你吃过啦？轮到我喽。
快去吃，今天冷哦，钻被窝。
他迷彩帽子给自己扣严实，我黑色帽子给自己扣严实。
他欲走我偏扯住不让。
认真亲到他病态的唇瓣上。
认真的抬头，用力的看。
这就是琼瑶文笔里，那微凉的唇瓣了，凉到像冰块。
舔了一口干裂的嘴唇，再看他，抬头，拽住衣服往下扯。
脑袋被人一把推开，你恶不恶心，还舔一下。
你懂什么，琼瑶就这么写的，我再感觉一下。
鸡饭还没弄，这馒头要不要了？这馒头要不要了？
冻得鼻涕呼呼的，呼啦啦呲呲冒白气。
这馒头还要不要了，这馒头要不要了？
不要了不要了，你给鸡吧。
一大饭盒冒着尖的馒头萝卜，他给揉碎了喂鸡哩。
我追他追到门外，我是不是猥亵大帅哥的大反派。
他不搭理我。
我叉着腰狂笑不止。
哈哈哈哈哈哈哈……
哈哈哈哈哈哈哈……
哈哈哈哈哈哈哈……
烦他，使劲烦他，把他略烦躁的气息弄出一个滑稽笑来。
朋友已经很不好玩了，最开始超级害羞，特别可爱，他已经对我的无礼免疫到顶点了，他不好玩了，没意思了。
已经没得玩了。
坐凳子上，吃这个啊？
快钻你床上玩吧，你别管我了。真是殷勤过头的人。
烦他，他还不忘记关心人。可爱的人。
觉得挺有意思，右手拿蔬菜饺子啃，左手把这一段记录下来。
温润公子真好玩，但时间长了就不好玩了。朋友永远都是很好的温温公子。
我好坏呀，估计遗传吧。
十点四十五，饭已经吃完，随便一点蔬菜头头埋土里洗手，屋里玩。
老说我坑队友，朋友不止一次控诉我坑队友，你这个老糊涂蛋，队友早晚全死你手里，你给我活清醒点哦。
他控诉我坑队友，他就没有失误的时候吗？
刚我甩着手上水珠去我屋里，眼睛被衣架撞了一下，又疼又酸，一抹黑，一抬头，那不我买的不锈钢衣架吗？
昨天还是前天，还是前前天？说口罩找不着，把我屋里翻个底朝天，到处里里外外的翻。走廊那个衣架架子，哪个家伙放一个衣架套衣架架子上，单个衣架又串个衣架，我路过，那高度正对我眼睛啊。
这也算坑队友，这种小意外时候，谁能保证不发生么？朋友那么好一个人，也不可能没疏忽的时候，这不，才刚中招。
谁没有疏忽的时候，只知道反复控诉我坑队友，我只是次数多一点，你谨慎，你也有坑队友的时候啊。
你这个迷糊劲，早晚都死你手里，去找点常识的书看看，你把那个搞明白就谢天谢地了。
煮饭必须煮两个半小时的常识吗？啥细菌都给你杀灭了吗？
基本上。
常识方面，我确实没少找麻烦，这点倒是真的。
只要是荤的，两个半小时，这点常识都不懂，早晚死你手里哦。
你快去找点常识的书好好看看。
先睡觉，感觉犯困了，应该刚吃饱。
原来十二点二十了，刚刚说完睡觉就睡着了，直到朋友温温的歌声传来，他来问我冷不冷来了。
粉色的窗帘不再晃动，被朋友弄没了，睡前听着窗帘晃动的声音，感觉上就好像最安全的朋友在陪我，很充实的感觉。
一种说不出的，甜甜，凉凉，一种很好的气氛。
一种精神上的舒适，是一种无法语言，或者文字去形容的，一种奇妙的精神美感。
3.08分，突然想起一段幼儿园前夕的记忆，我的头脑就是这么奇怪，眼睛似乎盯着书页，缓慢到半天翻不开一张，那些画面，却总电影一样闪来闪去。
可能同性相斥的原因，那段时间，男性大人似乎亲近我，女性大人似乎亲近哥哥。至于这所谓亲近，深了说，全变态。
