头疼缠成绳，勒住醒不来的梦
恶心贯心房，撞碎旧日风景
闭眼见到那天秋叶
单薄长衣也被风青睐
伸出手
荒凉闯进指缝
似乎总在等待什么
抬起头
就是全部化成空
化成灰
飞不见了
止痛药剂起不了作用
哽咽是无法摆脱的苦闷
漫过冬季，不会再见飘飞的雪
疼痛碾碎光阴，解剖秋叶
外族姑娘的称呼，陌生女孩的酒疯
喂，喂
就是在叫你啊
你知道你的未来吗
你干嘛，干嘛骚扰一个小姑娘
不好意思，我朋友喝醉了
无声吞咽，迷茫如影随形
声音却在继续
你看
人家这么小就知道自己要什么
你二十几岁，能不能省省心
头疼碾碎光阴，迷茫如影随形
痛苦，遗留旧时光
却也不能，被风带走
外族姑娘称呼，如影随形，直接说我是串子好了，竟被外族男人拦住示好，可笑了岁月。
好头疼，我头疼老毛病犯了，好煎熬，我到底是在做什么，如果创伤太重，学会不看，不思，不想，不就好了？
可我到底，都是在做些什么？
越想痊愈，越是反弹，不想承认我是脆弱的，只有我能把我打败。
下午三点十一
用宗教脑子带来的事实结果，去碰撞一下现实逻辑。
宗教脑子，玩测试，去看哪个小孩有出息？
我以为，妈妈要给我买一个娃娃，没想到是糊弄我的测试，再送我一句没出息的评价。
谁让她说随便挑呢？
宗教脑子，情绪至上，爱玩成性，也承诺惯成空。
我小学的时候，她带我路过娃娃店，说娃娃太大，不好拿，回家途中，一定买一个给我，让我挑喜欢的，她的承诺把我的情绪推到顶点。
早上去玩的时候，天气还有点凉，她的心情感觉还不错，她给我这个承诺的时候是真心的，每一字每一句我都感受到是真诚的，真挚的，她没有撒谎。
可回程的时候，太阳已经大了，那都已经正午时候了，所以，路过娃娃店的时候，她什么都没有说，满身烦躁的情绪直带着我掠过去了，我不敢叫住她，因为她的情绪很烦躁，烦躁到顶点。
妈妈是情绪化的，爱玩的，容易高兴的，也是不看重承诺的。
这个事情给我带来的影响是比较大的，直到今天，我都对娃娃有一种说不清楚的奇怪执念。
我给我自己买笑脸娃娃之后，朋友说那是没用东西，然后，我买了一只可爱猪，把最软萌形象的可爱猪娃娃，塞进了他床里。
还是最粉嫩的粉色。
他还是说没用，但是也没拒绝。因为我用语言欺骗了他，不管我用什么理由说服他接受，深层原因，都只是我的执念在作祟。
这点来说，我的动机是卑劣的，影响不大，也无所谓了。
所以宗教脑子测试我，承诺全场商品任意拿，我选娃娃的测试结果，也只是，她在那时，在我心中根植了执念。
可偏偏罪魁祸首是她，坏人却是我，因为，我是没出息的小孩，这是她给我的评价。
因为我是现实逻辑，所以，永远都会和她的宗教脑子冲突，我知道不是我的错，只是环境需要我妥协。
其实说句实在话，妈妈承诺要买娃娃给我之前，我并没有我需要一个娃娃的意识，我不想要，没有那种概念，一点没有，我意识不到，小女孩就要配娃娃，这样一种概念，这样一种全新概念，是妈妈传输给我。
是妈妈用真诚美好的诺言给了我一番憧憬，可是她又短时间冷酷的态度浇灭了它，也给我留下了奇怪的执念。
当执念萌芽那刻，世界留给我的，只有那一句，我是个没出息的小孩。
混蛋逻辑是不能再绑架我的，它们拙劣又可笑。
当我离开了充斥混蛋逻辑的环境，也注定了，我没有再去妥协的理由，因为我已经不想去苦苦维持，那种太过破碎的和平，用我的生不如死，换来的短暂和平。
我用逃避，给了我一口，可以喘息的空气。
曾经的我救了如今的我，可我还在埋怨曾经的我，是如此的懦弱、无能、无知、幼稚，如今的我对于曾经的我来说，应该也是卑劣的。
曾经的我眼里，如今的我是冷酷的，冷漠的，对她来说是残忍的，她救了我，我却要埋怨她，甚至企图抛弃她，淹没她，不要去看见她。因为，我视那段无能岁月，为羞耻。
尽管，我仍然深感如今的我，仍然是无能的。
实际上我不该如此苛刻，我应该感谢她，这才是一个人应该做的事情，如果我没有这样做，我便是一个实实在在的混蛋。
对自己残忍也是残忍。也是最滑稽可笑的残忍。
因为我成了我自己最大的敌人。伤害我最严重的人，变成了我自己。
