朋友不吃饭，因为饭太难吃了，没有办法，他的话刚好减减肥，清清肠胃，反正这样的理由都听习惯了，饭太难吃了，也就这样了。
不管怎样，去逆自己本能，不管表现出来的现象多么坚强，内心总多多少少，总归，总有没来由的一些时候，出现那么一些，脆弱的空隙。
抛开现实不去看，谈谈有关执念的话题，从一个孩子的角度。
执念这种东西非常奇怪，因为它根植于人内心深处的方法，实在太轻易，轻易到，只是一个动作，一个眼神，一句话，一个再微不足道的微末举动，都能做到，把一个巨大的执念，根植于一个孩子的内心，影响着他的一辈子，大概吧。
我始终有一个根深蒂固的执念，妈妈把我当成她的私有财产去看待，任意戏耍和处置。我又何尝不是，把她归属于我的私有？
是我一直都要把妈妈放到一个只偏爱我的高度，让她表演好，所谓慈母该有的样子。
所有的痛苦，都是有了要求之后，再待到要求破碎之后，才会开始产生出的，一种执念。
因为我一直把妈妈当成我的，我要求她爱我，甚至只偏爱我，我要求她眼里都是我，只有我。
我要求她把我看成她的世界，我甚至渴望她和我相依为命。
当有了要求开始，痛苦也相应而生了。
因为妈妈是我的，即便我不说，我心中也这样想，所以凭什么弟弟要给我抢贴画，付钱的人是我妈妈，他凭什么给我抢？
妈妈是我的，妈妈只能爱我，妈妈的钱给我买东西，也可以给弟弟买东西，可是得让我挑，得给我。我喜欢的我拿走，剩下才是弟弟的，可妈妈不是，她把我喜欢的拿给弟弟。
人多虚伪，真实的我就是这么野蛮，可现实里的我，看着他们和谐，再露出虚弱的笑，你们开心就好。我还会为我的虚伪，感觉到骄傲，因为我维持住了和平。
贴画带给我执念，我参加竞考，大人会给10块钱，年年都给，我就大部分买贴画，小卖部里拿着贴画出来，感觉到满足。
手里一摞厚厚贴画，是物欲上得到的满足。
我还记得我想吃苹果，还是大人给我的那10块钱，我在心中打了无数遍腹稿，一块钱给我一个苹果吗？两块钱给我一个苹果？阿姨两块钱给我一个苹果吃吗？
反正话语颠倒凌乱，打了半天腹稿还是走了，因为没有小孩去买苹果，只是路过的那一个瞬间，我就产生了这么多的想法。
我非常有耐心，把我买来的贴画贴到我的语文书上，数学书上，耐心的每一张纸都贴着贴画，只要有空白地方，全是贴画。
是因为弟弟抢走我的贴画，那一个时刻，执念就留在了我的心里。
你一个男孩，凭什么要跟我抢女孩子的东西？
娘炮的男人。
弟弟很好，是个暖男，只是他给我抢东西的时候，我并没有觉得他好。
我记得我在班级里贴贴画，会有小孩子开我玩笑，突然之间摁我脑袋在书上，停留大概几秒钟，她们还笑着说，那是间接接吻。
思想上我是落后的，并没有班级里小女孩潮流，因为家里大人不一样吧。
小女孩最大的恶意，也就这一点点了，其他的就没有了，要说有的话，可能是她们会因为好奇第一个来月经的女同学，去抢她们的月经垫。因为不懂，因为好奇，因为未知，因为无知，她们洪水猛兽的情绪，给当事人带来月经羞耻的，心理障碍。
有什么大不了的呢？所以无知带来残忍。
贴画的执念，并没有因为时间流逝，就把那种执念淡到没有，反而越放越大。
因为我在哪个地方居住，都会不经意买来贴画。
几个月前，我还细心的把一本我喜欢的好看本子，贴满贴画，每一张纸都是。
上一个居住地，我也做了这种愚蠢的事情。花费一上午，花费一下午，细致的，去完成这种奇怪的仪式。
所有的执念，都是在弟弟抢走我喜欢的贴画的，那一分钟里产生的。
尽管那时候，他只是一个无知的，幼儿园的小朋友。
我还是因此受到了影响，漫长的影响。