女性大人说是亲哥哥，但凡是个好吃的，好玩的，绝对全藏起来，全给哥哥，丁点没我的份，还要羞辱我。
女性大人性格毒，占据主导地位，男性大人就时不时嘟囔一两句，这两个怎么说都是小孩，再怎么说也都是亲的，你就算偏见，也不能偏见太过分。
女性大人非是不听呢，该怎么欺负我，怎么欺负我，羞辱打骂几乎家常便饭。
能用的招都用上。
最让人感觉到羞耻的，时不时往你身上拧一把，小孩肉细，羞耻的感觉大过身体疼痛。
说是疼哥哥，哥哥小时候特别喜欢养宠物，哥哥养什么，她吃什么，吃到让哥哥不敢再开口说想养宠物。
至于男性大人，对我每天一遍恐吓是家常便饭。每天早上起来，丢下一句，我待会看不见你把自己收拾好，我就抽你，甩他身上皮带。对于一个太过无知幼小的小孩来说，算得上是噩梦，毕竟年龄太小，还尿床的年纪。
所谓的好，把我当活体布娃娃，每天必须抱着我睡，我难受的要死，还得屈服大人的权威和力量，一天天恐惧里熬日子。
这所谓的好，竟然拿到我长大之后，用来道德绑架我，我都已经无法形容，人可以无耻到什么程度，脑回路都不在一条线上。
你还在拼命拼命的疗伤，施暴者却在等着你感恩。
无法想象，人的脑子是隔了一个世界，那么遥远的，即便相见，也永远不能去看见，即便在一起，也永远无法对上话。
你看着天上白云一朵一朵飘过，憎恨着世界，想要用死亡去逃离。
可施暴者，在等你报恩。
你伤口还滴着血，他们却在等待感恩。
再怎么样，你也没死，再怎么样，你也长大了，小孩孝敬大人，本就理所应当。
这可真是混蛋逻辑。
永远没有办法去对话的逻辑，只愿憎恶的力量足够强大，去带走这些混蛋逻辑。
哪怕是交易逻辑，等价交换的逻辑，我都不会排斥，你给我1分，我给你1分。
我不相信这世上有无缘无故的爱和好，所以我信等价交换的逻辑。
我不会去等一份莫名其妙的好降落到我身上，我受不起。
至于混蛋逻辑，那正是我所憎恶的源头，至于他们在哪里？可能遍布在这世界各地吧？谁说的准呢？
若憎恶的力量足够强大，也能焚毁这些混蛋逻辑了。
意识不到自己无耻也好，只要看不见，就眼不见心清净了。
总会偶然的时候，几乎要被愤怒吞噬，几乎要将自我燃烧，用一种莫名其妙的内在力量，在这严寒的天里，把自我焚烧成灰。
精神世界总在压抑呐喊着，混蛋们，密密麻麻的混蛋们，你们可真可笑。虽然我看不见混蛋们在哪里，可源头，却正是我曾感受过的，那份折磨。
混蛋们，是我的憎恶源头啊。你们让我满心愤怒，我不知道我在恨谁，因为每次抬头，身边都只有我自己。
只剩下一团灭不了的火，化成了自我折磨的力量，竟是也难释怀了。
如果这世界没有音乐，该多么的折磨啊。
或者我消失，便不会再折磨了。
不想去看见心头那团火，实在太，透支力气了。
五点零二，天色又暗了下来，日子在眼前飞逝。
我的心底
还残留着关于你的记忆
我一直
在寻找着你的身影
今天某个地方也有人在流着泪
面对命运的冰冷嘲笑也要勇敢活着
虽然手中已经握不住回忆
事到如今我依然在这里
不会凋谢的花朵灿烂绽放着
心中怀有永不动摇的思念
在不断绽放着
布满支离破碎云朵的断罪之空
我心中紧紧抱着
无尽的伤悲
不论怎样的痛楚
都有着开端
等待着某一天
痛楚的终结
如果还能感觉
到那天你的温存
直到手褪色成透明
才顿悟我失去了太多
身处此处的我舍弃了所有