残忍的不是他们，反倒成了我，我对待自己，是比坏人本身，还要残忍的，因为我会去厌恶，明明是救了我的那个小孩。
反而忽视她全部努力挣扎，都在为如今的我拼命过的事实。
这一点刻入骨髓的神经惯性，也是需要克服的存在。
我不需要委曲求全维系和平，却也根深蒂固了那样一种习惯。
是生存的能力，被淹没了。
3:55分，这里再叙一下，有关娃娃的执念带来的影响。
曾经的丈夫虐待我，可是给我的初印象是几乎无暇的，太完美了。他竟然买了一个大娃娃给我，我从来没有过属于我的娃娃，我这一生拥有的第一个娃娃，是那时候的丈夫买给我的。
所以他留给我的初印象，是体贴的，贴心的，浪漫的，甜言蜜语的，爱好承诺，善于哄人的，最开始那个男人给我的感觉，给我留下的印象，即便是到了今天，我也不能否认，那些存在过的事实。
所有花言巧语都是危险的存在，这段经历带给我的影响，是我惧怕男人开口，尤其是说好话，我讨厌没有边界感去讨好陌生女孩子的行为，那里藏着的，应该是虚伪，无耻，心机，算计，丑陋，险恶，卑劣，残暴，残忍，冷酷，这些词语还不够，应该还有很多让人很难承受的，一些根源性，影响到三观，精神，足以改变认知的根本性问题。
无事献殷勤，非奸即盗。这句话才是重点。
还有一句话，是日久见人心。
真完美，还是假完美，时间是最好的检验器。
人不可貌相，因为人有太多选择了，一个人要成为什么样的人，能成为什么样的人，自己有足够毅力做选择，并付诸行动的那一刻开始，无论是谁，都有突破自己上限的希望。
人是最有创造力的一种存在，我不敢小看任何人，每个人都是无可限量的。
能给自己设限的，除了自己没有第二个人了，内源性的力量能做到永恒，至于外界影响的力量，那太薄弱了，断掉的概率太大。
人依赖外界随时坍塌，依赖自己永远都不会倒下，因为你是你的一切，能决定你的，只有你，有关任意方面。
是改变痛苦，才让人们选择安逸，因为改变真的很痛苦，所以我尊重，那些总与自己较劲的勇者，无论最后是不是成功了，起码努力过。
4.07分，有关今天的记忆，如果不记录的话，一定会被淹没进回忆，能不能再提取出来，全靠运气，每天的日常太重复，记忆不会记得多少的。
中午时分，我穿着我的裹脚踝大棉袄在外面小床晒太阳的时候，我迅速睡熟了，我明白我睡熟了，因为我在做梦，在做一个外热内寒的梦，那些画面，那些情绪，情感，留给我的感受，是诡异和细思极恐的，感觉上，偏恐怖程度了。
我实在不会编故事，写小说，短篇小说1万个字就可以一篇了，哪怕只是这样一个核，擅长写小说的人编成故事，该多精彩啊。
情绪海里畅游，无论什么情绪，只要别太憋屈，感受都是不错的。
一直到现在，我记得还清晰的，只剩下这个核了。
好像是和我很亲密的人，我内心深处和他有着极深的情感链接，刚开始气氛是温馨的，再然后是诡异的，残暴的，一个用你最亲之人的形象，微笑着，温暖着，将你骗到他的领地，再对你进行惨无人道的虐待，一遍一遍去重复。
你可以逃脱的，好像只是换了一条路走，那个诡异的，阴冷的，让人寒入骨的环境，就不见了。
我是在那个环境就要消失的时候，意识外听到朋友叫我。
呼喊重复三五遍的时候，我从梦里醒过来。
这人，一头的汗，真是奇怪，这么大的太阳，你晒不难受吗？
真是奇怪的人哦。
等我反应过来之后，已经在啃冰凉的橙子，朋友把橙子用他的标准清理好，那种冰凉的感觉，瞬间把一种燥热的感觉冲散。
太阳底下，我做了一个，极度阴冷感的梦，阴冷的感觉，给我留下印象，是细思极恐，还有恐怖片的氛围。
那种诡异的感觉，会让我觉得，会是一个充满张力的故事，可惜我不会写细节，只能拿出这样一个核。
现在是5点42，天要黑了，本来安安静静翻着中草药，突然愤怒冲顶，头疼瞬间加重。原来头疼，有情绪导向的原因，起码是之一。
为什么我的妈妈不肯让我做小孩？为什么她和所有小孩的妈妈都不一样？为什么我同学的妈妈，都是大人模样，偏她比婴幼儿还幼稚呢？
凭什么我要有一个小孩妈妈？自己心智都是小孩，为什么要生小孩？
