下漂亮女人，我的妈妈只会跌进去一个又一个一个比一个深的地狱，永远爬不出来，每一个由她生下的孩子，都是最惨烈的存在。
妈妈说我疼妹妹，用妹妹道德绑架我。深层的原因，我只是可怜妹妹，可怜她怎么有这样一个母亲？
妈妈才是最可怜的，因为她永远认知不到，这整场惨烈里，她才是那个根源里的推手。
我害怕变成妈妈那样的人，害怕变成毒爹那样的人，我害怕他们两个，每一个人都那么可怕。
不管被谁捅死，都是痛苦的，只是妈妈带给人的痛苦，更难以释怀。
反倒是毒爹，在我的精神世界，占据无足轻重的位置，一根羽毛那样，无知无觉，连看见，都无趣的存在。
是妈妈，用绵长细密的痛苦，时不时闯入我的精神世界，折磨我，我还得把她请进我的心灵最深处，去怜悯她，去怜悯她的惨烈，可明明我和她，同样惨烈啊？
我该去安抚哪个呢？
安抚她？还是安抚我呢？
我哪个都哄不好。
让我感觉到恐惧的，是我在深夜的房里，听着我的亲生母亲和后来父亲，因为一个小婴儿的正常哭泣，产生的可怕争执。
后来的父亲因为妹妹不是男娃娃，从而产生巨大情绪，恨不得把那个婴儿，瞬间摧毁成灰烬。
我的亲生母亲呢？旁观者的态度，痛苦的嘶喊，反正那是你家的血脉，你想弄死就弄死吧。
所以她也曾经对我喊过，反正那是你家的血脉，你想弄死就弄死吧？所以，是她纵容大人虐待我的？
而不是她指控的那样，说我不如哥哥讨人喜欢，只要我学会哄人，大人就不会虐待我，是因为我木头一样呆，才活该被虐待。
事情根本不是她说的那样，明明她才是那个，导致惨烈结果的推手啊。
她怎么可以任由男人去虐待，她生下来的女孩呢？
怎么可以呢？
每一句都是谎言，每一句曾经的认知都需要被推翻。
所有的为什么都在等待一个答案。
也许连妈妈都不是好人呢？大家只是在被自己本身拥有的那些劣根性，在推着走罢了，没有谁无辜啊。
我也不是无辜的，本也是因了罪恶的缘由才诞生。
后来的父亲又何尝不是花费了大力气算计妈妈，小妹妹，也只是因了罪恶的缘由，才诞生啊。
所以怪小时候的我，不愿意给妈妈背黑锅，才让她如今，还是只能陷进地狱里，出不来吗？
可问题的根源，灾难的根源，惨烈的根源，根本是她那颗脑子，与其第二个男人这里痛苦死，也要比再生下一个，大概率比小妹妹，还要再惨烈的小妹妹，要好上太多了。
我真讨厌那个男人呵，滚！你什么东西，也敢靠近我妈！我像一头凶兽，死死盯着那个男人，他敢过来，我就发疯！一次一次又一次。
直到我妈找我谈话，我们是两口子，你不能再这样。
我咬他咬他咬他，咬死他，咬死他，滚滚滚滚，他可怜关我什么事！滚啊，谁让你过来的！
我妈，人家就是过来看看，你这小孩怎么这么不懂事。
你滚啊！滚啊！你别靠近我妈！你滚！我凶兽一样，凶恶的盯紧那个男人，你自己去睡觉，你不准靠近我妈，我要和我妈睡，你不准和我抢。
都要来抢我妈，毒父终于走了，可是更可怕的男人又来了，我要疯了。
小学四年级的遗书，妈妈，你身边好多人，孩子也好多，反正我没了不影响你什么，你有哥哥照顾你，妹妹也能给你养老，就当没生过我。
我吞下数不清的药片，开心也有点悲伤，更多的，是觉得解脱了。
直到我发现那些数不清的药片杀不死人，我还得活着。
算了。我扯出一个笑脸，走进了人群。
这样的女人，简直是制造灾难的活体机器，太可怕了。我的痛苦，根本就是我妈太蠢的原因，才导致。
脑子是这样的，也难怪男人都要算计她了？
就连我这样丑的，及不上妈妈半分好看的我，男人也要说好听话，去企图欺骗，无事献殷勤，思想可怕。
只有躲个干净，才得安宁。
男人与女人而言，像极了一颗有毒的药丸，当最外层那层薄薄的糖衣悄然融化掉，接踵而来，只剩一眼望不到尽头的，极具摧毁性的苦难。
几乎每一个男人初见都是完美的，人生若只如初见，这句话的感慨，大概来源首因效应。
不是只想要初见，而是只想留住，那个会考虑他人感受的，第一眼印象。
谁也不想和太多劣根性在一起，不仅需要长期忍受劣根性带来的煎熬，还极可能被劣根性吞噬，惨不忍睹，痛不欲生。
所以有了那句，人生若只如初见，这也只是我个人的揣测和理解。
更像是一种，只想将美好一面，定格的幻想。
有关男人像极了糖衣毒药的认知，只是我个人的理解，几率上该是大概率才对，起码九成九往上，甚至还要多，几乎到了全军覆没的地步。
剩下的妄想，我留给发生时。
我唯一能肯定的，是人类在对抗自己劣根性时候的那份痛苦，真实存在。
完美本身是一种谎言，这世界太难存在完美的人。
为了不伤害别人，也只能持续把劣根性，修补到合适的程度。
就像是中了尸毒的僵尸，如果面前站着你最爱的人，本能再想咬下去，也不会咬下去。
因为意志，因为理想，因为理性，因为不忍心，哪怕选择自毁，设计自己自毁，也不会伤害，那个值得活下去的人。
因为你值得啊，如果我已经烂掉了，你还值得。
理想主义者，才是最后的微弱希望，因为那里有人性，也有对不同生命的理解包容，是看待世界的足够厚度。
他们每一个都值得存在下去。
是对爱人的渴望，如果生而为人，又做不到爱人，这还是人间吗？
因为受足了虐待，我渴望爱人的环境存在，哪怕只是，用溢出来的柔光温暖我，为了那份温暖，怎样都值得。
弟弟那么小，却把温暖分给我，尽管那只是表象，可是只看表象，我也确实成了那时候，他世界里的受益者。
是我的妈妈太蠢，我没有办法，也不想陪她捱虐待。
哪怕立刻死去，我也不会陪她捱虐待，哪怕她把自己虐待死，我也只会为她心疼一下，她值得心疼，不值得拯救，因为能拯救她的，只有她自己。
能拯救我的，也只有我自己。
谁也无法拯救谁。
朋友只能给我道理，要不要接受，需要我自己消化。
是朋友说人都是独立开的个体，你凭什么要求是你妈就得必须爱你？
那个时候我才发现我的执念有多深。
我们改变不了别人的，哪怕因此付出生命。唯一还能改变的，只有自己。
改变别人不要妄想了，起码，我还能修补我自己。这是唯一的现实。