当事人可能都不会记得，谁会记得那么久远，幼儿园的事情呢？也只有我这种变态，可能会记得了。
我并不想早熟，但是每一个人，都是被环境造就的。
如果我有人疼爱，我会积极参与进被疼爱的环境，和那些友好的人进行友好的互动，在一个又一个慈爱的大人中穿梭，和他们一起感受世界的美好。
可我没有运气拥有这些的时候，只能站在世界之外，痛苦的看着每个人，都是在做些什么？
可恶的幼稚大人，做些什么呢？好不容易有次机会赶庙会，他把钱全拿去赌运气，最后抱着一堆打火机回去，我一口水没喝上，一直跟着站太阳底下晒。
人家小孩吃也吃了，玩也玩了，就我吃没吃，玩没玩，跟着愚蠢的大人暴晒，去看他表演愚蠢给我看。
这样的事情数不胜数，大人不仅幼稚，还愚蠢贪婪，无知残忍，数不清的劣根性，蠢蠢欲动着。
所谓大人权威，也就是占了年龄，他长得比你高大的优势。
就像身体最弱的狗崽子，大概率被自己家人集群霸凌死那样，可悲又惨烈。
哪怕那种所谓身体弱，也只是大狗没把奶水给平均的罪过。简直掉入了，混蛋逻辑的世界。
其实说句心里话，我并没有遇到过，值得我尊重的大人。我是说那种内外兼修到，让我心服口服，心甘情愿去敬重的大人，我并没有遇到过，从来没有。
小阿姨，小妈妈，跟个妈一样，一身老气，死气，我不想成为这种样子，可偏偏，被逼着成了这种样子。
执念就是这么奇怪，它产生的时候可能只是一秒钟，甚至一秒钟都不到，只是一些太过微不足道的小小举动，就给一个孩子，带来太过漫长的影响了。
因为执念，我开始有了痛苦，我痛苦，我理想中的世界和我想象中的世界不一样。妈妈会微笑着奔赴向每一个孩子，偏偏漏掉了我。
我记得哥哥姐姐都有属于自己的房间，我望着姐姐房间露出的暖光，想着我的妈妈正在那里讨好着姐姐。
正在殷勤的对待姐姐，夸耀着她，夸赞着她，和她与有荣焉着，对她友好着。
想着她们和谐相处着，可亲可敬可爱友好，气氛美丽，和谐，快乐，自由，偏偏所有美好，都在隔绝我，都把我隔绝。
那一刻，我的心情是混乱的。
我只记得她们很快乐，可我只是站在黑暗的房顶，一遍一遍房顶边沿走着，一遍一遍渴望着掉下去，累了，再躺到地上，大咧咧躺地上去看没有星星的黑夜，无声着流干眼泪。
反正每个人都在骂我小心眼，所有人只会骂我小心眼，所有的声音，小心眼。只有小心眼的声音充斥满我的世界。
我也不敢说什么，小时候的我怎么可能有那种脑子去想什么正常逻辑该是什么样子。
也只不过混蛋逻辑的世界里，浮浮沉沉而已，痛苦的浮浮沉沉，却不会有机会想得明白，为什么会这样，事情为什么会是这种样子，为什么所有人都在快乐，都在笑，只有我这么痛苦，和他们格格不入，又只能一边抹干眼泪，一边装着，我也很快乐呢？
小时候的我太愚蠢了，是一点点都想不明白的。
我只会愤怒，只会愤慨，只会在自己的精神世界里，反复狂躁，狂暴，凭什么？每个孩子都有自己的家，都有自己的爸爸妈妈，有自己的家庭成员，凭什么我只有妈妈，你们还要把我的妈妈抢走？
都要来抢走她，都要来抢走我唯一还能拥有的妈妈，连我妈妈都不是我的，我到底还有什么？
我什么都没有。
可凭什么，只有我什么都没有。
愚蠢的脑子想不明白，只是重复着，凭什么？我的，我的，我妈是我的，只有我妈是我的，能不能不要抢走她？
可惜啊，小孩子的力量太过微末。
我只能在被抢走所有之后，再在他们的混蛋逻辑里，为我的小心眼赎罪。
你看你，就你这么小心眼，人家怎么都不小心眼，人家都不抑郁，就你一个抑郁，你要真是气量大一点，你能抑郁？
你有罪，你得赎。
我被他们的混蛋逻辑，框的紧紧的，怎么逃，都逃不出去。
小孩子的脑子能想明白什么呢？