不会凋谢的花朵灿烂绽放着
心中怀有永不动摇的思念
在不断绽放着
支离破碎的爱，残酷的梦境
我紧紧抱住
无尽的伤悲
这个世界
需要叫做
真实的孤独
你的背影
关于你的梦想
我始终在追寻着
虽然手中已经留不住回忆
但如今我仍然在这里
永不会凋谢的花朵灿烂绽放着
心中怀有永不动摇的思念
在不断绽放
天空之中布满支离破碎云朵
我紧紧抱住
无尽的伤悲
我寻求着未来
我会一直跳着舞，直到永远
断罪之花，当我终于跨越了冗长字词的阻碍，看见了女角色们，内核里的韧和坚，才发现，和她们比起来，我越发不值一提，连尘埃都无法够到。
我不记得朋友什么时候推给我大剑这个漫画，只知道，推给我很多年，才倦怠着翻翻，一边翻一边吐槽，这句子太长了，冗长到烦人。
人家现在都流行短句子，这写的什么。每一句都那么长，看着费劲，增加阅读门槛。
我眼睛都瞅疼了，看着费劲啊，你说的这个漫画。
朋友笑得好玩，毕竟时间久了，有时代限制，内核能小圈子里一直有人讨论，肯定比你看的那什么喜羊羊好多了。
从看不下去，烦躁，到勉强翻翻，过渡期实在长。
只有品到最后面，我才发现女角色们的精神内核。每一个角色，都在被认真塑造，当我开始看到角色内核，才发现我最初有多浅薄。
拒绝的早了点。
这个漫画并没有很长，原来长句子也能这么美，最后面才发现这样一个事实，到了后来每一次看，都会出现不一样的感觉，尽管只是偶尔翻翻片段。
原来女性也可以不被定义，不迎合传统，用反抗精神和反抗力量，对抗导致痛苦的源头，且处于怎样的绝境，永远不会选择低头。
我竟是在，看似绝望的句子里，读出坚醒来，她们好惨，可也好，让我敬佩。
我越来越渺小，渺小到我看不见的地步。原来读读娱乐作品，也能增加活下去的力量。她们更惨，也坚持到最后了，不是这样吗？
我从来没有，看到过如此，让我惭愧的角色塑造，她们竟比男性还要有力量。
彻底颠覆了传统烙印我心中的应该。只可惜阅读门槛有点高，越品精神内核越持久的一种感受，大剑是这样的一部精神作品。
可喜羊羊灰太狼只是能让我暂时忘掉烦恼，看过之后，我只会更加彷徨，无力去面对真实的现实。
当我被痛苦淹没的时候，自惭的情绪会因为撞上断罪之花的歌曲，让我更清醒的努力奔向她们的精神，死也不向痛苦妥协的态度，蔑视痛苦的张牙舞爪。
如果我脑子坏了，能做好修补这项工作的人，肯定是自己，我暂时肯定这点。朋友的以身作则也无形中给了我力量，他比我更痛苦，也坚持下来了，我凭什么要懦弱。
天要黑了，我已经平静下来，嘲笑情绪出现的可笑。
没有情绪也能活下去，有了情绪才是麻烦的开始。
:44，今天情绪很凌乱，应该说起伏比较大。有点不太确定，要怎么去梳理自己。我也一瞬间看不清，我是什么样子。所以我扯住朋友认真问他，你对我有什么意见？
废话太多了，我不喜欢废话太多和太迷糊的。
第一次看琼瑶小说，确实被琼瑶小说的文笔惊艳，和往常一样，我会长篇大论的，在他不奈的情绪里，硬着头皮读下去，察觉到他的忍耐，到了一定峰值，再停下来。
他对小儿女情态最是厌烦，到了厌恶的程度，就像厌恶纽扣一样，厌恶到顶点。
他的地雷，我明知如此，还要次次去踩，他的身体里，住着一个冷酷的灵魂吗？
说到底，是一个可怜的灵魂吧？