为什么妈妈要向我哭诉？明明我是被她虐待的那个才对啊？为什么我一无所有，什么都没有。没有物质，没有爱，没有精神，我空无一物，又凭什么向我诉苦，在我面前流泪，渴望我成为她的救赎？凭什么只有我活该？
凭什么只有我活该呢？凭什么连她都说，我性情和他们一点不像，不知道是哪里来的小孩，可我，明明是他们一手打磨出来的，模样啊？
世界上怎么会有这种，让人郁闷到要死的逻辑呢？
混蛋逻辑，就是这样害人的吗？
我在朋友这里看到越多的人本，看到越多的正常逻辑，我越是憋闷，越是头疼，越是想吐血，越是想死啊。
到底为什么我要这么倒霉？
到底是谁造成的呢？
抢妈妈人生的小三？骗光妈妈感情和钱的毒父？骗妈妈，帮他还赌债，建房，葬母亲的继父？还是那一群自以为是的，个人英雄主义者呢？是宗教吗？是佛教？到底为什么？只有我这么惨呢？
是为什么呢？
是我足够愚蠢吗？
所以只有我活该吗？
谁给我答案？
曾经的我不可能想得明白。
如今的我，也困难接受。
因为我越往回看，我越想不通，我竟然能冲出来，痛苦还在，永远都不会消失的，反而还在持续被放大，虽然我不知道是不是我自讨苦吃，画地为牢笼，在玩什么所谓的自囚。
是强迫性思维，入侵式思维，是那些闪回的回忆。电影一样，不断闪回的那些画面，是它们在折磨我。
我真是想不明白啊。
妈妈这样的人，世界上到底有多少？
我竟会撞上妈妈这样的人，在她身边煎熬那么多年，撞到这样的人，组成家人，生活在一起，到底是有多大的几率啊？
我到底是有多幸运，中了这种彩票？人性的彩票吗？
有人说，我不敢轻易批判人性，因为是人性自带的攻击性，才让我们得以生存下去，为我们获取更多的物质资源，得以让我们，舒适的生存下去。
可一个人就算活200年，他一生到底需要多少资源生存啊？为了怎样的生存呢？为了怎样的生存，不敢去批判人性？
一个人一生需要吃多少用多少穿多少？衣食住行究竟需要花费多少呢？为什么一个人的生存要为周边的人带来那么多的痛苦呢？为什么一个人，选择高人一等的生存下去，代价是给他人带去那么多的痛苦呢？
到底凭什么呢？你到底凭什么呢？凭动物性足够强大，足够无耻，足够卑鄙，足够残暴，足够恶劣吗？
如果是这样的生存，究竟凭什么要让你们存在？
凭什么要任由你们，带给我们那么多的痛苦？
我真想不明白，凭什么？
究竟凭什么？
凭你足够狠，拥有足够下作的手段，足够卑劣无耻，仅凭这一点吗？
那所谓装出来的可怜，竟只是未被满足的劣根性压抑着，正在不顾一切，不择手段的，等待释放。
释放出来的那一刻，太多人受到伤害和波及了。
你们究竟凭什么啊？
我真想带着你们，所有的恶劣一起下地狱，反正已经足够痛苦了。
虽然只是幻想，可我也想结束痛苦。
当水流淹没头顶，当我石头一样迅速坠落下去，下沉迅速那一刻。
是朋友一只手，用惊人的力量把我拎了出来。
怎会出现的如此及时呢？明明几秒钟前，他还距离我过于遥远的位置，是我遥望的糊影。
习武的人都是什么身手，怎么连逻辑，好像都在那个时候消失了？
呆哦，人家掉水里起码扑腾两下，哪有你这样一动不动往下沉的，呆哦。
一动不动往下沉，真是呆哦，没见过你这样的呆瓜。
说说笑笑，我们继续上路了，未来的路还很远。
可是痛苦太难褪色，妈妈带给我太多痛苦，她用愚蠢将我变成行尸走肉，我感受不到快乐了。
我害怕时不时，坠入黑暗和绝望的感受，一定是我没吃好导致的，以后环境合适的时候，我会种养上很多食物。
妈妈说我和她不亲，抛弃她，是因为她没有陪我长大。原来即便我死，妈妈也不会明白的，她永远明白不了我。
她永远都不会明白，不会明白为什么我会痛苦，不会明白为什么她会痛苦。
她真是好可怜，又好可恶。
她的眼泪让我无法去恨，我熬过的痛苦，又让我无法去爱，最后只剩下一股，混沌成一团，说不清楚是什么的心疼。
是在心疼她？还是在心疼我？我们都是那样可怜，那么悲哀，只是时代造就的一粒微尘。
悲哀着消失，也不会荡起什么痕迹，这才是人生啊。
永远都会有新生的生命出现，不会在乎你一个，也不会缺少你一个，你只是一个意外，一个痛苦的意外。
没关系，我只是掉进了情绪的沼泽，下一秒我就会走出来。
6:14，天色已经黑透。