也只有物极必反的那一刻，碰撞出，足以精疲力尽的，用掉全部力气的，最后一点点反抗力量。
所以，我终于在脱离了混蛋逻辑环境那一刻，感觉我能呼吸了。
我终于不用再虚伪了。
事到如今，我已经想明白，因为我的意识世界，已经发生了，完全不一样的转变。
小孩和父母是分离开的独立个体，两个个体一点不相同。
父母的是父母的，你的是你的，人家是人家，你是你。人家爱做什么，你没有道理管，人家有的东西，爱给谁，你也没有道理去阻止，你不能要求一个人必须爱你，那只是太过野蛮的执念。
是的，当第一次这种意识，乍现我脑海的时候，那种执念就已经没有了，没有妈妈必须是我的那种奇怪执念了。
我放任我是我，妈妈是妈妈了，我也接受，她不爱我的事实。
我也承认妈妈就是一个喜欢跟风，可以因为群众一言，将我千刀万剐，活生生焚毁，掏肠挖肚，一点点凌迟，将我撕碎，研成粉末，再踩碎骨头的，一种存在。
理性的我一直知道，无论我死多惨，在妈妈手里怎样惨烈，都是再自然不过的结果。
一个会笑着和你说，天下无不是父母的妈妈。
会在你满脸眼泪，神情绝望，小孩子脑袋想不明白为什么痛苦的时候，她会满脸笑容，眼睛光彩的和你说，天下无不是的父母，没有妈妈会不爱自己的孩子。
你真是太小心眼了。
当执念大过真相，我才把自己置于绝望。
看到课文里描写慈母慈父，我感动到泪流满面，幻想，淹没了一切。
再看到同样描写慈母慈父的画面，景象，字句的时候，我不再出现那种愚蠢的感受，才是我接受真相的开端。
没有谁把我杀死。
是我用执念，把我自己杀死。
最重要的，从来只是选择。
一面天堂，一面地狱，一面光明，一面黑暗，只是我选择奔赴向，似乎光明，表面却裹了层糖衣的毒药。
尊重任何人的选择，在不清楚全貌的时候，也许没有谁是无辜的。
我也不是无辜的。
梦中梦，记录起来也困难，我在梦里看了时间，一点零八，那是梦。彻底醒来，现实世界是12点10分。这才是现实世界的时间。
手还是麻木的，无力，一个姿势太久，整个身体都麻了，本来想看书，一个字没看，睡过去了。
书还在我身上，我把书扔到床上的桌子上，写到这里，意识才逐渐恢复。
刚开始，是梦里吃什么？好像是油炸的东西，太恶心了，我就狂吐不止，谁知道桥下是人家。
骂骂咧咧让我去擦，我拽桥上人家湿纸巾，拽了一大坨，给了人家，桥下人家没骂了，和平了。
我不知道啊，这里人好多，我以为这下面没有人，我没有想到那一点空间，也挤满人。
我说了一句，好油，好难吃，我再也不要买来吃了。
这才发现，桥上桥下的人家，全在卖油炸食品。
走入一间屋子，黑洞洞的，好奇，多瞅了眼。
贴近床的位置，好像睡了个人，但我被墙上挂了满墙的首饰，吸引了，是耳饰，各式各样。
被打磨的十分精致的红宝石，和红宝石挨着的，是款式一样的白宝石，不是纯粹的白，黑白相间的样式。
吸引我的是红宝石，我托手心望了望，好看。我又看到墙上有面镜子。咦？梦里的我长什么样呢？我把红色镜子翻过面来，镜面全是浮灰，厚厚一层，根本看不到脸，我还打算再瞧瞧，还没瞧个仔细呢，床上人醒了。
又开始骂我。
你个小子，你跑我屋里干什么？
她骂小子不是骂我。是一个好凶的老婆婆，好老好老了。
然后我看了一眼屋里，我发现屋里就只有我们两个人。
然后我吓跑了。
还有一个画面，是另一个老婆婆，我跟着她进了屋子，原来她和床上，躺着的凶婆婆是姐妹。
你怎么让一个小子进我屋里？
地面上的婆婆很温柔，安慰躺在床上的姐妹。
姐姐，你快把那个小子赶走。
原来她们是姐妹，她们说的小子是我吗？我站在地面上的婆婆身后，看着她凶恶恶的说要把一个小子赶走。