他就从来没有憧憬过爱情，没有过小儿女情态的时候吗？
才不是哩，他也为小女生写过情诗，他也对漂亮女孩子抱有过幻想。
他高大帅气，多才多艺，家庭背景挺好，经济也行，为什么漂亮女孩子，都要离他而去呢？
大概和他，不解风情的，性情有关吧？不得不说，他确实不是讨女孩子喜欢的那类男人，他太过直白，直白到正是琼瑶小说里，给女主做配的安全配角。
我一遍一遍朗读，我认为美的字句，那些照搬李清照的诗词。
也只是勾起他不好的回忆，让他越来越不耐。
女孩子认同他的内核，看中他的外在，不会觉得他不好，只是，不想和一个无趣，应该说，是女孩子认为，无趣的人生活在一起吧？
所以，那些漂亮女孩，高端女孩，看上他的基因，设计他，借完种就跑了。那女孩名流交际花，见过的大老板，一个又一个，正因为见过太多人，才在数不清的人堆里挑中了朋友。
尽管这只是我的猜想，和朋友相处的这么多年，他实在是完美到，找不到缺陷，正是这份完美，恰恰，容易被女孩子所抵触。
就像琼瑶笔下的女主。她说，就算男主是毒药又怎样，我不能接受安全，但是太过无聊的生活。即便是炸弹，我宁愿被炸到粉身碎骨，也不要和一个，安全无聊的男人生活在一起。
大概是这样的一种，琼瑶式思维。
朋友最开始，受环境影响吧，算是大男子思维，毕竟是读儒家长大的男人。即便是算计，是他的崽崽，他也认了。
可是女人不要他的无聊，只要他的基因，揣着他的基因逃跑了。在这个世上有一个，和朋友基因，算是血脉相连的骨肉吧，虽然不知是男是女。
总之，朋友这般安全的灵魂，这世上还有一个类似的存在，那一定是一个美好的孩子。妈妈的美丽，阅人无数，顶级智慧，再和朋友能文能武的天然特质，结合，综合，我简直不敢想象，那个娃娃，究竟该有多优秀。
而我的孩子，也只是一个，悲哀的，劣质基因的组合体罢了。一个我太过无知时候，没有忍下心来拿掉她，让她注定要遭受世界磨难的，这样一个生命。
无知真的是残忍，就像无知时候的我，一样残忍。
把一个生命，带到这世界，受尽磨难，你为什么要这样做呢？因为我无知呀。
我只有十八岁，我无知呀。因为我无知，所以我残忍。
还是大概率上，制造了磨难，给这个世界。
看看我自己不就知道了吗？满身劣根性。
朋友这般好，我首先克服自我，那之后，才能靠近他的精神，去感受他的精神世界，为什么那么丰富？
我必须承认，他不需要我，是我需要他。我需要他的谦让，需要他用降维打击的高度，向下迁就我。
需要他用看笑话的姿态，持续包容我。
在这个过程，我需要不断去看到我的劣根性，再持续完善它们。
你对我有什么意见？
太啰嗦，太迷糊，不要整天一堆废话，做事效率高点。
作为，被琼瑶文化，浸泡长大的我来说，我不太能理解他的精神世界，也无法理解被圣斗士星矢泡大的小孩，会是怎样的一种精神，怎样的一种思维？
如果我停止去打扰他，他一定不会主动走向我。
我们的现实链接，是由我的打扰组成，我一旦停止主动，我们的世界就会陷入到巨大的沉默，而这个沉默，又是没有尽头的。
我看不到他的精神世界是什么，可是被琼瑶文化泡大的我，又无法和他，刚好在精神上链接。
我没有看过琼瑶小说，可我，是看琼瑶剧长大的小孩。
我甚至还记得一两句台词。虽然什么时候看的不记得了，只记得，是在电视机上看到。我让我的手机和你的手机一起陪葬，两个手机，一同掉落进水里，就是这样一个情节了，具体的早都不记得，记忆模糊成一团。