那种气氛太吓人了，恐怖片的氛围。我刚跑出去，画面又变成一片湖泊，一条船。
是个温润公子，太好了。
公子肤白貌美，还留着长发。
环境这么好，只看环境像是古代，自然风景，太过美丽，花好，景好，水好，波光粼粼。
你把花拿开。
公子偏不，泪眼婆娑的叫人疼惜模样。
好赏心悦目啊。
我看痴了。
你好看。
一拿开，不就全是鼻涕泡了。
啊？画面又变了。
我在跑。
这次的画面一点都不美，周围环境沉郁。
没有止境的阴暗楼房，一层一层的去奔跑，却没有尽头。
楼道空荡荡的，地面空荡荡的。
我随时席地而坐，或躺下休息，那是环境较缓的时候。
可我还是跑不出去。
跑不出去，跑不出去。
我看了眼时间，1.08分。然后我醒过来了。一片荒芜。
再然后，是我发现，这还是梦。
然后我的意识，开始在某一点集中。
我想知道现在是几点了？
1.08分？1.08分？
终于我看到了真正的时间。现在这一刻是12:37分。
感觉7点的时候才能吃上饭了，现在5:14，那些……什么呢？
一些想要，痛快吐出来的，郁闷感受。
说说大人养育小孩过程，怎样的行为，能让小孩感觉到窒息。
带小孩去街上，街店里的吃食，至于昂贵的，小孩自然没有那种意识去想。
去在太明显的，明知不可为的情况，去故意可为。
那样只会招来不必要的麻烦，甚至来自人格上的否定。没出息，不过早早刻入小孩骨髓的，大人爱讲的口头禅。
戏耍小孩要不要吃东西？结果只给看不给吃，偏偏街头香气四溢，弥漫着散不去的香气。
其实，小孩子能吃多贵的东西呢？尤其便宜小孩。乡下的小孩，大多便宜得很，他们给人的感觉，一句话就能概括。
土狗和宠物狗的差距。希望这个比喻不会伤害到谁。
有的小孩有钱，可是没爱，心是空的。大人用钱，买自己心安理得的缺席。直接不管。
这种小孩容易长成行事拽拽的差生，传递给人的，是一种游戏人间，目空一切的氛围。
我比较容易被这类小孩吸引，因为她们的主体性太强了。
爱也好，物质也好，聪明的大人会给。不仅给，小孩还会被寄予厚望，期待。这部分指的是，就是陪不了小孩，给钱的同时，也会隔空给爱，时时挂念着。
放到小孩身上的希望是，待小孩长大后，成功带领大人翻身的期待。
他们不吝惜投入爱，也不吝惜投入物质，这种不是小部分，应该说成是，普遍部分。
这才是正常部分。
这类正常小孩，容易变成极守规则，性格温吞。最让老师省心，最容易感受到，来自于老师给予的，荣誉感的一类优等生。
我自己的感觉，极守规则这一点，有一点点烦，因为一点点大的事，也能把这类小孩急哭。
有什么大不了的呢？根本不是很重要的事情，不值得付出，不对等的巨大情绪。
我自己觉得这类小孩好像压力有些大，因为她们情绪失控的次数太频繁，有点麻烦。
这点只是我自己观察来，至于这个观察范围，也只是来源我个人的狭隘视角。毕竟我也没去过那么多地方。
谁也说不准，那么大的世界，人家都是怎么生活？
精神物质双亏待的小孩，也是少部分。我这种，算罕见得很。
毕竟我身边，人家小孩都正常，小孩长大该考大学考大学，选个自己喜欢的专业，再步入社会工作，人家是这样的人生走向。
和我打过游戏的聪明小孩，便是选了中医专业，从事的工作也是中医行业。
人家算是超正常小孩，自然有超正常人生。这种超正常小孩，根据我观察也比较罕见，因为这种是属于爱和物质都给满，还留在身边陪伴，属于极聪明的一种家长。
这种用内里生出的爱为根，去驱使小孩自发努力，比那种外源式的强势管控手段，压力型逼迫小孩带大人翻身，那种更稳定。
因为那种小孩情绪太不稳定了，其实有点烦的。
就算这种小孩也能获得社会成功，但是我感觉他们应该有心理问题，不管是多是少，应该跑不了，多少有点。