这就是我的世界了。第一部，第二部，第三部的还珠格格，一共几部不记得了，只记得每一部，都有碟片拿回来看。
虽然太多情节记不清楚，可我却是，实实在在，和它们一起长大，和这些剧集一起长大。
因为那个环境，能够接触到的文化，只有这些。
我实在是看不懂朋友，他太深了，深到，我在他身边，太多时候，像极了一个笑话。
他不陪我闹了，我就害怕了，因为他不向下兼容的时候，我就一点都看不懂了。
我总故意逗他，惹他，烦他，也有那么一刻，想要停止链接，再继续，去烦他。
为什么我的精神世界就这么浅薄呢？
为什么我看不懂他呢？
他是一个多层的人，永远不会让我真的看懂的。
因为他的极致温柔，是隔了一层雾的，他的好是他的教养，是他的性格，是他的精神，是他的特质，是他本就如此，偏偏不是，他要对我好。
只是，他本就如此罢了。无论在他身边的人是谁，都是一样的对待，因为他有足够的精神，可以向下兼容，我清楚看到，那是我永远不能企及的距离。
我永远都不可能，去抹掉那层雾，除非我能走到和他差不多的高度，真正去理解他，看到他，而不是只停留表层的，持续骚扰他。
去害怕一旦停止链接，我们之间的互动，就会瞬间归零。
也害怕他向下兼容时，偶然露出的那一抹疲态。
人和人之间的差距太远了，远到就像两个世界，明明距离那么近，又永远不能真正做到，完全去看见彼此。
朋友是怕的，即便是看儒家文化长大的他，也怕了女人了。
他总说，人家漂亮，也不跟你走噻。
是呀，漂亮女孩，三言两语就被渣男骗走，再见时已经坠落深渊，下了脏水，染了性病，被黄毛当垃圾一样扔掉，踩着头殴打。
越是深远乡下，越是出水灵的漂亮女孩。朋友说不知道为什么，他的观察是这样，我也有这样的感觉，确实如此呀。
朋友不止一次说过，他在自己家网吧帮忙，看到网吧门口，一个十分漂亮的小姑娘，直接被黄毛踩着头打，嘴里骂骂咧咧说，让你陪我兄弟是看得起你，你竟然还敢拒绝？
我让你不知好歹，我让你不去陪我兄弟，骂一句踩一下，用了大力气去爆头的踩法。
发达的地方可真是乱呀。
漂亮女孩也真是贱啊。
朋友暗恋她们，为她们写诗，她们偏偏一个个奔向裹了层糖衣的毒药，甘之如饴。那层糖衣薄薄的一层，甜不甜不知道，只是糖衣融化那刻开始，灾难就来临了。
我妈妈又何尝不是如此，门当户对的温润男人她不要，偏偏要跟我的毒爹走，为了毒爹对抗全世界，打死她，她都不去上学。
可怕的是，她把这叫做爱情，至死不悔。
我真害怕我的妈妈，可我也心疼死她了。
我真的对长的好看的人祛魅，是因为我觉得，他们脑子好可怕，不管是男是女，都恐怖到，离谱的程度。我害怕他们，所以远离他们。
远离那些，仪表堂堂，脑子却有病的家伙们。
他们的固执，带着他们自我毁灭，只是可怜了周边的人。
我怎么可以去踩朋友的地雷呢？还是在明知前情的情况。
可我好像，遗传了妈妈的幼稚、天真、愚蠢、无知、残忍、还有什么呢？固执？把南墙撞穿一遍又一遍，也不会回头的傻逼？
明明理性里，知道爱情是个巨大的谎言，失衡环境，存在爱情的几率，几乎可以归零，还是会被一些谎言句子，刻意营造出的美感打动，再拿去和朋友分享。