总归，多多少少有一点。因为直接给人的感受是，资源和爱给不足，内源驱动力还匮乏的同时，使劲用压力为导向，驱赶这小孩去狂奔，还不允许，这样的小孩停下来，喘口气。
很累，旁观者看着累，感觉上，这类小孩，也有点活受罪的感觉。有点庆幸，没人逼我学习。
有关极少部分，那类超正常小孩，在爱、物质，基础需要都给足的同时，让小孩直接把内源性的内驱力点亮，这个小孩属于自发去努力的状态。
把更进一步长到兴趣里，没有外部压力，没有打压，挤压，没有那种，我要求你必须怎样怎样的，所谓掌控。整体讲是轻松自在的。
我喜欢，所以我这么做了，然后我成功了，就是这么一类小孩。
有关这类小孩，至于心理问题什么的，人家一点没有，毕竟，超正常家庭，养超正常小孩，很正常的走向。除了气质比较单纯，没有别的问题。
这种少，太罕见了，大概，和我是属于两极化的罕见。
我小时候和她在一块玩的时候，她家里的气氛是亲切，我家里的气氛是压迫。
她家大人竟然让小孩占据主导位置，这一点是让我惊讶的。
你想呀，你一点点小萝卜头，谁都能欺负你，一手就能捏死你，那么弱，脑袋笨，至于打架，软绵绵的，谁都打不过，一只鸡，你都比鸡高不了多少。
就是这样的情况，大人竟然不欺负她？还把她放在主导位置？在我的认知里太罕见了。算是一种美好方向的罕见。
说回到我自己，大人让我感觉到窒息的瞬间，戏耍玩弄小孩。
那些本源性需要，就是一些生理需要呀，人只要活着就需要的那些生理需要，成了bug，成了缺陷，成了被欺负侮辱，打压，虐待，折磨的缺口漏洞。
大概稍微意识层换位思考一下，假如你是那个小孩，被放到了那个位置，你还能坚持快乐吗？
我能，但太累了，因为装出来的。
其实站我自己的视角来说，便宜小孩能吃什么东西呢？一只五毛钱的雪糕，一包五毛钱的辣条，最贵可能生日的时候，大人突然心情好了，给你一杯奶油，2块钱一杯，一朵花，只有奶油。
但是大人，偏偏要拿，生理本能去戏耍小孩。
留下来的感受嘛，窒息，非常窒息，那种感受好像是一个很狭小密闭的空间，很黑暗，呼吸不了，全部都是黑暗，只有黑暗，什么都看不见。
我越来越发现，其实，可以轻易从一个孩子身上，窥见很多问题的。大人以为自己聪明，省钱省心省力了，但其实，他们养出来的小孩，直接把大人的问题全暴露了。
可以直接从一个小孩身上，看到大人的卑劣程度，很可怕的一种感受，小孩的问题只是表象，都逮着表象掐，没多大用处。
如果很痛苦，又能逃，基本能治愈一大半各类疑难杂症，什么撞邪撞鬼乱七八糟的。
不能什么都怪原生家庭，如果你痛苦，也没说一定就要绑着你，如果你能逃，你就逃，如果你没有勇气逃，那是你自己选择上的问题。
主要的问题是你有没有满18岁，18岁之前忍着，法律不是太完善，但是只要你满了18岁，你就是一个成年人，法律是保护成年人的。
18岁是分水岭，只要不死，十八年的痛苦没把你熬死，你就能随时重生，重点是选择。
不管是选择自我救赎，还是选择继续忍受，都只是一种选择。
如果小孩注定把大人的行径复制回去，也许大人可能收敛得多。
我不会多1分，不会少1分，你怎样待我，我怎样待你，你好，我好，你是我的镜子，我是你的镜子，你怎样，我怎样，机器一样去复制，那些为人处世。
你一定不要害怕，因为我只是在复制你，你怎样，我怎样。只有如此，才能源头里掐一掐，太过恶劣的现象。
人性是趋利的，能束缚人性的，永远只有利益。
不要轻易逆行人性，因为自己在自己身上逆行人性，能感受到的痛苦，都是难以忍受的。
有时候一些表象上的好人好事，可能只是在疯狂压缩，那些渴望自救者的生存空间。