清醒着沉沦。我甚至不愿去刻意忽视那些谎言，把它们看作洪水猛兽，我知道我的底层情愫，仍然是欣赏。
不同于妈妈的是，我多了层清醒。只欣赏，不沉沦的清醒。
当我刻意去忽视那些，真相里错误，可谎言的世界，需要它们的，那些东西的时候，我觉得，还是不要去对抗，我的底层情愫好了。
游戏的心态，感受爱情的美，也感受拥抱爱情的人们，看他们自我毁灭，尊重那些冲动无脑，又或者一种对爱情的勇敢无畏。尊重他们的选择。只旁观着，冷漠着记录下来。
去欣赏女主，毁灭自己，吃掉家人，奉献全部，为一个渣男，各种铺路，却仍然烂泥扶不上墙，被拖下水，再拖大家一起堕落灭亡，看女主轰轰烈烈去感叹，我宁愿被渣男虐死，也不要安全无聊的男人。
你知道的，人骨子里就是有种贱性，我的女主就是这样的人，去看那样的女主，去为爱情表演，生下孩子去抛弃，和男主双宿双飞，又或者，让一个豆芽菜一样的小孩，去照顾两个大人，让角色颠倒错位，为他们的爱情奉献一切。他们把这叫做浪漫。
那个豆芽菜的小孩，一无所有，还要恐慌着，空洞着，去拼命照顾他那一对，为了爱情，什么都不要的父母。
我可真想，给这一对男女，扔了啊。谁当他们的小孩，可真是，倒霉死了啊。
这所谓爱情，可真是让人恶心啊！
尽管如此，我仍不会一棒子所有人打死，哪怕14亿人里出现一对表演纯粹爱情的角色，我都相信，那个例外会存在。
我只是痛恨，以爱为名，去牺牲他人的，贱男贱女。若人性太贱，贱人绑着贱人贱死，好咯。
人都是自由的，自己想怎么毁灭怎么毁灭，拉别人一起毁灭就过分了，偏偏还是以爱为名。
最倒霉的便是他们身边的家人，那些该死的，被文艺作品洗脑的，以爱情为全部大的，蠢人们。这可真是，足够可恨呵。
所以，我要怎么梳理自己呢？
任由世界陷入沉默？或者，我可以来这里多写写。
被琼瑶文化，熏陶大的小孩，没废话的几率太低了，那些情感，本身就太过浓郁了。
我又要怎样去伶俐起来呢？
还有那些总是没办法忽略的细节，朋友从不会看在眼里的细节，永远都要产生碰撞，似乎，永远都没有什么必要的碰撞？
他心情好的时候自然会迁就我，我心情不好的时候，自然会影响他。
可我终归只是一个，被琼瑶文化泡大的小孩，如果说一点影响没有，根本不可能。
我真的看不懂他的世界。
尽管他似乎在鄙视我的世界。
是时代差距，为我们的精神，搭建起，太难跨越的鸿沟了啊。
我就不能高维些，去做到让别人舒服，非得人家明明讨厌，还去骚扰人家吗？
或者去看见真实的恐惧，去允许现实世界，一沉到底的沉默才可能是常态，不去刻意搞事情。
尽管搞事情会让我获取到片刻安心，让我感受到，我没有一直一个人。
是我需要别人，别人并不需要我。
我看见那层雾和我的距离，也许是我浅薄了。
如果说每个人都是学校，朋友身上的东西，我却连看都看不懂，又找不到办法。原来已经这么久了，先睡觉了，睡完再想吧。现在九点零四。
我有预感，我放任现实自然着沉默，会来这里写得更频繁，我也肯定少听到他老批评我的话。这样的话也划算，谁让他老打击我积极性，也不是故意打击人，就是有种精神上的碾压感。
人家说的是实话，就是我有时候不乐意听。
九点十分，先睡吧，没梳理出个结果，慢慢调整边界吧，我的问题比较多，内心的恐惧和愤怒多了些，有点无从下手。
幽默平和，也是我难企及的特质，不写了，九点十二。