是的，同为受害者，却沦为了帮凶。
事实就是这么可笑。
你好，我好，多么美好的逻辑呀。无论怎样，是你为自己，创造了如此的生存环境。
你要感谢你自己，当初，怎就如此良善和聪明呢？
逻辑便是如此运行者，你只会熟悉的感觉里，一次次看见自己，原来我是那样的。
我把孩子抱在怀里，孩子把我抱在怀里，我爱他们，他们爱我，我给满了他们爱和物质，他们也给满了我，爱和物质。
一切都是多么的和谐，和正向循环啊。
破坏者，破坏者是谁呢？破坏者是那些自以为做了好人好事，却是在不断纵容着，恶劣家伙们的，好人们。
好人，在用自己的良善，堵死自己的路，同时，同样堵死，同样身为受害者们的路。
一切都是悲哀的。
是好人，给了恶劣们，侥幸心理，所以我可以双标，可以极不要脸，我几乎要把你杀死，你却只能，善待我。
是法律规定的。
法律保护成年人，因为他们有力量。
法律太困难去保护一个小孩子，因为小孩子实在太弱小了。
而且太多虐待，实在太隐形，而那些留在精神上的伤害，也太难去验证，反正留下就是留下了，除了那个小孩独自痛苦，没影响到谁。
小孩子是很难，被重视和关注的。
他们常常，是可以轻易被戏耍的那个存在。大人甚至可笑到以为小孩什么都不懂，肆无忌惮欺负他们取乐，反倒引以为荣了。
真棒，把红薯吃完了，还把锅给我清空出来了。习惯性说完这句话之后，我把锅抱走，去处理我们的晚餐。
我想起好像曾经有一次，也是随口的这么一说，引起了他奇怪的反应。
真棒真棒，这也棒，那也棒，整天吃个饭也棒，是不是我放个屁都是棒的呀？你眼里，就没有什么是不棒的。
你说什么呀？
你呀，你不是这样吗？话里有调侃的意味。
什么呀，吃饭也很累好不好？人就算什么都不做，本身的身体机能，那一套程序正常运转下来，你以为就不需要消耗能量了吗？
就是呼吸也很累呀？所以就算什么都不做，也可能很辛苦。
我想吃很多东西，把自己变强壮，把力量变大。朋友说，就吃那一点东西，你还动，营养都动没了，环境不合适。
省着点力呀，人家营养跟上才去锻炼，你吃什么了？你锻炼。
他这人，可真是殷勤。
他这人就因为自己小时候伙食好，每回把好东西给我吃，说烂掉的理由都是，我吃的好哦，哪像你，一顿不吃就要饿晕掉。
你说什么呀，你吃的再好，那也是小时候了，你怎么能拿到现在来说呢？
那我底子也养出来了，我再差也比你好噻。
他这逻辑，营养学上合理吗？
整天动不动低血压，天天低血压的脉，你能跟我比吗？你哪点比得过我？来，跟我比。
真是比不过他。可这是正常逻辑吗？
终于从混蛋逻辑里逃出来了，可朋友这逻辑，是正常逻辑吗？
怎么好像总找着理由，变着法子的，去亏待他自己呢？
你干嘛！
你好烦呀，让你吃就吃。
我想让你吃噻。
可我想让你吃啊，我除了煮个饭，也没有别的活动量，事情都是你在做啊，是你不能倒下来。
我没吃独食的习惯，你别搁这烦人。
我们经常因为这点，意见相左，产生巨大的分歧，甚至到了吵架地步。
你要知道你很重要，因为你不能倒下来，所以你得，重视你的健康问题。
我好得很，倒是你哦。
算了，陷入到这种循环，重复到没完没了，也走不出来了。
还要很久，我们才能吃上晚饭吧，今天，动作是慢了些。
我写的这些东西到底是什么呢？日记？记录日常？可是这种想到哪写到哪里的做法，简直杂乱无章，混乱不堪了。
我自己也有点想不明白了，我最开始想写什么来着，写着写着竟然忘了。
就是朋友已经做到这种地步，我仍然无法，把那些强迫思维干掉。
真不是我故意的，好像脑袋生了病，时不时的刻意闯进来，那重叠画面。
小孩子的模样，真的是大人印出来的镜子，越来越这样觉得。
我小妹妹刚上幼儿园，那个傻小孩，把自己擦完屁股的纸给装书包里了，大人打开她书包去检查，看到那种脏东西，那种画面可以想得出来。
就因为大人说自己东西装装好，她就干这事。
老师给她擦完屁股，她再把屁股纸，捡书包里装回家。
不能怪她，实在太小了。
刚上幼儿园的年龄。
大人问她理由。
你说让我把东西装好，你装给我的纸，也是我的东西。
所以我就捡回来，装书包了。
那段时间妈妈经常重复，上厕所，要找老师啊。她还真记住了。把自己的东西装好，她同样也记住了。
就是小孩的脑子，记东西，记得太一视同仁了。
她应该早忘了吧，这种糗事。反正小孩脑子实在太单纯了，简直一张白纸，任意涂鸦。
想到20块钱的生活费，想到课堂上流下的鼻血，阳光里乌紫色的十根指甲。我问，我好冷，可明明这太阳这么大？还有我的手指头，为什么指甲盖都是黑的了？
你冷，这是大人给我的理由。
可太阳那么大，为什么我冷？
我不是医生，我不知道，只是我的身体越来越难受，我的第六感告诉我，我要活下来。
妈妈骂我没出息，说我不好好读书，妈妈什么都不给我，什么都不管，从小到大，用混蛋逻辑，把我捆绑得死死的。
人家的小孩子这好那好，再好，那也是人家家庭养出来的。
我再不好，我走到不碍人眼的地方就好，我本来也是这样的渴望和梦想，只要长大，我就离开。
可偏偏又要听村民说的话，不得了了，这小孩生了离家的心，赶紧随便找个男人把她嫁出去，虎出去也比白养活强。
这么大一个闺女，能是白养活的。
妈妈听了村民的话。
其实，我也不知道，是因为环境让妈妈对我残忍，还是妈妈，本身就对我残忍？
因为我和弟弟抢东西，她可以一脚把我踢飞，是真的踢飞。
她眼里是恨，我不知道她为什么恨我，几乎要化成实质溢出来了，漫出来了，恨不得将我挫骨扬灰的恨。
又说我，没出息，连自己亲爹都留不住。
亲爹来接我了，可是只要我，不要她。妈妈又说我，你就是眼红人家有钱，想跟着有钱的走。
我明明没有走，就在她身边，她却恨我。
她一边教我，说亲爹有多残忍，一桩桩一件件，告诉我亲爹的恶毒，她跟我说，你要记住，你要恨他。
小学二年级的我还什么都不懂，那一年他们刚离婚，可我妈妈却扯住我，严肃的跟我说，你要恨他。
妈妈真的好可怜，我好心疼她。到了后来，毒父稍微给她一点甜头，她又跟我说，你爹挺好的，你去看看你爹吧。
我听我妈的话，去看我爹了。可结果是什么呢？我妈把我骗去看我爹，我爹用侮辱的语言，把我骂走。每一句都恶毒。
你给我让她滚，谁让她来咱们家了？
我不知道是不是小学四年级，他来要我，我没跟他走，所以小学五年级，他利用妈妈把我骗去，再找机会羞辱我？
我不知道，不知道。
只是那一天，我流了好多眼泪，一直流到身体都麻木了。
我连手掌都没了知觉，不知道为什么痛苦，直到我发现，没有人爱我。
我什么都不是。
小学四年级，毒爹来要我，我惹怒他，想替妈妈讨公道，问他为什么要这么狠的对妈妈？他态度高高在上，说我算什么东西，我什么都不是。
你算什么东西？你以为你算什么东西？我想要个亲女儿，多的是女人排队愿意给我生，你以为你算谁？
还真把自己当个东西。
我忍住了我的眼泪，好像又没有忍住，因为眼睛太疼了，酸酸涩涩的，它就那样不受我控制，跑出来一串又一串。
直到下课铃响了，全班的女生都跑来了，她们在学校的背面，那块石头上找到我，我已经哭到身体麻木，眼泪流干了，只是脸很疼，可能是风吹的。
几乎全班的女生围绕我，你一句她一句安慰我。
女孩子可真美好啊。
之前没有交集的女生，竟也在。
我没事，我们去上课。
可爱的女生。美好的小女孩。
